Todo mês eu tenho meu período.
Minha animosidade em relação ao tampão
Não é uma surpresa, já que sou mulher. No entanto, a cada quatro semanas, o espanto é total.
“Droga, é verdade! Eu suspiro, exasperado ao ver as gotas de sangue na minha calcinha.
No entanto, está começando a demorar muito para que eu fique paralisada.
Na primeira vez, eu tinha apenas 10 anos e estava muito orgulhosa de finalmente ser uma mulher, de verdade.
Meu pai rapidamente me acalmou, lembrando-me que eu ainda era do tamanho de uma mesa de centro Ikea.
Por alguns anos, foi impossível para mim considerar o tampão.
Intrusivo, seco e felpudo, não parecia muito fácil caber EM UM FURO TÃO PEQUENO.
Até o dia maldito em que foi preciso tentar ...
Meu primeiro nariz a nariz com um tampão
Para comemorar meu 14º aniversário, há 13 anos, minha mãe me levou com meus amigos ao Aquaboulevard.
Basta dizer que era para ser o melhor momento do meu ano todo porque slides + namoradas + hambúrgueres + doces + exposição de maiôs super trendy = toda a minha vida.
Exceto quando cheguei ao vestiário feminino, fiquei horrorizada que ... eu estava menstruada.
Eu fui tomado de pânico. Esse dia no Aquaboulevard iria terminar antes mesmo de começar?
A vida ganhou um novo significado em apenas alguns segundos. Na época, toda a minha existência se baseava na ideia de passar um dia no Aquaboulevard, testando o slide kamikaze.
Então, saí do vestiário em pânico, ligando para minha mãe pedindo ajuda.
Ela disse divertida: “Talvez seja hora de experimentar o absorvente interno. "
Aceitei a morte na alma.
Uma vez trancado no vestiário com minha namorada Melissa, a dúvida me assaltou.
Da teoria à prática
"COMO VOCÊ FODA ISSO? "
Minha mãe havia me dado teoria 52 vezes, mas a prática parecia muito mais complicada.
Além disso, eu só tinha um tampão. Impossível estragar, tive que colocá-lo de uma vez por todas e mantê-lo aquecido no cachimbo.
A ideia sozinha me repelia.
O absorvente interno parecia uma secura incorporada, que nenhuma parede vaginal poderia amolecer.
"Vou entrar, juro", disse à minha namorada Melissa.
Ela também nunca tinha usado um tampão. Éramos duas galinhas diante de uma faca.
Suando, tirei a calcinha, agachei-me como minha mãe me aconselhou e tentei puxar o objeto.
IMPOSSÍVEL. Eu não conseguia fazer o movimento funcionar.
“Estou chegando lá paaaas. "
Depois de meia hora lutando com o pequenino e tentando 14 posições diferentes, Melissa decidiu pegar o touro pelos chifres.
"Você quer que eu tente?" "
Hesitei por um momento.
"É nojento, além disso, você verá minha boceta." "
A pior técnica para colocar um tampão NA HISTÓRIA
Ela respondeu que me conhecia por dentro e por fora há 10 anos. Não é falso!
Deixei minha modéstia de lado e dei-lhe o tampão.
Um problema permaneceu: ela não queria tocar na minha privacidade, apenas empurrar o absorvente interno. Mas o que posso fazer sem mim ... sem mim ... colocando um dedo em sua boceta?
E aí tivemos a ideia mais estúpida de todas.
"Sabe, já que tenho que dormir na sua casa esta noite, peguei minha bolsa de banheiro!" Melissa me disse, rindo sem graça.
" E daí ? "
"Então aí está minha escova de dente ..."
Então, por uns bons 5 minutos, Melissa pressionou o tampão usando o lado oposto às cerdas de sua escova de dente.
Rimos tanto durante essa sessão de espeleologia, e éramos especialmente tão inexperientes que ela não enfiou o absorvente interno o suficiente na minha vagina, que ainda não era uma boca de metrô na época.
Então saí do vestiário com a mesma abordagem de John Wayne e fiz o slide que mata com a impressão de ter chupado um pato morto pela vagina.
FELIZ ANIVERSÁRIO.
A moral desta história? Se você nunca colocou um tampão, leia as instruções cuidadosamente ou peça conselhos a alguém que o ajudará.
Mas a melhor opção de namorada + escova de dente deve ser evitada, acredite.
De minha parte, essa experiência dolorosa e ridícula terá me ensinado uma lição.
A partir de agora, leio atentamente as instruções antes de realizar qualquer manobra técnica, quer se trate de um móvel IKEA ou de um objecto a colocar no meu gato.
E você, qual é a sua pior história com proteção higiênica?
