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O que é um podcast?
- Postado em 5 de abril de 2021
Faz muito tempo que quero escrever esse depoimento, quase desde que sei, na verdade.
Nunca tive coragem de verdade; ou talvez porque não quisesse me confrontar com o que sou: fazer com que todos descobrissem seria aceitar, e que jamais poderei.
Mas hoje me sinto capaz e quero fazer com que as pessoas descubram a minha história, que saibam que existem mulheres como eu e que o meu caso não é tão excepcional . Ele pode assustar, ele pode questionar, mas acima de tudo ele pode aprender.
Portanto, vou começar situando para você como eu cresci.
Minha infância anormal
Desde o meu nascimento, minha vida não foi rosada. Minha mãe teve hemorragia interna durante o parto e os médicos esperaram muito para tratá-la.
Eles não fizeram nada e, quando finalmente decidiram reagir, já era tarde: nasci em setembro de 1993 e minha mãe morreu em 14 de novembro do mesmo ano .
Por isso, cresci sem mãe, mas tive a sorte de estar cercado por toda a minha família paterna: meus avós, meu tio e sua esposa, e meu pai.
Sendo este último muito frágil psicologicamente após esta tragédia, foram meus avós que me criaram .
Eu morava com eles durante a semana e via meu pai nos fins de semana e algumas noites por semana.
Minha infância foi interrompida. Não me sentia “normal”, me perguntava muito sobre a vida, seu propósito.
Desde muito jovem me perguntei sobre a morte, tive pensamentos macabros, até imaginei como estaria o corpo da minha mãe no caixão, se os vermes a tivessem comido ...
Não são realmente os pensamentos comuns de uma criança de 7/8 anos.
Percebi muito depois que estava em depressão, me considerava responsável pela morte de minha mãe ; Disse a mim mesmo que se eu não tivesse nascido, ela ainda estaria viva.
Eu também era uma criança muito solitária, estava em descompasso com meus colegas que, em sua maioria, viviam em famílias com seus irmãos e pais, enquanto eu sempre ficava sozinha com meus avós.
Então vieram os sinais: eu estava puxando meu cabelo. Eu os arranquei tanto que em lugares eu não tinha mais cabelo na cabeça.
Mas eu estava mentindo, disse que estava perdendo porque tinha vergonha do que estava fazendo, mas não pude evitar.
A conclusão veio quando fui levado para o Hospital for Sick Children, e o médico disse a verdade à minha família. E fui capaz de parar gradualmente.
Aos poucos fui me reconstruindo e fui melhorando, finalmente percebi que o que aconteceu não foi minha culpa.
Pré-adolescência: entrar na faculdade
Minha entrada na faculdade foi muito boa. Foi como uma renovação, fiz novos amigos, fiquei mais realizada.
Meu pai também conheceu sua atual esposa naquela época. Mesmo que meu relacionamento com ela não tenha sido fácil, pelo menos foi o prenúncio de uma vida mais normal: voltei a morar na casa de meu pai com eles.
Na quinta série, conheci meu melhor amigo e outros amigos muito queridos. Todos eles ainda hoje me são extremamente próximos e os considero como marcos, até como pilares.
Ajudaram-me a construir e a florescer, a subir ladeira nos momentos muito complicados que passei durante a minha adolescência. Principalmente minha melhor amiga, hoje é como uma irmã para mim.
Então vivi uma parte da minha adolescência feliz, despreocupada, cheia de alegrias e bobagens, de experiências . Tenho boas lembranças disso. Então veio a descida ao inferno.
Minha puberdade: esperando minha menstruação que não vinha
Durante minha adolescência, quanto mais eu crescia, mais uma pergunta surgia. Quando minha menstruação finalmente chegaria?
Minhas amigas, uma após a outra, anunciaram com orgulho a chegada destas, tornaram-se mulheres.
Quanto a mim, os anos se passaram e nada ainda. Treze, quatorze, quinze ... Ainda sem regras.
Tendo um relacionamento ruim com minha avó materna, eu não conseguia descobrir quantos anos minha mãe os tinha para me dar uma ideia.
Minha avó paterna tentou me tranquilizar dizendo que eu ainda tinha tempo e que eles poderiam fazer 16 anos. Mas eu senti que algo estava errado.
Um dia, sozinha no meu quarto, tentei colocar um tampão "para malhar".
Nada a fazer, eu não podia. Na época, não me fiz mais perguntas do que isso, mas, novamente, senti que algo estava errado comigo .
Quando eu tinha 15 anos, decidi ir ao médico de família para perguntar se era normal a minha menstruação não vir.
Na verdade, eu tinha todos os sinais externos da puberdade: meu peito estava desenvolvido, meu cabelo também ...
Meu médico inicialmente me tranquilizou dizendo que eles iriam acontecer um dia, mas ele ainda me enviou para um ultrassom para me convencer.
Diagnóstico da síndrome de Rokitanski
Durante este ultrassom, eu estava com minha avó. O médico então me auscultou, e depois de um quarto de hora, ele não entendeu, ele pode olhar e re-olhar. Ele me soltou:
- Não entendo, não consigo ver o seu útero.
Ele me disse que você tinha que ir "por trás" para poder ver algo. Também foi traumático para mim. No final ainda nada, impossível ver meu útero.
Então, fui enviado para uma ressonância magnética uma semana depois.
Então, eu fiz essa ressonância magnética. Eu estava sozinho em um quarto com uma enfermeira muito fria e seca, que me fez deitar na máquina, me disse para abrir minhas coxas e de repente colocou uma seringa no meu peito sem avisar. vagina para injetar um líquido viscoso em mim.
Cerrei os dentes para não chorar porque a dor era insuportável.
Então fiquei nesta máquina que fez um barulho impossível por 20 minutos que me pareceu duas horas. Depois disso, mudei de roupa e encontrei meu pai na sala de espera.
O médico nos fez esperar duas horas para nos dizer "Desculpe, não dá para ver nada" com um ar embaraçado e estúpido.
Entrei e gritei no carro, estava completamente histérica, com raiva de todos esses médicos que sempre arruinaram minha vida. Quando cheguei em casa, digitei “sem útero” no Google .
E lá apareceram as palavras: " Sem útero, sem períodos: síndrome de Rokitanski, também chamada de MRKH ".
Liguei para meu pai para mostrar a ele, que imediatamente me repreendeu, me dizendo que na internet as fontes não eram confiáveis e que não era necessariamente isso.
Poucos dias depois, meu médico de família chamou a mim e a meu pai: o médico que me mandou fazer a ressonância magnética não ousou dizer isso na minha frente, mas, de fato, não tenho útero .
E aí está o choque: nunca poderei ter filhos, nunca terei minha menstruação.
O choque, então a segunda notícia
Levei um tempo para perceber, então foi o início de um tempo muito escuro. Meu médico me encaminhou a um especialista em síndrome de Rokitanski alguns dias depois, e houve outro choque.
Primeiro, ele me explicou que eu estava realmente sofrendo de MRKH, que não sabíamos a origem dessa síndrome e que uma em 4.500 meninas é afetada.
Então ele me disse novamente que eu não tenho útero e, portanto, nunca terei meu período, mas isso não é tudo.
Ele também me disse que as garotas do MRKH não têm cavidade vaginal ou que ela é muito pequena. Fui então auscultado pela enésima vez e a observação caiu: minha vagina tem dois centímetros de profundidade e um centímetro de largura .
Se eu quiser fazer sexo com penetração algum dia, tenho que fazer uma operação (o objetivo da operação é fazer uma cavidade vaginal com uma parte do intestino ... legal, hein?).
Ou eu mesmo tenho que aumentá-lo com dilatadores. Dilatadores têm esta aparência:
Concretamente, tive que começar com o menor e depois aumentar gradativamente o tamanho até que minha vagina se dilatasse para ficar do tamanho da maior. Huuuum, bom ap '!
No começo eu queria fazer a operação, os dilatadores me aterrorizavam. E, por fim, deixei o tempo passar para pensar e optei pelos dilatadores .
Questionando minha personalidade
Depois de anunciar a síndrome e tudo o que ela envolvia, eu ficava constantemente deprimido. Nada mais me interessava, eu ficava chorando ou deprimido.
Eu estava na segunda série e muitas vezes faltava às aulas, e quando estava lá nada me interessava. Eu não trabalhei, não me importei.
Qual é o ponto?
Eu não sabia mais o que era. Eu não era um homem, claro, mas também não era uma mulher. Eu era um Monstro. Eu realmente me vi como tal.
Nem homem nem mulher, mas com aparência de mulher. Eu era uma coisa, um animal de feira, um gênero indefinido .
O que é uma mulher se ela não menstrua, não tenha vagina e não possa ter filhos?
E aí eu percebi a sorte que tenho de estar na França, em um país onde a mulher não é só pai. Em outros países, minha provação certamente teria sido insuportável.
Quando expliquei meu caso aos colegas, alguns não entenderam. Um ignorante até me disse: "Mas se você não tem vagina, na verdade não tem um buraco, então como você faz para fazer xixi?" "
Outros estão espalhando boatos sobre mim, coisas horríveis e completamente distorcidas, me vendo como um monstro mais uma vez.
Eu era capaz de ver a extensão da estupidez humana.
Aprendi a calar a boca e contar minha história apenas às pessoas mais próximas, em quem eu mais confiava. Meu melhor amigo mostrou muita percepção tardia e inteligência e me apoiou enormemente. Ela foi a primeira a me dizer:
- Você é mulher. Quem se importa se você não tem útero, se vai lutar para fazer amor ou se não está menstruada. Você É uma mulher, nunca duvide.
A recuperação da minha confiança
Para encontrar apoio no meu processo, comecei a pesquisar para encontrar garotas como eu, e então me deparei com uma associação específica para nossa síndrome.
E aí, que alívio!
Encontrei um monte de garotas como eu, que me entendiam perfeitamente, com quem eu podia falar sobre minha história sem tabus e que haviam passado pelas mesmas provações.
Garotas completamente diferentes, mas também tão parecidas, algumas muito mal consigo mesmas por causa dessa síndrome de merda, outras perfeitamente equilibradas e realizadas.
Conheci pessoas que são fisicamente muito boas amigas hoje, que vejo regularmente e que são os pilares da minha vida.
Também percebi que essa porra de síndrome não vai me levar, sou mulher e é isso!
Daquele momento em diante eu decidi lutar, decidi que terei namorados como todo mundo, e que terei sexo gratificante .
Conheci fracassos, momentos de solidão em que minha vagina ainda não estava pronta e não havia nada para fazer, e um dia conheci meu namorado.
Confessei tudo para ele desde o início, expliquei tudo. Ele poderia ter colocado as pernas em volta do pescoço, mas ele ficou. Ele me aceitou como eu era e hoje tem um lugar de honra na minha vida e no meu coração.
Graças a ele o caminho foi longo, mas depois de alguns meses minha vagina ficou maior, e atingiu um tamanho parecido com o de uma menina "normal" e sem nenhuma operação! Hoje faço sexo absolutamente normal, minha sexualidade é ótima e me divirto muito .
A questão dos filhos ainda surge, mas eu a abordo com mais confiança, digo a mim mesma que há soluções: meus ovários estão perfeitamente funcionais, e talvez pudesse considerar a barriga de aluguel .
Esse método consiste em tirar meus óvulos e espermatozóides de minha parceira e inseminá-los no útero de outra mulher que gostaria de me ajudar, para que ela possa carregar meu filho por nove meses. Essa mulher, portanto, não teria ligação genética com meu filho.
Esta solução é a melhor no meu caso, mas esta prática é infelizmente proibida em França porque não é muito conhecida e é preocupante do ponto de vista ético.
Outra solução seria um transplante de útero, mas a pesquisa não terminou e pode ser arriscado. Mas também estou pensando em adoção!
Enfim, hoje sei que sou uma mulher plena, tanto no corpo quanto na cabeça .
Essa síndrome podre não vai vencer e sempre vou lutar contra ela.
Hoje sou uma jovem feliz e realizada, tanto na vida privada como nos estudos, sou sociável, aberta, tenho muitos amigos; e é minha vingança pela minha vida, que nem sempre foi otimista.
