Todo verão, pessoas felizes nos irritam ao nos obrigar a participar de seu sindicato.
Você foi convidado para o casamento de duas pessoas que conhece ainda menos bem do que a geografia de Nagorno-Karabakh?
Sem dúvida, você ficará entediado.
Casamentos, o lugar perfeito para ficar entediado
A menos que a noiva e o noivo estejam entre seus amigos mais próximos, e você choramingue de emoção apenas ao abrir o convite de casamento, é provável que este seja um dia mortalmente chato.
Primeiro, porque é uma atividade em grupo, o equivalente à tortura da roda quando você tem, como eu, uma paciência de 0,2 segundos.
Cada mudança de local, cada uma das inúmeras sequências deste dia será intercalada com longos momentos de espera inexplicável, o que só os tornará mais dolorosos.
Sem falar na cerimônia, nos discursos e na refeição que vai durar cerca de três vezes o tempo que uma mente sã pode suportar.
Além disso, nem todo mundo dá a mínima se você está se divertindo ou não , as duas estrelas do dia se preocupam em focar toda a atenção no gotejamento de seu amor.
Mas este último ponto também é uma dádiva de Deus. Sabendo que a maioria dos convidados também bebe como buracos, as chances de alguém se lembrar de você são mínimas.
Então você pode aproveitar a oportunidade para fazer zozo e, assim, passar o seu tempo feliz. Veja como.
1. Esteja em bom estado de espírito para não ficar entediado em um casamento
Em primeiro lugar, você terá que chegar a este casamento com o entusiasmo da sua primeira passagem de ano com amigos .
Sim, você vai digitar para si mesmo um corte do inferno com retratos fracassados da noiva e do noivo desde o nascimento até a data e transições desbotadas questionáveis.
Sim, levará mais de 30 minutos para colocar todas as pessoas na foto em frente à prefeitura.
SIM, Jean-Michel Beauf vai acabar lançando uma lagarta.
Mas esses não são motivos para serem derrotados. Ruminar seu tédio com antecedência o ajudará tanto quanto comer uma tartiflette antes de esquiar.
Portanto, assuma o controle de sua mente para dar uma guinada amigável e deslizar para um estado despreocupado, aberto a oportunidades de diversão.
Essa mentalidade lúdica, também chamada de “besteira”, também aumentará suas chances de fazer amigos.
2. Encontre aliados para sobreviver a um casamento
Se há uma coisa certa é que você não será o único a se irritar.
Graças ao seu olhar vazio e aos seus repetidos bocejos, você poderá facilmente identificar os outros convidados que, como você, preferem estar colhendo do que estar lá.
Juntos, vocês poderão criticar cada roupa , cada pequeno forno, cada elemento de decoração. O seum fica melhor quando você compartilha.
Você também poderá se lançar em pequenos desafios como colocar um máximo de blinis no chapéu desta senhora sem que ela perceba, ou jogar Mikado com palitos de dente na recepção.
Caso contrário, você ainda pode conversar sobre suas vidas, mas também entrevistar dois outros convidados e rir da maneira mais difícil.
3. Deixe sua criatividade falar por um casamento
Se tiver sorte, você foi convidado a comparecer à segunda parte mais chata do casamento depois da cerimônia: a refeição.
O fato de a comida ser de graça não compensará os minutos intermináveis gastos jogando pão entre os pratos , fingindo que você não ouviu as piadas de missô do Tonton Relou.
Para sobreviver a este menu de dez partes, recomendo fortemente que você invente uma vida grandiosa para contar ao estranho que serve como seu vizinho de mesa e / ou criar uma obra de arte a partir da decoração da mesa .
Escultura de velas, mandala de amêndoas açucaradas ou instalação em rolhas de champanhe denunciando o vazio do capitalismo: deixe a sua criatividade falar e o tempo passar.
Também gosto particularmente da ocupação de queimar tudo o que pode ser queimado na chama de uma vela, testado e aprovado em cada ceia de Natal.
Talheres de plástico funcionam bem.
4. Jogue o jogo em um casamento
Bem, gravador, a melhor maneira de não ficar entediado é participando.
Aplauda todo o caminho quando tia Machin der a resposta certa ao quiz dos noivos, dance Les Démons de Midnight, bata a colher no copo para que os noivos se beijem a cada dois minutos e jogue você mesmo, que droga lagarta.
Em suma, torne-se a pessoa mais inocente deste casamento e não ficará entediado.
