Aaaaaah Natal! Suas belas noites, seus coros, suas delícias e ... sua cota de angústia.
Sim, quem diz que a noite em família às vezes diz dramas em cada canto da mesa.
Curiosidade: alguns anos atrás, adormeci nas minhas vieiras depois de beber (demais) muito champanhe e vomitei no quarto das crianças assistindo Robin Hood enquanto todos os adultos falavam sobre o aquecimento global.
Bem, é uma pena, mas isso também é Natal, vergonha, você quer um pouco aqui .
Além disso, aqui estão alguns dos piores comportamentos que os humanos adotam quando chega a noite de 24 de dezembro.
Esquecendo os petits fours, o abuso do Natal
Isso acontece todos os anos, pelo menos na minha família.
Na véspera de Ano Novo, quando todos já tiraram os casacos e as botas lunares, sempre há alguém que se dá conta de que se esqueceram de comprar a única coisa de que estavam encarregados.
E agora nos encontramos de repente sem aperitivos, o que não faz sentido já que É NATAL, o objetivo é encher o estômago desde o primeiro minuto.
Dois anos atrás, não peguei uma palavra do aperitivo inteiro porque minha prima se esqueceu de trazer os petits fours .
Eu experimentei isso como uma injustiça profunda, especialmente porque tinha jejuado o dia todo para poder me dar um tapa a partir das 19 horas e não perder meu tradicional ataque ao fígado a partir do dia 25 da manhã.
Bem, no ano seguinte, fui menos inteligente quando fui eu que esqueci o queijo ...
O sorvete de ostra, a maldição do Natal
Não, mas PARE!
Eu não agüento mais os ruídos superaltos de engolir quando é hora de jogar o prato de ostras.
Pessoalmente, não posso tocá-lo, pois esse marisco me deixa enjoado como um cachorro.
E é como se de repente todos quisessem me lembrar, sugando com o exagero, que a vida me ferrou ao me tornar alérgica ao que é meu favorito.
Eu realmente acho que todo mundo está fazendo isso de propósito para me foder sozinha.
Mas meu psiquiatra diz que sou um pouco paranóico .
A polidez da torrada de foie gras, a hipocrisia do Natal
Você já passou por essa situação fútil em que toda a sua família se olha como uma faiança porque só resta uma torrada de foie gras no prato de purpurina?
Seu primo, seu tio e sua mãe preferem sinceramente deixar isso para os grandes comedores, mas você e seu pai, seu primo, sua avó e você fazem cortesias baseadas em pequenos sorrisos que significam "não, mas é bom, vou deixar para você "
Na vida real: todos vocês querem esse brinde .
Decidi acabar com essa hipocrisia da mesa e como a última torrada sem dar a menor demonstração de polidez.
Melhor estilo!
Discussões políticas alcoólicas, inferno de Natal
Ah, aqui estamos realmente no pior (e também o mais engraçado) momento de todo o Reveillon, que as crianças temem e que os adultos esperam: discussões políticas após 12 garrafas de champanhe.
E aquele tio Jacques reprova o sobrinho cujo nome esqueceu por ter votado em Mélenchon (esquece tio, isso foi há dois anos), e que Mémé Ginette desfaz o amor por Macron enquanto Laurine (a prima à esquerda) embarca em uma dissertação em 17 subparte sobre os Coletes Amarelos.
Tudo sem ninguém se ouvir, é claro.
Os presentes podres, o horror do Natal
Eu amo minha família. Sério. Em casa, todos são amigáveis, generosos e amorosos.
Sua única falha? Seu gosto questionável quando se trata de presentes.
No ano passado, fui presenteado com uma suntuosa camiseta “ Eu não gemo, eu me expresso ” que fez todos os participantes do jantar rirem muito, exceto eu, que murmurou, irritado como um homem. piolhos.
Aquela que nunca recebeu uma truta de parede que canta de presente, atire a primeira pedra em mim!
Não, mas todos esses deslizes de Natal não são realmente insuportáveis?
Ok, vou parar com a minha má fé: no Natal de verdade é a melhor festa. Comer como um javali enquanto está com as pessoas que você ama não tem equivalente, exceto talvez um mês de férias nas Maldivas.
E você, querido leitor, qual é o presente mais horrível que já recebeu?
