Artigo publicado em 9 de junho de 2021 -
No dia em que me apaixonei pelo carismático (e provavelmente entusiasta do BDSM) juiz Claude Frollo, do Corcunda de Notre-Dame, entendi que os mocinhos não tinham potencial para simpatia ou erotismo por mim.
Então, todos os heróis chatos dos filmes da minha infância me irritam a tal ponto que às vezes os insultos quando vejo seus rostos chorosos com pavios na TV.
Frodo, o gordo vicos
Se esses vicos de cabelos compridos têm o carisma de uma concha de sopa, nenhum deles surge, no barômetro do tédio mortal, no tornozelo do senhor dos idiotas , chamei de Gros Con, uh, Frocon , uh Frodo ...
Frodo Bolseiro, para aqueles que nunca viram O Senhor dos Anéis, este é o hobbit cacheado e de pés peludos a quem o inconsciente deu a missão de destruir o Um Anel - um objeto maligno que permitiria ao Senhor de Mordor reinar na Terra-média e escravizar todos os seus povos.
BIG JOB.
Exceto que Frodo tem mais as qualidades de uma declaração de impostos do que um verdadeiro herói. Porque essa pessoa não sabe NADA A FAZER.
Vamos listar rapidamente, e de uma forma não exaustiva (de outra forma impossível), as deficiências de Frodo.
Frodo não sabe:
- Lutar
- Usar sapatos
- Matar uma aranha
- Reconheça seus inimigos
- Ouça seu amigo Sam
- Gerencie o poder do anel
- Falar sem usar metáforas da 3ª série
- Mantenha a calma
- Seja legal por mais de 14 segundos
Vicos na frente do Eterno, Frodo fica com o rosto contorcido desde a primeira parte da trilogia, e é arremessado de A a Z por um cara todo sem cabelo chamado Gollum.
Eu odeio julgar fisicamente, mas ei, um cara que come peixe vivo e baba em seus pés espiando seu anel, também conhecido como a coisa mais preciosa que você possui, provavelmente NÃO É SEU POTO !
Frodo, além de ser um velho vicos, portanto tem o discernimento de um bife.
Frodo, o pior amigo
Frodo é um dos piores tipos de personagem: os falsos mocinhos.
Aqueles que te fazem dormir com beijos e mantras proferidos com uma voz cristalina, mas que na verdade são tarbas infames.
Como prova disso, sua total falta de lealdade para com seu ainda fiel amigo Sam Gamegie!
Sam, ele é muito legal agora.
Sempre disposto a se sacrificar pelos outros, ele nunca hesita em se colocar em perigo para salvar o traseiro de Frofro la vicos.
Ele é o herói das sombras de O Senhor dos Anéis e é principalmente graças a ele que a trama tem um final feliz.
Frodo, a seu lado, atrai constantemente todos os elogios enquanto está lá, levando seus gemidos para os quatro cantos da Terra-média, considerando-se o Fedro.
Calma bem Frodo, você é apenas um incentivo!
Enquanto Sam luta para fazer os mocinhos triunfar, Frodo apenas arrasta, culpa sua companheira de tudo e qualquer coisa e cuspia frases que não fazem sentido para o tipo:
"Estou nu na escuridão"
SEU. BOCA.
Frodo é na verdade a bola aos pés do verdadeiro herói de O Senhor dos Anéis.
Que a justiça seja feita!
Frodo o feijão grande
Frodo, se não consegue mostrar o mínimo de respeito ao seu melhor amigo, por outro lado, nunca se recusa a engraxar as botas de quem tem mais de dois centímetros de altura que ele.
E que ele olhe com ternura para Aragorn e ronrone na frente de Arwen, e que ele ronrone na frente de Gandalf!
Frodo é o cara que todos conhecemos na escola. Aquele que se senta na primeira fila e emoldura seus títulos em vermelho, tomando muito cuidado para traçar as linhas com a regra. É também ele que bate o pé na cadeira e repete, levantando o dedo:
“Eu sei a resposta, Senhora. "
Resumindo, Frodo, ele é o querido infame que ninguém pode supervisionar exceto os adultos, ele é a Hermione Granger de O Senhor dos Anéis. Seu cabelo está tão malfeito quanto.
Eu, na frente da minha TV, quero fazê-lo comer os pelos do pé.
Frodo o mendigo
Ok, não é feito para julgar o estilo de vestido.
Mesmo assim, Frodo, quando nomeado chefe da missão mais importante da Terra-média, pode fazer um pequeno esforço para se vestir.
Ele não teria realmente parecido um pouco mais profissional se tivesse usado uma capa menos lamacenta e calçado os sapatos?
Tive a ideia de que os hobbits gostam de andar descalços, mas não estava salvando milhões de pessoas do OCCAZ para quebrar a regra desenhando um par de Cortez?
Eu me pergunto seriamente.
Frodo, o Traiçoeiro
Não se deixe enganar por seus olhares gentis - porque na maioria das vezes, Frodo ativa seu modo de "cordeiro frágil", que leva todos os tolos a lhe darem o bom Deus sem confissão.
Só que por trás, ele te cerca e faz o grande preguiçoso!
Por exemplo, ele desmorona ao escalar Mordor no modo de morte. Na verdade, tenho certeza que ele está fingindo estar no fim de sua corda para Sam carregá-lo nas costas.
ACORDE PESSOAS, Frodo simplesmente não gosta de caminhadas!
Só de pensar nele me deixa com raiva. Gostaria de espetar delicadamente pequenos espinhos de pinheiro em seus pés enquanto ele dorme, e farelo de embas em suas narinas.
Além disso, ele não é o único personagem insuportável de O Senhor dos Anéis. Ah não!
Ao seu lado, no acampamento dos idiotas da aldeia, ainda contamos Dégolas, ah, desculpe Legolas, que está tentando roubar seu cabelo de Khaleesi, Peregrin T Tk e seu ar simplório, Saruman e seu desenho de um velho zinzin das florestas, e bem mais além.
Felizmente existem Aragorn, Gimli, Arwen e Gandalf para salvar a honra dos filmes, que apesar do que você pode ter lido acima, querido leitor, continuam sendo minha fantasia heróica favorita.
Portanto, esta noite não deixarei de assistir O Senhor dos Anéis: A Sociedade do Anel, às 21h no TF1.
