Tenho que admitir uma coisa para você: como uma garota que mandou exclusividade para seus casais (sou uma equipe de relacionamento livre), às vezes sinto que estou errando o alvo.
Quando vejo regras HYPER RIGID sobre lealdade ou exclusividade em geral, digo a mim mesmo: não estou entendendo porque não sou exclusivo ou estou realmente sendo abusado?
Posso estar errado, mas acho que a “teoria do gosto” é realmente: muito abusada.
"Teoria semelhante" de Agathe Auproux
Agathe Auproux, colunista da Touche Pas à Mon Poste (entre outras aparições na mídia), se viu no trending topic do Twitter neste domingo, 10 de maio.
O motivo ? Mensagem que ela publicou como história e que foi compartilhada por um internauta.
Agathe Auproux resumiu tudo. pic.twitter.com/1Hh12y1iNP
- capu? (@capubnr) 9 de maio de 2021
O Twitter está dividido entre aqueles que validam a "teoria semelhante" de Agathe Auproux e aqueles que a consideram uma estupidez sem nome ...
(…) Até sinto que esse tipo de ideia encoraja relacionamentos tóxicos.
O medo da infidelidade, este flagelo
Fica melhor quando você diz isso, então: eu lembro que um gosto não significa necessariamente "Eu acho você BG e gostaria de lamber seus órgãos genitais": também pode significar "ótima foto", "Eu penso em você" ou "Adoro a tua t-shirt"!
Passemos também o caráter muito heterocentrado do pós - a priori, Agathe Auproux sai com os homens, portanto parte de um referencial hetero. Pensado para os pobres bissexuais que não podem gostar de nenhuma foto de uma vez!
Agora que estabelecemos isso, vamos ao cerne da questão: lealdade, ou melhor, o medo da infidelidade .
Admito que meu primeiro instinto ao ler essa teoria foi revirar os olhos. Parece-me um absurdo.
Mas enquanto eu pensava nisso, e conversando com outras garotas, percebi que ... muita gente pensa assim.
O medo de ser vítima de infidelidade pode levar a reações extremas. Um amigo me explica, por exemplo:
"Eu tenho amigos que são ufa, que perseguem seus aluguéis até a morte, no modo" ah ele gostou de uma foto dessa vadia "... É doentio hyyyyper: eles realmente machucam um ao outro, enquanto fazem puta -vergonha.
Fico feliz que o Instagram tenha desativado o recurso onde você pode ver o que alguém gostou. Meus amigos, isso os deixava com muito ciúme, e muito ruim com as garotas que gostavam dos caras que gostavam deles. "
Acho importante lembrar que: viver com medo de ser traído ou traído não permite que você floresça .
Pessoas invejosas, paranóicas com a ideia de serem vítimas de uma infidelidade, vêem o seu quotidiano consumido por esta angústia e não se orgulham necessariamente das suas acções - cf. essa garota que tinha acesso às mensagens pessoais do namorado.
E a mídia social permite que pessoas assustadas tenham ainda mais ferramentas à sua disposição para alimentar seu medo.
Lealdade e redes sociais, um coquetel explosivo
No passado, quando não tínhamos um smartphone preso à palma da mão, havia menos coisas para “assistir” por medo de infidelidade.
Não dava para saber se o nosso cara tinha traído uma garota na rua, se tinha conversado com o padeiro ou se tinha ficado mais 15 minutos na universidade para bater um papo com a ruiva bonita da classe dele.
Mas agora podemos saber de quem ele gosta, de quem segue, ver o feed do seu Insta ou outra rede social em que selfies da ruiva bonita provocam urticária de ansiedade.
E sim, é verdade, algumas pessoas aproveitam as redes para liderar infidelidades - não necessariamente em ações, mas de forma desmaterializada.
Por exemplo, acredito que fazer sexo ou mandar nus para alguém, sem estar em um relacionamento aberto, é traição, porque ainda é sexo, mesmo à distância.
O mesmo vale para os longos voos líricos, românticos e amorosos que alguém pode escorregar para o DM. É um pouco "trapacear sem ousar", ficar nessa "zona cinzenta" suja: não toquei nisso! Sim, ok, mas isso não torna seu ato correto ...
A infidelidade começa com sigilo?
Em um artigo anterior sobre micro-trapaça, essa “pequena infidelidade”, citei o seguinte:
“Se você fala em segredo com outra pessoa nas redes sociais, se você compartilha 'piadas particulares', se você minimiza a importância desse relacionamento para a sua outra metade ...
(...) Se você sente que tem algo a esconder, pergunte-se por quê. O mais importante é o sigilo. "
Manter um relacionamento secreto pode ser motivado por vários motivos: o medo de machucar sua outra metade (se ela se apavora com a infidelidade, por exemplo), o desejo de manter um jardim secreto ...
Mas essa famosa “teoria similar” não está preocupada com o assunto do sigilo. Um curtir é público, todos podem ver "Gostei de @bidule e de X outras pessoas".
Monitorar gostos é como estar em um relacionamento tóxico?
Muitas pessoas colocaram, na teoria de Agathe Auproux, as palavras “relação tóxica”.
E trocando com um amigo cujo ex vigiava tudo o que ela gostava, digo a mim mesma que sim, parece um casal tóxico, no qual o ciúme passa a ser pretexto para controlar o outro.
Ela me disse:
“Meu ex não era muito ciumento o tempo todo, mas ele poderia me dar ataques fenomenais para curtir no Instagram .
Ele havia estabelecido uma lista de contas das quais eu não tinha permissão para gostar (todos os meus ex-namorados faziam parte dela, é claro, mas também alguns de meus bons amigos) e eu poderia esperar um verdadeiro tornado se o tivesse. má sorte em gostar deles de qualquer maneira.
Quando o Instagram removeu o modo de feed em que você podia ver o que os outros gostavam, eu disse a mim mesmo que finalmente ficaria quieto e que deixaria de ter crises absolutamente infundadas.
Após longas discussões, eu disse a ele que ele não tinha o direito de me impor o conteúdo que eu tinha o direito de gostar ou não , e disse a ele que não, não vou deixar de gostar, nem vou cancelar a assinatura das contas de meus ex-namorados, com quem mantive boas relações.
Mas depois de uma enésima crise na sequência de um like na foto de um ex-amigo (que postou para anunciar que finalmente havia alcançado o objetivo de sua vida), meu ex gritou comigo:
- Começa com um like, semana que vem vai ser DM e na próxima semana você vai acabar na cama. "
CLIMB RÁPIDO como eles dizem.
Esta história assinala várias caixas do violonómetro, sendo esta carta possível identificar o que é preocupante numa relação, em particular:
“Há violência quando ele ...
- Fica com ciúmes o tempo todo
- Pesquise seus textos, emails, aplicativos ...
- Isole-se de sua família, seus amigos e amigos ”
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Se as redes sociais podem aumentar o medo das pessoas que temem ser vítimas de infidelidade, também podem ser novas ferramentas para quem gostaria de ter controle sobre seus parceiros.
Isso se chama "ciber-controle" : o fato de ser monitorado, no seu relacionamento, por meios tecnológicos (acesso ao seu sistema de mensagens, localização GPS, divulgação online de boatos sobre você, pornografia de vingança ... a lista é longa).
É uma nova faceta da violência doméstica, relações tóxicas que se caracterizam, entre outras coisas, pelo fato de isolar o parceiro e controlar sua vida.
Tenho medo da infidelidade, como posso me controlar?
Não me entenda mal: não acho que todas as pessoas que temem ser enganadas sejam tóxicas.
Lealdade é um conceito um tanto vago, no final das contas, e não é incomum ficar ansioso demais quando você não tem autoconfiança e / ou já foi vítima de infidelidade.
No entanto, não é observando sua outra metade que o impediremos de ir a outro lugar .
Acho que o controle excessivo, a proibição de curtir a foto de um amigo não faz bem a ninguém. Nem para você, nem para seu namorado ou sua namorada. Pode até precipitar o fim do seu relacionamento.
Além disso, pode tornar você uma parte tóxica do relacionamento. Eh sim. Mesmo com a melhor das intenções, você pode machucar alguém que ama. Sufocar os outros não é amor, é medo e uma necessidade de controle.
Eu diria que, em primeiro lugar, você deve se perguntar por que está tão assustado . É por falta de confiança em você? Por falta de confiança no seu namorado ou na sua namorada?
Se for a opção 2, converse sobre isso com ele, com ela. Tente reconstruir a confiança. Ou diga a si mesmo que não tem nada a ver com alguém que você suspeita que está disposto a traí-lo.
Se for a opção 1, existem soluções. Ir a um psiquiatra pode ajudá-lo a ganhar autoconfiança e a parar de se sentir "pior" do que aquelas pessoas com as quais sua outra metade poderia traí-lo.
O ciúme não é romântico, não é uma ofensa à cultura pop. Vigilância não é prova de amor.
E você merece, como todo mundo, estar em um casal onde não tenha mais medo. Dê a si mesmo o direito de trabalhar em si mesmo e em seu relacionamento com os outros para alcançá-lo!
