Quando se trata de um relacionamento romântico, sempre tive muita dificuldade para saber exatamente o que queria, ou pelo menos aceitar o que queria.
Desativando preconceitos
Eu estava realmente preocupada que minha definição de amor e relacionamentos só seria influenciada pela sociedade e todo o conteúdo que eu engolia desde que era criança, entre a Disney e os ideais das revistas femininas comuns.
Basicamente, por dentro eu realmente queria ser amado por quem eu era por alguém e retribuir o favor, mas por fora eu não suportava a ideia de que minha felicidade dependesse de nada além este lado.
Queria provar que poderia sobreviver sem um homem e que me tornaria perfeita sozinha.
Queria provar a mim mesma e à sociedade como um todo (sim sim foi uma chouia megalomaníaca, o que você quer, a adolescência não nos poupa) que poderia viver sem homem e que eu se tornaria perfeita sozinha e completamente feliz com nada e ninguém.
Com isso, eu também estava convencido de que estava cheio de falhas totalmente incapacitantes e que ninguém iria querer estar comigo por causa de todas essas imperfeições.
Nós misturamos tudo e isso dá a uma jovem a convicção de que até que ela tenha feito um trabalho gigantesco para eliminar todos os seus defeitos e que ela não tenha alcançado a perfeição final, ela nunca será capaz de encontrar alguém. 'a bem como estar feliz com aquele alguém.
Anos de perambulação sentimental
Então, como eu não era perfeito, não consegui encontrar alguém perfeito, certo? Trabalhei para prová-lo a mim mesmo por bem cinco anos, encadeando as conquistas que me correspondiam mais ou menos (especialmente menos).
Eu tinha mais exigências sobre a minha personalidade do que a do outro.
Eu queria estar em um relacionamento, então estava procurando. Ativamente. Festas, bares, sites de namoro. Em todo lugar, o tempo todo. Estava matando. Especialmente quando você nunca consegue o que deseja ou acaba sendo a pessoa errada.
Eu estava sempre buscando caras que não ligavam a mínima para mim. Ou quem me achava fofo, mas obviamente não o suficiente para construir um relacionamento comigo.
Ou então encontrei jovens adoráveis que pareciam me dizer que eu era tudo o que sonhavam, mas que me fizeram fugir para muito, muito longe.
Por muito tempo, me culpei no modo "Sou uma vadia cruel que não sabe o que quer" porque, em teoria, esses meninos pareciam me dar exatamente o que eu queria. Só que não era com eles que eu queria. A lógica.
Eu me endureci muito nesses anos e também contribuiu muito para saber o que queria ou não queria, me permitiu refinar minha própria definição da minha “perfeição” relacional.
Rumo à auto-aceitação ... e sua valorização
Eu entendi que tinha que ser recíproco, mas meio que recíproco. Que tínhamos que nos divertir em vários níveis, emocional, físico e intelectualmente , além de querer ir em frente juntos (e estar no momento certo, isso também desempenha um papel).
Eu finalmente havia estabelecido uma receita.
Uma receita que me impedia de me sentir culpada diante de meninos que me ofereciam muito mas que eu não queria do meu lado, ou de me sentir nula diante daqueles que não queriam me ver pousar em suas vidas.
Com a primeira, entendi que a faísca (daquela que te faz rir e te esquenta por dentro) era importante e com a segunda, entendi que quando o outro parece não querer dar tanto quanto tu, tu saia do caminho. E rapidamente (a menos que seja exatamente o que você deseja, não estou julgando).
Então, durante cinco anos, eu experimentei, trabalhei comigo mesma, mudei (muito); Me machuquei, caí de altura, me machuquei, mas acima de tudo avancei de qualquer maneira.
Eu finalmente me aceitei, finalmente valorizei meu caráter.
Cheguei a um ponto em que entendi que era apenas um ser humano com seus defeitos e suas qualidades e finalmente me aceitei, finalmente valorizei meu personagem (em seus momentos mais bonitos e piores )
E caramba, isso me fez sentir bem, uma boa lufada de ar fresco, pois eu vinha tentando há muito tempo atingir um objetivo, uma personalidade que não era minha.
Finalmente me permitiu seguir em frente - mesmo que A reunião também não fosse imediata.
Um menino pode esconder outro
Acreditei no início de 2021 que havia conhecido A pessoa. A faísca, a conexão física, emocional, intelectual, estava tudo lá . Muito bom para ser verdade. Eu me apaixonei perdidamente e ao mesmo tempo em uma ilusão maravilhosa.
Este jovem morava em outro continente (você pode sentir que ela perdeu o nariz?). E apesar do nosso bom entendimento, ele não parecia querer continuar isso à distância.
Mas mesmo quando tivemos que seguir caminhos separados porque eu tinha que voltar para o meu país, eu continuei a ter esperança - também porque me deu motivos para acreditar nisso. Um pouco aqui, um pouco ali, apenas o suficiente para aguentar.
Ele balançou a esperança de que ele se aproximasse de mim e que pudéssemos realmente tentar. Então eu esperava. No comprimento.
Até quando ele começou a namorar outra (você sabe, a coisa que geralmente te faz perder os ouvidos) porque eu sabia que com ela era temporário, era enquanto esperava para mudar e para chegar perto de mim.
E ele acabou se movendo. Fiquei muito animado com a ideia de nosso relacionamento futuro em potencial.
Mas antes disso, durante um belo final de semana de maio, fui fazer um curso de meditação no campo. Três dias de silêncio, focado em mim mesmo.
Foi no final do curso, pouco antes de sair das instalações, que ouvi um dos participantes falar inglês com sotaque americano. O curso aconteceu nas profundezas do interior da Suíça, o que significa que não é o tipo de lugar onde você encontra um americano! Intrigado, fui falar com ele.
Andrew estava viajando pela Europa há alguns meses e já estava neste centro há cerca de seis semanas, ele estava procurando conhecer um pouco mais da Suíça.
Tendo acabado de me mudar para um novo apartamento, e sabendo como é difícil encontrar até acomodação barata temporária neste país, eu espontaneamente me ofereci para hospedá-lo por alguns dias para que ele pudesse descobrir outra região a um preço menor. fresco.
Portanto, planejamos nos encontrar novamente uma semana depois.
Por rotina
E o outro cavalheiro? Bem, eu o estava sentindo muito distante por um tempo. Seguindo este curso, tive um sonho muito realista em que rejeitava simbolicamente toda a minha personalidade. Acordei chorando e tentei entrar em contato com ele.
Não há mais resposta.
Ele me fantasiou completamente (e até hoje não tenho notícias dele ou uma explicação). Fiquei extremamente zangado e muito triste: é difícil entender qualquer coisa quando a outra pessoa recusa qualquer comunicação, mesmo que, de certa forma, o silêncio seja uma forma de declaração.
Portanto, tudo o que havia a fazer era seguir em frente (chorar, meditar e desenhar para mim).
E então Andrew veio à minha casa. Quando fui buscá-lo na estação, imediatamente disse a mim mesmo: “Merda… na verdade ele é muito, muito fofo esse aí”.
Eu especialmente não queria que ele pensasse que eu tinha lhe oferecido alojamento apenas para pescar, eu realmente queria que ele pudesse ter uma estadia agradável sem gastar muito. Sem falar que o medo de ser julgada e passar por uma garota fácil era forte (obrigada pelo sexismo).
Então, eu era apenas eu mesmo. Completamente eu mesmo. Eu deixo ir; não importava mais se algo acontecesse ou não.
Passamos o dia rindo, falando de tudo e de nada, descobrindo muitas coisas em comum e conversando sobre nossas vidas. Ficamos cada vez mais perto.
Mas ainda não tentei nada, embora quisesse! No entanto, ele acabou me dizendo que havia uma atração muito mútua em me beijar para dizer boa noite.
Seguiram-se dias cada vez mais maravilhosos em que continuamos a nos descobrir, a rir (muito) e a fazer amor com alegria. O tempo todo sabendo que já tinha sua passagem de volta para os Estados Unidos.
Conversamos sobre isso e fomos bastante realistas sobre a dificuldade de um relacionamento à distância. Decidimos, então, aproveitar essas poucas semanas que nos foram oferecidas.
Um relacionamento perfeito
Ficamos bastante distantes no início e acabamos não sendo nada, nos apaixonando e declarando o nosso amor uma manhã pela ponta do travesseiro. Cinco dias antes de sua partida.
Percebo que saber que havia um “fim” nos ajudou a nos revelarmos uns aos outros e a desenvolver sentimentos com a mesma rapidez. Quanto mais se aproximava sua partida, mais eu dizia a mim mesma que não era possível ter que me separar dele.
Tudo estava simplesmente ... perfeito. Perfeito porque é simples, meigo, lindo. Tudo fluiu naturalmente.
Apesar da barreira do idioma (felizmente, tenho um bom domínio do inglês) que às vezes pode levar a mal-entendidos, nos demos perfeitamente. Fisicamente. Intelectualmente. E emocionalmente.
Não pude acreditar que encontrei alguém que parecia me amar, por tudo que sou, incluindo meus defeitos. E que sinto exatamente o mesmo por ele.
Ele é perfeito porque me valoriza e me ama de uma forma simples e pura. Pode-se passar horas falando sobre qualquer coisa, assim como pode-se permanecer em silêncio sem qualquer tensão e curtindo aqueles momentos de silêncio.
Ao longo de nossas discussões e do tempo que passamos juntos, descobri todas as suas qualidades. Ele tem o mesmo humor louco que eu. Ele é generoso, extremamente gentil e mostra grande empatia e grande habilidade de escuta.
Aí ele teve que voltar para casa ... Foi muito difícil pra mim, eu vivi como uma ruptura. Dissemos a nós mesmos que continuaríamos a nos escrever e ver aonde isso nos levaria, dizendo a nós mesmos que não era realista construir nossa vida à distância.
Um vínculo muito forte apesar da distância
Foi muito doloroso deixá-lo, mas continuamos a nos escrever. Absolutamente todos os dias. E para o Skype sempre que possível. Enquanto repetíamos que se encontrássemos alguém do nosso lado, avisaríamos o outro.
Exceto que eu não queria que outra pessoa fosse flertar, flertar, conhecer outros caras. Eu queria continuar falando com ele e manter esse vínculo. E foi mútuo.
Depois de um mês, sem ter realmente definido nossa relação, mas sempre querendo comunicar mais, me ofereci para ir vê-lo.
Decidimos começar, que seria nosso projeto de curto prazo e veríamos o que aconteceria com ele, mas que a partir de agora, estaríamos colocando palavras nesta relação e concordamos em ser exclusivos - de de qualquer maneira, nenhum deles queria ir para outro lugar, mesmo quando ainda não estava claro.
Desde então, deixamos ir ainda menos, ainda mais revelados e criamos um vínculo muito forte apesar da distância. Quando fui vê-lo, tudo era óbvio, simples.
Eu quero estar com ele, ele quer estar comigo, e mesmo que vivamos a milhares de quilômetros de distância, vamos dar um jeito (uma solução que faz minha taxa de carbono corar).
Graças às tecnologias modernas, sempre podemos nos comunicar: entre mensagens, chamadas de voz ou vídeo, encontramos uma forma de manter nosso relacionamento. E funciona porque ambos o queremos e investimos o máximo cada um do nosso lado.
Baseamos nosso relacionamento na comunicação clara: se algo der errado, falamos sobre isso, mesmo que seja difícil. Temos consciência de que qualquer emoção pode mudar e se algo não nos servir mais, prometemos contar um ao outro.
Esperamos que no longo prazo possamos nos encontrar ou pelo menos estar mais próximos uns dos outros, e estamos organizando nossos planos futuros nesta direção.
A pessoa perfeita é você primeiro
Esta é a primeira vez que experimento um amor tão forte e gratificante. E no fundo, eu sempre soube que isso aconteceria uma vez ou outra.
Sei que ter um relacionamento à distância diz muito sobre mim e meus medos, também sei que não é à toa que estou apaixonada por alguém que mora tão longe de mim.
Também faz parte da maneira como ando sobre mim mesmo e em meus relacionamentos de todos os tipos. O que eu sei é que isso é bom para mim e sinto que talvez precise de um distanciamento para não depender muito do outro e continuar crescendo internamente.
Estou construindo algo lindo com essa pessoa linda. Apesar dos meus medos, dos meus defeitos, das minhas angústias, dos meus mecanismos de defesa, apesar de todas aquelas coisas que me faziam pensar que não era digno de ser amado.
Quero concluir dizendo que o mais importante é realmente (mas realmente!) Amar e aceitar-se primeiro - e não apenas no amor.
E caramba, não é fácil. É um trabalho, não vem em dois minutos, é reflexão, consciência, é ter perspectiva sobre as suas ações e sobre si mesmo. É constante, é diário, nunca acaba.
Mas depois de um tempo, os resultados ainda são sentidos. Autoconfiança é a ferramenta mais maluca que já usei.
Você pode pensar que se tornou completamente narcisista sobre isso, mas não, isso é loucura: quanto mais você cuida de si mesmo, mais você quer ajudar os outros, quanto mais você se abre para os outros, mais você sente um amor forte e profundo. Em todo caso, foi o que experimentei.
E essa autoconfiança ajuda nos relacionamentos românticos. Também não existe uma receita perfeita para aplicar, embora eu ache que uma boa conexão em vários planos e um desejo comum de construir algo podem realmente torná-lo um pequeno projeto.
Você é quem cria sua receita por meio de suas experiências, suas descobertas e a jornada interior que você faz consigo mesmo.
Encontrei uma pessoa adequada e um relacionamento que faz sentido para mim agora, nesta fase da minha vida, e espero percorrer um longo caminho com ele.
Mas, acima de tudo, entendi que a pessoa perfeita está primeiro dentro de mim e que também é preciso pensar em cuidar dela e dar-lhe o amor que ela merece.
