- Artigo publicado originalmente em 3 de janeiro de 2021
Pressão. A perspectiva de ter algo planejado na noite de 31 de dezembro se tornou uma fonte inesgotável de angústia desde que Arthur e seus acólitos afogados em uma onda de fundação Prisúnica têm seu programa pré-gravado transmitido na TF1 para a véspera de Ano Novo.
Nada me agrada mais pessoalmente do que afundar em minha poltrona sob o meu snuggie (meu plaid, melhor invenção certificada desde doliprane), uma taça de vinho na minha mão e alguns gramas de bom tabaco no meu cachimbo enquanto olho para um Clint Eastwood (ou um Scott Eastwood).
Nada me agrada mais do que afundar em minha poltrona sob um plaid.
Em um mundo ideal (ouça: sem fé nem lei), eu me postaria em minha janela na primeira das doze badaladas da meia-noite , esperando que o mais leve chifre de um gogole embriagado para lançar ovos com uma funda feita de cuecas sujas.Todo o problema reside num conceito que só beneficia as discotecas e que se poderia resumir como: " obrigação de festa ".
Se você não jogar o jogo, outros seres humanos olharão quase úmidos para você, seus corações nutridos de profunda pena, como se você tivesse acabado de anunciar que está com uma doença terminal de hemorróidas.
O que é então essa ditadura? Por que ir e se trancar em uma casa de campo onde você dependerá do carro e, portanto, daquele-que-não-bebe-mas-que-acaba-bebendo, forçando todos a acampar no frio e no esterco de vaca?
Por que se refugiar numa boate que cobra para a ocasião a entrada a 20 euros (VINTE EUROS! Droga, mas não é porque estou bêbado que esqueço que é a crise!)?
Por que se forçar a ir a uma festa onde você só conhece o bassê de Marie-Josiane e se pega beijando estranhos que têm auréolas embaixo do braço?
Por que se obrigar a ir a uma festa onde não conhece ninguém?
Como todos os meus críticos desde 1989, minha experiência nesta área me permitiu traçar uma declaração definitiva e clara: O Réveillon é como um festival de música, sempre perdido.Caso clássico de ano novo que se transforma em fiasco
19h00: Você se embonecou, colocou um vestido de lantejoulas Zara, ousou usar sapatos de salto queixo caído e puxou o decote patinado com óleo brilhante. Você está pronto para terminar com o fio dental na cabeça.
19h30: Você chega no apartamento da avó de um cara que você não conhece. Nas paredes estão pendurados bordados representando Gavroche com olhos extraordinariamente grandes.
20h: Você começa com o díptico aperitivo-foie gras. Os meninos usam gravata preta brilhante e as meninas meia-calça DEN 15 e todos vestem os casacos para ir fumar na varanda.
21:00: Todo mundo peidou. Normal, é ano novo muito em breve.
21h15: Alguém acaba de quebrar uma moldura onde outro Gavroche estava mal bordado.
21h30: A entrada é servida. Grupos se formam na mesa e você se vê preso entre um cara de 20 anos que faz os mesmos trocadilhos que seu tio aposentado e uma garota com pescoço de galinha.
21h32: Os ruídos de sucção ao engolir as ostras de limão começam a atingi-lo no sistema. Isso e as pessoas que riem alto sem motivo aparente.
22h: Sua meia está colocada.
22h15: A entrada principal chega.
22h17: As batatas estão frias e mal cozidas . Quanto você já deu para participar desta refeição?
22h30: Você olha para o relógio.
23h05: Todos acendem seus cigarros dentro de casa.
23h45: Anéis de vinho tinto pontilham cada móvel, até mesmo o do banheiro.
00h00: Sonho onde essa feia acaba lambendo minha orelha para me desejar feliz ano novo?
12h15: Você é contra o consumo excessivo de álcool, mas aí estava.
12h25: A sobremesa chega.
12h45: Sua metade estúpida com olhos de amor, a feia com uma língua áspera.
12h56: Você recebeu apenas uma mensagem de texto, enviada por seu pai para todo o diretório.
2:01 Alguém vomitou na varanda.
02:25: O anfitrião descobre o vômito, mas ninguém quer relatar. Você está dividido entre a revolta e a indiferença (eles passam por Beyoncé ao mesmo tempo)
02:57: Durante a dança, você derramou um pouco de suco de goiaba no vestido e o confete grudou nele. Você não pode ir ao banheiro para limpar suas lantejoulas porque as pessoas se trancaram (certamente não para verificar o estado da descarga).
03h52: Você acaba voltando, sob os olhares consternados dos policiais espalhados pela cidade para evitar qualquer transbordamento.
12h08: Quando você acorda, flashback: foi você quem vomitou na varanda.
Depois de muitos despertares ruins, podemos, portanto, fazer um balanço:
Probabilidade de que o Prof. Bobby Freckles fará novamente em 31 de dezembro
E quando você pensa que finalmente está 360 dias longe da próxima onda de "Até ano que vem!" “, Terá que começar o“ Feliz Ano Novo ”e outros“ Não, não, não fiz uma resolução este ano, nunca poderei ficar com eles ”.
Enquanto os eternos retardatários dirão que temos, de acordo com uma regra inexplicável e tácita, até 31 de janeiro para desejar um feliz ano novo (e para o seu aniversário eu tenho 30 dias também, raposa traiçoeira que você é?).
Dois pontos positivos, no entanto : os astrólogos que não se atrevem a baixar o seu moral desde o início e que entregam um horóscopo cheio de promessas de fertilidade e eventos maravilhosos (mesmo que você apenas espere ter seu bacharelado em francês) e Panquecas do rei (com frangipane, nem é preciso dizer, os brioches não são panquecas do rei de verdade).
Na próxima vez, vou falar sobre as pessoas que não falam quando você tem um pedaço de salada preso nos dentes (e que, ao mesmo tempo, permitem que você se humilhe em público).
