- Imagem ilustrativa de Denis Bocquet.
Posso dizer exatamente quando aceitei meu corpo, quase no minuto.
Foi no primeiro ano de faculdade, na primavera, no consultório de um cirurgião plástico.
Um peito pesado
Quando adolescente, eu era ruim comigo mesmo, como muitas pessoas. Meus seios, em particular, eram um problema para mim: eles cresceram muito rapidamente para um tamanho substancial.
Aí aos 17 comecei a tomar a pílula e meus seios cresceram ainda mais. Rapidamente ficou pesado e caído.
Eu senti que meus seios eram a única coisa que as pessoas viam quando olhavam para mim.
Com minhas copas grandes e minha cintura fina, encontrar sutiãs em lojas de lingerie se tornou uma cruz.
Principalmente, eu sentia que meus seios eram a única coisa que as pessoas viam quando olhavam para mim. Estava realmente na sua cara.
Meu namorado na época e minha família me disseram que eu era completamente normal; que reconhecidamente meus seios estavam um pouco acima da média, mas que não eram nada chocantes.
Essas palavras não entraram na minha cabeça. Afinal, eles foram ditos por pessoas que se preocupavam comigo e deveriam dizer esse tipo de coisa para me tranquilizar.
Meu peito ainda estava anormal para os meus olhos e eu não estava me sentindo nada bem.
Rumo à redução de mama
Vendo esse grande desconforto, minha mãe mencionou várias vezes a possibilidade de fazer uma operação, uma redução de mama.
Por muito tempo, essa ideia me pareceu incongruente.
Eu sabia que era uma jovem que era má comigo mesma, como muitas outras no mundo, mas disse a mim mesma que isso passaria quando eu crescesse.
A ideia de entrar na faca por razões estéticas e não médicas, para me sentir melhor com meu corpo, me deixava igualmente desconfortável.
Principalmente depois de pesquisar na internet, aprendi que a redução das mamas pode deixar cicatrizes significativas nas mamas.
A ideia da cirurgia pegou na minha cabeça.
Eu estava ciente de que essas marcas provavelmente me deixariam tão desconfortável quanto o estado atual do meu peito.
Continuei a conviver com esse desconforto durante meu primeiro ano de faculdade. Longe do que eu pensava, não passou.
A ideia da cirurgia, portanto, pegou na minha cabeça. Um dia, quando me senti particularmente mal fisicamente, aceitei a ideia.
O cirurgião e o clique
Marquei uma consulta com um cirurgião. Minha mãe veio comigo para a sala de exame.
Não me lembro do rosto da cirurgiã, só que ela era gentil.
Ela me fez algumas perguntas sobre minhas motivações para fazer a operação. Então ela me pediu para tirar meu top e meu sutiã para me examinar.
Eu me senti muito vulnerável por ser exposta daquela forma naquela fria sala de exames, na frente dessa pessoa que eu acabara de conhecer dois minutos antes, assim como minha mãe que não me via nua há anos.
O cirurgião me examinou rapidamente e disse algo como:
“Seus seios são generosos, mas completamente normais. Assim como sua figura. "
E está aí. Foi neste preciso momento que se deu o clique.
Uma iluminação salvadora
Esta mulher não me conheceu de Eva ou Adão, e ela não tinha nada a ganhar ou a obrigação de me dizer que meu corpo era normal ou bonito ou o que seja.
Pelo contrário, ela teria ganhado mais se tivesse me operado. Diante dessas palavras totalmente espontâneas e livres, acho que tive que encarar os fatos.
Suas palavras iluminaram minha cabeça. De repente, aceitei meu corpo.
Eu estava normal. Meu corpo estava objetivamente normal.
Comecei a chorar assim.
Eu não sabia o porquê na hora, apenas senti a necessidade de me libertar de todas essas emoções, da rejeição do meu corpo todos esses anos, dos complexos avassaladores e destrutivos.
Tudo saiu de repente com minhas lágrimas. Lá, naquela mesa de consulta em uma sala de exame hospitalar esverdeada.
Eu não estava acostumada a expressar minhas emoções assim, especialmente sentimentos que eram tão profundos e reprimidos por tanto tempo.
Minha mãe ficou bastante confusa e acho que envergonhada com a filha de 20 anos que chorava feito uma criança, sem motivo aparente, na frente do cirurgião.
Ela me perguntou o que estava acontecendo. Eu não sabia o que responder a ele. Meus pensamentos e emoções estavam borbulhantes e emaranhados demais.
Eu só conseguia chorar e na hora não conseguia colocar em palavras o que estava acontecendo.
Saímos do hospital para tomar um café, eu ainda tinha algumas lágrimas escorrendo e minha mãe perturbada ficava me perguntando: "Por que você está chorando?" "
Levei algumas horas, dias, até semanas para realmente entender o clique.
Eu ainda não conseguia explicar para ele. Além disso, acho que demorei algumas horas, dias, até semanas para realmente entender o clique, a aceitação repentina do meu corpo que me invadiu naquela época.
Um bloqueio passou
Não conversamos sobre isso desde então. E hoje, cinco anos depois, posso colocar isso em palavras.
Essas palavras externas, credíveis, de uma figura de autoridade e de conhecimento médico, desconstruíram todos os meus complexos, tiraram o peso desse complexo dos meus ombros.
Agradeço ao cirurgião por me permitir superar esse bloqueio na minha cabeça, esse desconforto com o meu corpo, mesmo que ela não tenha consciência disso ou provavelmente não tenha entendido o que ela fez também. para mim.
Desde então, aprendi a ir além da aceitação para até mesmo apreciá-la. Parar de tomar a pílula também ajudou, pois fez meus seios murcharem um pouco.
Além de descobrir a dança do poste e todas as grandes coisas que meu corpo poderia fazer com um pouco de prática.
Hoje, estou totalmente reconciliado com meu corpo.
Claro, há dias em que me acho feia, assim como todo mundo.
Onde não posso colocar certos vestidos ou tops porque não usar sutiã não é uma opção para mim.
Mas no final, sei que esses momentos são apenas passageiros e que, no fundo, o meu corpo, adoro-o como é.
Como diriam em inglês, tenho 99 problemas, mas meu peito não é um.
