- Artigo publicado originalmente em 5 de junho de 2021
Só entre nós, admitimos que na maioria das vezes, quando falamos sobre o bairro, é principalmente para reclamar dele. Tipologia não exaustiva de vizinhos que se irritam, produzida a partir de testemunhos reais e extrapolações fictícias.
O casal discutindo em seu apartamento insonorizado
Aqueles, todo o mal que você deseja para eles é o divórcio. E não deixe que o acusem de ter um coração de pedra! Em tempos normais, vocês defendem tanto a longevidade dos casais apaixonados quanto a paz mundial e o desenvolvimento sustentável. Mas com Madame Hystérie e Monsieur Bougon, o raciocínio é inválido:
- entre eles, é guerra todos os dias
- você suspeita que suas discussões acaloradas estão na origem do aquecimento global.
Considerando a taxa de decibéis que explodem intramural e as placas que a senhora (ou senhor) joga no chão a cada explosão de raiva, você passou a simpatizar (merda, eles desenvolveram problemas de surdez?) E você está prestes a sugerir o uso de travessas de papelão (“vai ficar mais barato pra você, acredite!”).
O bom cozinheiro
É por causa dessa pessoa que sua dieta nunca dura mais do que 24 horas. Cada vez que você sobe as escadas, um aroma incrível de comida fervendo escapa de seu apartamento. Sua comida cheira tão bem a cebola frita, carne cremosa e bolos de 3 chocolates que, quando seu colega de quarto chega em sua casa com o tabule leve de Picard que você pediu, você fica desapontado.
Você suspeita que Maïté (assim o apelidou • e) está refinando sua candidatura a Master Chef e sonha que um dia ele o convida para um Jantar Quase Perfeito na versão de copropriedade. Vamos, relaxe um pouco!
Encontre uma maneira de organizar um clube Tupperware no prédio (a pessoa vai lhe dar um coq au vin, você vai fazer macarrão com manteiga, bim) e pare de odiar os cordon bleu em sua vizinhança só porque eles estragam tudo. arejar suas dietas.
Você está exagerando nos regimes.
O casal que tem intensa atividade sexual
É o depósito de pornografia do prédio. Além disso, não é à toa que eles exalam um cheiro de sexo molhado quando você os encontra nos corredores. Seu apartamento?
Você não tem dificuldade em imaginar: o Kamasutra na mesinha de cabeceira (primeira gaveta de cima, em vez da Bíblia), bananas na cesta de frutas (sempre úteis), lingerie safada para Senhora, pedido pela Internet através de sites com endereços que contêm muitas vezes a letra "x", bem como uma capa de chuva grande e escura para o Sr. ("Querida, cheguei em casa, tome cuidado, estou tirando o casaco, Eu seria você, não perderia ”).
Nas noites de sábado, quando você está solteiro e solteiro e eles fazem sexo barulhento por horas a fio (como um jogo de Francesca Schiavone), você se consola tirando sarro deles ("o apartamento deles deve estar cheio de luzes neon). vermelhos glaucous e assistir Glee enquanto se toma sorvete de baunilha é muito mais interessante do que fazer sexo 10 vezes em 1 hora! ”).
Na próxima vez que você os encontrar na lata de lixo local, você perguntará casualmente: "Você está trabalhando em um remake, não está?" Que filme de Marc Dorcel? "
Conversa fiada, dissemos.
O vizinho rabugento
Então ela, você ainda não sabe o que ela está fazendo contra você, mas ela decidiu nunca dizer olá para você. Porém, não é por falta de gentileza com ela: um dia, durante a ausência dela, você até recebeu seu pacote La Redoute cheio de meias de compressão (quando geralmente você é mais do tipo que não não abra para o carteiro se você não espera a entrega de Asos).
Uma noite, ela olhou para você porque você sorriu gentilmente para ela; outra, ela esvaziou um balde de água suja na sua varanda enquanto você bebia com o pessoal da sua classe. Ela também é a megera que escreve "ON EN A MARRE" nos cartazes educados que você afixa no elevador, nos fins de semana quando você planeja organizar uma pequena festa. “ESTAMOS CANSADOS”, portanto, e “NÃO, OBRIGADO” ao lado do seu simpático “PS: Se quiser subir para tomar um drink, seja bem-vindo”.
Afinal, você não sabe o que mais arrepia os cabelos: sua arrogância excessiva ou seu cheiro de naftalina . Uma coisa é certa: ambos deixam você com náuseas.
Os vizinhos perfeitos demais
Ao voltar da noite, você sempre os encontra na frente do prédio com suas bicicletas, no momento humilhante em que tenta se lembrar do seu código digital, parecendo perplexo. Enquanto você ainda sente o cheiro da vodca de maçã, eles cheiram a orvalho da manhã.
Eles seguram sua perna por um bom quarto de hora: blá, blá, você DEVE ir comer West Indies neste bar “sensaaaaacional” no 11º arrondissement (beijando na sua frente), e blá blá hoje, o projeto é pedalar até o mercado de pulgas de Montreuil (para encontrar uma mesa de centro para pintar de verde, enquanto ouve Nova no próximo fim de semana).
Ao tentar encobrir da melhor maneira possível suas roupas manchadas (seu melhor amigo vomitou em você de novo enquanto esperava o primeiro metrô), você percebe que as delas estão sempre limpas, porque são pessoas elegantes, bem vestidas e felizes. Como em um anúncio. Camiseta de algodão orgânico, sorriso largo e dentes brancos, um pequeno DVD de Jacques Rivette debaixo do braço. "Você sabia que o videoclube no alto da avenida tem uma grande variedade de filmes New Wave?" "...
Você acena com a cabeça rapidamente e corre para o seu apartamento. Algum dia você também experimentará um romance perfeito, equilibrado e intelectualmente estimulante.
Nesse ínterim, você odeia esse casal boêmio demais que o faz lembrar de seu celibato monótono e de seu edredom mulan. De qualquer forma, é suspeito: está escondendo alguma coisa. Você então ri inventando ataques de herpes e gás. Aí você engole dois Dolipranes 500 de uma vez e vai para a cama, um saco plástico ao lado da cama (nunca se sabe). O desejo de empilhar, mas o ar satisfeito.
O único vizinho
Para cair como uma estátua grega e querer um romance italiano. Nos seus sonhos mais loucos, você começará com um beijo francês e depois irá para o inglês, para o fim do mundo ou para a Bélgica, não importa.
Na prática, por trás do sorriso Colgate, esconde-se um monstro sem coração. Depois de insistir para que você fosse à festa de inauguração da casa dela, e uma vez lá, você escovou a mão enquanto a colocava na tigela para pegar um punhado de batatas fritas salgadas crocantes (você se lembra de todos os detalhes, como se fosse ontem) (foi há 2 anos), sua metade do futuro próximo começou a ignorá-lo. Alegremente.
Primeiro, você se tranquilizou dizendo a si mesmo que essa pessoa era assexuada ou não estava interessada (uma vez que você deixou intencionalmente as chaves na porta para que eles pudessem voltar e devolvê-las, você abriu a porta). Macacão noturno da American Apparel sem causar o menor arqueamento de sobrancelha (sem falar nas vezes em que você se coloca IN VAIN no 31 para ir ao lixo encontrar).
Desde então, você viu a porta dela ser fechada para um número incontável de garotas todos os domingos de manhã. Comovido, você suspeitou que ele estava tentando te deixar com ciúmes, então você também começou a convidar as pessoas, certificando-se de colocar seus convidados para fora quando a querida figura aparecer pelo olho mágico.
Nada, ainda nada. Então, seus sonhos de se estabelecerem juntos e se tornarem o “casal perfeito” mencionado acima estão gradualmente se desgastando. Mas esta noite, você decidiu, sua vida vai dar uma guinada: você encontrará uma maneira de receber sua correspondência ao mesmo tempo que ele e exclama, sua boca no coração e cílios que batem : "O QUE ?! Você também é assinante do Inrocks?! " Aí está com certeza, seus dois corpos vão acabar se encaixando no elevador. Vamos manter nossos dedos cruzados.
O vizinho que adora fofoca
No começo foi divertido. Foi ela quem te ensinou que o careca da primeira trepa com a mulher do empresário da terceira quando este está viajando para o exterior. Foi ela também quem lhe disse que, um dia, viu uma revista pornográfica saindo da caixa de correio dos Duranceaus.
Mas a vizinha fofoqueira rapidamente o incomodou: se ela está tagarelando sobre o condomínio inteiro, o que o impede de pensar que ela não está fazendo o mesmo com você? Esta apaixonada por notícias (ela assina Gala, Paris Match e Public) seria capaz de abrir furtivamente suas latas de lixo para dissecar sua existência ...
Ainda ontem, você a pegou abrindo uma fresta da porta da frente para escutar sua discussão com René, o concierge.
E por falar em René, aliás: ela só espera uma coisa ... que ele morra e ela tome o seu lugar.
O vizinho que gosta de festas
Considerando o barulho que faz, a princípio você pensou que fosse um colega de quarto. Na verdade não. Seu vizinho festeiro é apenas MUITO festeiro. Mais que você. Pior que você. Integrante do BDE de sua escola, ele faz questão de transformar seus 15m² em um espaço dedicado à festa todos os finais de semana.
Recentemente, chegou a pensar em organizar também aperitivos durante a semana. O vizinho da festa é o animal social por excelência: entre seus ex-companheiros de escoteiros, seu time de rúgbi, seus amigos do colégio, amigos de sua associação e seus amigos que são estudantes de medicina, faculdade de administração, encrenqueiros barulhentos e amantes da música. obsceno, ele nunca sabe para onde se virar, mas o resultado é sempre o mesmo: ele "paga a conta".
Basicamente, o vizinho festeiro poderia ser o bom companheiro perfeito ... se ele não fosse seu vizinho. Esse cara faz parte dessa categoria de gente que, na sexta à noite saindo do clube às 4 da manhã, grita "afteeeer chez mooooi". Considerando a quantidade de novos amigos que ele aceita e adiciona no Facebook todos os dias depois de uma festa, você pode imaginar que seu hobby é o seguinte: socializar.
Em casa, "curtir a vida" significa "festejar" e "festejar" significa: beber litros e litros de céu e jogar jogos a noite toda gritando "NO SEU CUUUUUL, LULUUUU" . Mesmo durante suas semanas de revisão, então.
O vizinho que te faz jurar nunca ter filhos
Ela passa o tempo gritando com seus filhos como um peixe podre, e quando você a encontra nos corredores, ela está sempre lutando com seu carrinho, no meio de 3 crianças correndo e importunando ao seu redor, e brinquedos no chão.
Seus filhos parecem ter sido programados para testar a capacidade dos adultos de resistir a um colapso nervoso. A vizinha-mãe ainda tem olheiras monstruosas , mas energia de sobra. Você conclui que a indústria de bebidas energéticas estabeleceu seu reinado por meio do International of Overworked and Addicted Parents da Red Bull®.
Sim, você é jovem e não está realmente pronto para se projetar como uma Super Nana entre as fraldas e a papinha de Blédina. Sua vida ainda é muito fácil de administrar: você vai para a aula, agacha no Facebook, sai com seus amigos, revisa seus exames, tudo isso no seu apartamento que mamãe e papai te ajudam a pagar.
Pfiouu, a vida é boa.
Ei, mas… é isso, você parou de reclamar? Então, você suspeita que seus pais pagaram esta família para se mudar para este prédio e a lembram de nunca se esquecer do seu anticoncepcional. Bom jogo.
