Violência sexual entre crianças: nosso dossiê
Em julho de 2021, publicamos sobre Mademoisell um testemunho que abriria uma brecha: O dia em que um dos meus alunos do jardim de infância agrediu sexualmente seu colega de classe.
Os comentários neste artigo parecem indicar que esses tipos de agressões são muito mais prevalentes do que se possa imaginar, e é por isso que pedimos testemunhos.
Recebemos 70 deles e, portanto, decidimos embarcar na publicação de um arquivo completo sobre o assunto.
Todo o processo, bem como o resumo, podem ser encontrados em Violência sexual entre crianças: nosso arquivo em 7 partes.
Falar sobre sexualidade, consentimento, parece essencial para prevenir agressões e toques indesejados entre crianças.
No entanto, deve ser feito de maneira apropriada à idade das crianças. Não explicamos a uma criança de 4 anos o mesmo que a uma criança de 11, por exemplo.
A educação sexual no jardim de infância significa explicar “como fazemos bebês”?
Sonia Lebreuilly, sócio-sexóloga e educadora em saúde sexual me explica que abordar o assunto com crianças do jardim de infância não é feito de qualquer maneira.
“Muitas vezes os pais acham que falar sobre sexualidade com os filhos é explicar 'como fazemos bebês', quando, na verdade, muitas vezes é falar sobre sua sexualidade para eles, para os filhos, para explicar a eles que não podemos não pode ter bebês quando você é criança. "
E, de fato, um dos depoimentos recebidos menciona a importância de diferenciar a sexualidade das crianças da dos adultos, de adequar o tema à idade das crianças.
Nora * me conta que teve uma infância "tranquila". Tem um irmão mais novo, 4 anos mais novo que ela, que descreve como tendo sempre "parecido muito maduro para a sua idade", Benjamin *.
“Então meus pais nunca se diferenciaram da nossa idade, eles sempre ensinaram as coisas a ele da maneira que me contaram. "
Toque sexual: um trauma reprimido
Só que Nora se lembra de sempre ter estado muito distante, pelo menos fisicamente, com o irmão.
“Era como se ele tivesse complexado o seu Édipo em mim: ele me amava, era muito afetuoso e tátil. Ele queria me abraçar e me tocar o tempo todo. Mas eu não gostei muito, sem saber o motivo, me senti muito mal. "
Com a idade, Nora diz que essa sensação diminuiu. Até por volta dos 16, ela de repente se lembrou de um evento - como acontece muito regularmente com o trauma:
“Voltou assim, como se eu sempre soubesse: meu irmãozinho me tocou quando eu tinha mais ou menos 8 anos. Tudo ficou mais claro para mim, finalmente me entendi.
Eu me senti tão mal por lembrar disso! Foi um pesadelo que não queria sair da minha cabeça.
Meus pais explicaram a reprodução para nós como é explicada para “crianças grandes” e meu irmão queria que “fizéssemos um bebê como os adultos. "
Ele se jogou sobre mim e já era pesado demais para mim, eu não sabia fazer nada. Eu estava com muita raiva de meus pais, embora eles sempre pensassem que estavam fazendo a coisa certa. "
Como falar sobre sexualidade com crianças pequenas?
Nora explica que nunca mais falou sobre isso com a família e que hoje está em paz consigo mesma e com essa história.
“Nunca guardei rancor do meu irmão mais novo, ele não sabia das suas ações, era apenas uma criança.
Lutei com meus pais, mas acabei perdoando-os por confundir meu irmão com outra coisa que não uma criança. Estar acordado e mais maduro que os outros não significa que estava pronto para ouvir e entender tudo. "
Discuti esse depoimento com a Sonia Lebreuilly, para ter uma ideia da maneira certa de abordar esse assunto com crianças dessa idade.
“A questão é sempre quando falamos de sexualidade com as crianças. É baseado em suas perguntas!
Freqüentemente, os pais dizem a si mesmos “Vou esperar essa idade”, quando na verdade a criança pode não querer nessa hora.
Você tem de esperar que surjam as perguntas e, às vezes, precisa de um tempo para ver como discuti-las com eles. A criança, se faz a pergunta, é porque já começou a desenvolver respostas.
Não nos alongamos mais do que em "como fazer bebês" , exceto quando há questões técnicas: então respondemos com frases curtas e simples. "
O que é educação “sexual” no jardim de infância?
A própria Sonia Lebreuilly foi convidada por um estabelecimento a criar uma ferramenta para aulas na grande secção do jardim de infância, precisamente na sequência de um caso de toque no recreio. Foi assim que ela se especializou no assunto.
“Os tempos são diferentes: não é hora de falar com eles sobre a sexualidade dos adultos, mas sobre a deles, a das crianças, porque eles se fazem mil perguntas.
É no jardim de infância que percebemos a diferença entre os sexos: é normal querer ir ver!
Mas se explicarmos por meio de bebês, etc., e isso os acalma, isso os acalma e eles não precisam ir. "
Concretamente, um curso de educação “sexual” no jardim de infância está longe das imagens que se pode ter em mente à primeira vista. Sonia Lebreuilly me explica como é:
“Tento torná-lo o mais lúdico possível: fazemos desenhos, há recursos visuais, há bebês de gênero. Normalmente fazemos duas sessões.
Na primeira, desenhamos duas pessoas no chuveiro: quebra a ideia de que é tabu, de que é sujo, de que não podemos falar sobre isso.
Então, tentamos nomeá-lo e dar o vocabulário certo como pênis, vulva. "
Sonia Lebreuilly inverte os papéis, é ela quem faz as perguntas porque, muitas vezes, há crianças que já sabem. Se for preciso, ela reformula: onde faz xixi, o que é nos testículos ...
“A 2ª sessão é focada na intimidade e no prazer do corpo : trabalhamos o direito de dizer não, o fato de que quando se trata do nosso corpo, mesmo quando é mãe ou pai, temos o direito de não concordar.
A ideia é assimilar que se amamos o nosso corpo, procuramos fazer o bem, por isso vamos protegê-lo, inclusive os outros. "
A educação para o consentimento não é tudo
Aqui, porém, devemos esclarecer algo: o objetivo não é dizer que aprender a dizer não é suficiente para evitar todos os ataques.
Emmanuelle Piet, presidente do Coletivo Feminista Contra o Estupro , explica:
“Dizer não, se tivermos um agressor à nossa frente, isso não muda nada, até porque às vezes há um estado de espanto (e Ester: um mecanismo de protecção do cérebro) e é impossível dizer não.
Não podemos simplesmente confiar nisso, é exatamente o que diz um estuprador: “Achei que ela estava consentindo”.
Por outro lado, sim, você tem que explicar às crianças que não faz nada a alguém que elas não querem.
A diferença entre um "jogo de xixi" e um assalto é simplesmente que, por um lado, você joga e, por outro lado, você não joga! "
Esta é, de fato, outra parte das sessões de Sonia Lebreuilly, ensinando-as a perguntar se a outra está de acordo.
“Tomamos situações mais neutras onde tocamos no cabelo, nas mãos, para ver se o outro está bem e perguntamos a ele. Às vezes é outra que fala "aí ela não parece feliz". "
Resumindo, é aprender a respeitar os outros e seu corpo.
O consentimento não é apenas sobre sexualidade
Para Sonia Lebreuilly, esse problema atinge muitas outras áreas além do sexo, para crianças.
“No conceito de consentimento, muitas vezes se considera que as crianças não têm o direito de dizer não, nem mesmo de beijar às vezes. Se ainda não se ouviu o seu "não" nessa altura, numa situação "normal", é tanto mais difícil numa situação de agressão!
Por isso, também lhes ensino que temos o direito de dizer não, inclusive ao vovô ou à vovó. Mas é um trabalho que também deve ser feito com os pais.
Às vezes, só por fazer tudo isso refletir, nem que seja sobre a questão do beijo: qual o valor do não do seu filho? Por que ele está dizendo não? "
No entanto, ainda temos que encontrar uma forma de dialogar com eles, o que nem sempre é fácil.
“Pode passar pela mídia, também tentamos algumas vezes montar grupos de apoio. Explicamos a eles que se eles querem ver o que é, podemos explicar a eles. Mas, neste contexto, muitas vezes só temos pais que já estão cientes e que vêm nos ver.
Não sei se isso assusta as pessoas, mas pode constrangê-las também. Têm a impressão de que isso os levará a falar sobre sexualidade, deles com os filhos, quando não é esse o caso. "
Quais são os modelos de diálogo com os pais sobre a educação dos filhos?
Após essa discussão, questionei-me sobre as maneiras de trocar ideias com os pais sobre esse assunto. Margaux Collet, chefe de estudos e comunicação do Conselho Superior para a Igualdade entre Mulheres e Homens , me dá alguns bons exemplos:
“Em Ontário (nd Esther: uma província canadense), eles têm o sistema mais estruturado. No 6º ano, da mesma forma que se deve saber dominar a mesa, deve-se dominar um ou outro aspecto da educação sexual.
Existem livros de educação sexual, que vêm com livrinhos para os pais acompanharem , para dizer “este ano o seu filho vai aprender isso, isso e aquilo, é assim que vocês podem abordar o assunto juntos”.
Isso é importante, já para que os pais saibam, que não se surpreendam que uma criança chegue da escola e diga "hoje conversamos sobre pênis e vulvas com a professora": imbuir com um vocabulário que eles não necessariamente conheciam antes, o que pode criar uma lacuna que pode chocar os pais. "
Também permite que eles digam que podem sugerir que seus filhos falem sobre o que ouviu na escola hoje. Segundo Margaux Collet, esse tipo de cartilha também existe na Argentina, por exemplo :
“Existem muitos manuais muito detalhados, com sequências, dramatizações, explicações para os pais. "
Quando veremos o mesmo tipo de modelo na França?
Ela me explica que, pelo que ela sabe, isso não existe na França.
“Precisamente, recomendamos que haja alguns. Este é o exemplo do que poderia ter acontecido com o ABCD pela igualdade: no HCE conhecemos associações de pais e alunos como a FCPE, que nos explicaram que se tivessem sido informadas , eles poderiam ter tranquilizado os pais, explicando-lhes em que consistia.
Porque exatamente o que aconteceu é que foram os pais que foram levados a acreditar em qualquer coisa que fosse contra esse programa.
Havia uma falha de comunicação, e essa falha fez com que os reacionários se agarrassem ao assunto e contassem bobagens. Seria necessário um guia. "
Mas, segundo ela, é sobretudo uma questão de “opções políticas a serem feitas”. Na verdade, sem dúvida, sempre haverá oponentes:
“Mas se a igualdade de gênero é a grande causa do mandato de cinco anos, certamente será necessário fazer escolhas políticas que não agradarão a todos. "
Para além da escolha política, parece mesmo que é uma urgência da sociedade conseguir educar as crianças em casa e na escola, para reduzir o número destes ataques, porque incluir agressores arrependidos ou agressores explicam o ter feito "para entender".
Este depoimento é extraído dos mais de 70 textos que havíamos recebido, após o lançamento de uma convocação de testemunhas, em 26 de julho de 2021.
* Os nomes foram alterados
Alguns recursos para pais:
- Boys and Girls, coleção “Le goûter philo”, que você encontra na Fnac, na Amazon ou em livrarias.
- Respeite meu corpo, de Catherine Dolto, disponível na Fnac, na Amazon ou mesmo na sua ou na sua livraria.
- A ferramenta Bolsa de oses do amor. “Para crianças dos 0 aos 6 anos”, destina-se à “formação e desenvolvimento das competências profissionais das equipas educativas”.
- The Porn Conversation, em inglês, um guia para conversar sobre pornografia com seus filhos, dividido em três faixas etárias.
Para mais:
- O ABCD da igualdade esquecido? Do constrangimento ao desconforto
- Transmissão de "Tomboy" nas faculdades: pais estão com raiva
- Sexualidade e seus (mais ou menos) começos caóticos - Testemunhos
Agressão sexual na infância - Série de testemunho
- Violência sexual entre crianças: nosso dossiê em 7 partes
- Fui abusada sexualmente todas as noites na escola durante 6 anos - Axelle, 5 a 11
- Fui estuprada pelo meu irmão várias vezes - Naomi, 11
- “Ela me pediu para colocar minha mão na calcinha dela e tocar” - Amira, 7 anos
- “Sob a pressão do grupo, deixo-me terminar” - Carla, 5 anos
- “Preciso falar sobre isso, mas como e com quem? »- Delphine, 6 anos
- “Ela disse que Noé pôs a mão na calcinha dela” - Christine, professora
