Atualização terça-feira, 10 de outubro de 2021 - Por ocasião do Dia Mundial da Saúde Mental , trago este artigo escrito durante meus 62 dias de introspecção.
Acrescento este testemunho, que vai em mais detalhes em minha própria jornada através de meus problemas de saúde mental , dos quais a depressão é um dos avatares.
- Postado em 23 de julho de 2021
Clémence quer aproveitar este verão para desenvolver 62 reflexões introspectivas, com o objetivo de se tornar a sua melhor aliada… e portanto uma versão melhor de si mesma. Vejo você todos os dias nos dias # 62 para se tornar melhor: um exercício de desenvolvimento pessoal na prática.Anteriormente no dia # 62: O martírio e a super-heroína que dormem em mim
Estou em uma série reflexiva em que me olho. Permitiu-me identificar o filtro da raiva , que confunde minha visão do mundo, mas também como a maneira como me vejo influencia o potencial que me dou.
Ainda nessa linha, posso ver melhor meus pontos fortes e meus pontos fracos. É por isso que, hoje, quando me sentei em frente ao teclado, foi esta carta que me veio à mente (20 minutos de escrita).
(Além disso, eu estava lutando para encontrar inspiração nos dias de hoje, mas dado o que acabei de deixar ir, deve voltar!)
Carta de ruptura, para minha depressão
Nós precisamos conversar. Você e eu. Mas você tem que me ouvir desta vez. Porque será o último. Isso deve.
Nós temos que fazer porque eu não aguento mais que nos separemos e voltemos. Sou pior do que uma caricatura de tragédia romântica. Eu sou a mijaurée que quer ser uma mulher forte e independente, mas que sempre volta a chorar nos braços de seu ex babaca.
Ele não traz nada de bom para ela, mas aos olhos dela é indispensável. Você costumava ser assim, aos meus olhos, sabe. Uma parte de mim que eu não poderia ficar sem.
Mas eu estava errado, você sabe. Você não é parte de mim, você vem para preencher um vazio que é parte de mim. Sombra. E é tamanho, esse tom. Isso significa que posso preencher esse vazio de outra maneira. Posso aceitar que esse vazio também existe. Talvez um dia eu consiga aceitar.
Nesse ínterim, começo aceitando o seguinte: você não é parte de mim. E não quero mais que você faça parte da minha vida.
Eu tenho o direito de ficar triste sem você
Estou aliviado e em pânico com a ideia de finalmente virar esta página. Sei que não é a primeira vez que nos separamos, mas quero que seja a última. Eu não quero que você volte mais. Eu quero continuar sem você.
Eu posso continuar sem você.
Eu sei o que você vai me dizer. Não curamos a depressão, a gente fica deprimido, é para sempre, os episódios vão e vêm ... Sim mas não. Eu decidi o contrário.
Decidi que tinha o direito de estar triste, de estar cansado, de não ter motivação e energia. Mas você não tem mais o direito de me convencer de que é normal, de me treinar ainda mais baixo, de me roubar o descanso que levo ... transforme esse descanso em veneno que me paralisa.
Estamos em uma pausa, mas eu decido que será final
Estou escrevendo esta carta para chamar o mundo a testemunhar, não para me dar coragem, mas para dar coragem, espero, a todos aqueles que se reconhecem na imagem de nosso casal tóxico.
Sabe, já se passou um mês desde que nosso relacionamento acabou. Eu não tinha certeza. Mas sinto que você está tentando voltar, então prefiro me concentrar agora, para que fique claro entre nós: acabou.
Já faz um mês que parei de comer por dois e também de beber por dois. Parei de carregá-lo nos ombros, também parei de sentir sua presença, calma e permanente, no fundo da minha mente.
Quando estou triste, sou só eu, é só a tristeza dos momentos que me tocam, e não é mais um abismo que se abre para todas as desgraças do mundo, todas as lágrimas do meu coração, em que estou me afogando.
Quando estou cansado, é só cansaço de um dia pesado. Quando tenho dores nas pernas e nas costas, é apenas o peso do meu próprio corpo e as sequelas do esporte que pratiquei desde que te deixei.
Quando estou sozinho comigo mesmo, não preciso mais colocar música ou ligar a TV para que o barulho deles abafe o som de suas palavras, o fluxo infinito de suas reprovações desanimadoras.
Você vai voltar, mas eu não vou deixar você voltar
Eu vejo você, você sabe. Suas mensagens intrusivas, suas tentativas de flertar na soleira da porta. Suas chamadas perdidas. Você não está longe. Você nunca estará longe, eu acho. Mas eu terminei de ceder. Eu sei disso, porque entendi por que você tinha tanto poder sobre mim.
Em última análise, você é o arquétipo de um relacionamento tóxico e abusivo. Você me fez acreditar que eu não poderia viver sem você , que o mundo é muito duro, muito cruel, muito violento para uma pessoa sensível e vulnerável como eu.
Você deveria me proteger, na verdade. Foi para me proteger que você me impediu de sair, que passamos a maior parte do tempo trancados. Até o dia em que fiquei farto, encontrei forças para enfrentar o mundo.
Então, aproveitei ao máximo, fiz caixotes, me cansei de viver. Eventualmente, aconteceu algo que me afetou mais do que o normal. E você me pegou, à beira da implosão.
Concordei com você: o mundo era violento demais e eu estava fraco demais para seguir em frente sem você. A convalescença foi longa ...
Hoje, sei que você está errado, porque finalmente entendi isso: você não é parte de mim. Você preenche um vazio em mim e é isso que me desequilibra. É você quem me desequilibra.
Com esse vazio, posso viver. Posso aceitar que ele está lá. Eu posso preencher de outra forma. Mas não com você. Mais com você.
Ja comecei a viver sem voce
Adeus, minha depressão. Não há mais espaço para você na minha nova vida. E quando você voltar batendo na minha porta - porque eu já sei que não é graças a uma simples carta que vou ser feito com você - vou lembrar que você não é a solução para os problemas que eu 'cara.
Seu retorno será o sinal de que preciso de ajuda, que, sem dúvida, tenho muito peso sobre meus ombros, muito medo no estômago e que estou, sem dúvida, muito sozinho. Vou descobrir na próxima vez.
E vou buscar ajuda , apoio, carinho para superar o que tenho que superar. Sem você .
Quinze anos juntos é muito tempo. Vejo você, incrédulo e irônico, pensando que não consigo viver sem você. Mas eu confio , você sabe. Porque eu já comecei.
Próxima leitura em # 62 dias: Classificando minha vida, para ver melhor o horizonte
