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Postado em 17 de abril de 2021 -
Uma noite, eu estava navegando na Netflix com minha mãe e meu sogro, e acabamos concordando em assistir a um filme de desastre (seu pequeno prazer culpado que não evito totalmente).
Foi Deep Impact, algo um pouco obscuro dos anos 90 com Morgan Freeman como presidente dos EUA, um jornalista com cabelos como Taylor Swift no último Grammys, Elijah Wood como um bebê e um nerd como membro do clube de astronomia, e um grande cometa bom o tamanho de Nova York correndo para a terra para fazer uma festa cheia de poeira do apocalipse, como com nossos dinossauros falecidos.
E aí, você provavelmente está se perguntando, por que usar um nanar antigo como um teaser? Foi, sem ser um nabo feio, um filme muito esquecível que só me marcou porque em meu estado emocional bastante particular, ver todas essas pessoas correndo e se abraçando antes de Nova York não desaparece sob as ondas, pareceu-me uma metáfora.
No filme, aproximadamente, sabemos com um ano de antecedência que o cometa vai chegar e tornar impossível toda a vida no planeta. E por um ano, os homens se preparam para o pior, enquanto naturalmente tentam destruí-lo antes do impacto, o que acaba fazendo um grupo de astronautas, suicidando-se como heróis para salvar a humanidade.
Mas eu, tudo que me lembrava era do cometa. Esse cometa que está veloz a toda velocidade sobre a Terra e que deveria fazer com que tudo acabasse em uma data precisa.
Meu como um cometa, simplesmente caiu. Tudo começou com uma chuva de seixos em chamas no dia seguinte à última noite que passamos juntos. E ela pegou o ar na quarta-feira à noite, quando falamos ao telefone, horas antes de seu vôo. E ela caiu no dia seguinte, quando percebi que era isso, ele havia sumido.
Um relacionamento cometa
Meu próprio cometa era a condição sine qua non de um relacionamento . Uma relação com um corpo celeste masculino, mais precisamente. Quando nos conhecemos, não demorou muito para ele e eu percebermos que estávamos gostando muito um do outro. Sem pensar, acabamos rapidamente na cama, sem fôlego, provavelmente tão surpresos quanto um com o outro por ter sido tão fácil e rápido.
E foi francamente bom, uma verdadeira lufada de ar fresco.
Ele estava saindo de pesadas desilusões sentimentais, do tipo em que acreditamos que será por toda a vida, na verdade não. Eu, embora tivesse menos tempo para rolar meu solavanco nas estradas do amoûr, ainda assim tive tempo para tomar a dianteira na asa, e ainda tinha meu coração em pedaços em um Tupperware, em algum lugar da geladeira.
Ele disse que não acreditava em nada, eu não queria mais acreditar. Não queríamos nos comprometer com nada.
Mas quando gostamos um do outro com tanta rapidez e intensidade, é difícil não nos vermos novamente. Principalmente quando o cavalheiro lhe envia uma mensagem poucas horas depois de sair de casa. Surpreso, mas não necessariamente contra, respondi no mesmo tom brincalhão. E então passamos a dizer que foi bom no dia anterior, depois a lamentar a ausência dos lábios dele nos meus, do meu corpo contra o dele e ...
Resumindo, você entendeu.
Meus amigos já estavam me observando dedilhar no meu celular desconfiados, como "nós não fazemos isso com a gente". Meus amigos e eu conversamos um pouco, e após uma descrição geral da situação, eles não acreditaram em nosso ainda vago projeto de sexo sem consequências. "Não escreva para o seu plano de contar a ele sobre sua pele de alabastro", um disse para mim.
Eu escolho dignamente ignorá-lo.
E então nos vimos novamente. Quando estava para partir para passar as férias com sua família, poucos dias depois de nossa primeira experiência sem roupas, ele passou uma noite inesperada. E nossas bocas eram como ímãs, então não bebemos há semanas e você é meu oásis no deserto, nossas mãos ocupadas verificando se o terreno amigável não mudou em dois dias.
Imediatamente surgiu o pensamento astuto, na nuca, de que não é assim que devemos fazer se não quisermos amarrar. Mas foi varrido com as costas da mão, e isso por mútuo acordo.
De qualquer forma, você partiria para o outro lado do globo em pouco mais de dois meses. No entanto, mesmo depois de a passagem aérea ter sido reservada, mesmo depois de a data ter sido escrita em nossos dois diários, apesar das caixas indo para o porão, apesar de seu apartamento esvaziar gradualmente, os papéis administrativos para alugá-lo se amontoando nossas roupas ainda estavam caindo no chão em seu balcão.
Não como um casal ... mas sempre juntos
Já o tivemos 36 mil vezes, a discussão fatídica. Não estamos em um relacionamento, eh. Ainda combina com você? E você me diz, isso é bom, nós não nos vemos muito? Você gostaria de saber se eu vi outra pessoa?
Mas, no nosso caso, tornou-se mais como um check-up semanal, uma verificação do veículo. Um controle técnico um tanto hipócrita. Finalmente não, não é hipócrita. Creio sinceramente que ambos não queríamos nos colocar em perigo, tanto medo, cada um à sua maneira, desta entidade que é o casal.
Não queríamos ficar juntos. Porque é uma merda, porque ia estragar tudo, íamos ver os bastidores do outro.
A noção de obrigação iria se transformar na coisa não identificada, mas muito agradável, que estávamos experimentando. Então, nos tranquilizamos tanto quanto podíamos e estávamos muito orgulhosos de nosso pequeno truque. Além disso, saindo uma noite após a outra, com alguns minutos de intervalo, após concordar por texto como dois espiões, que se encontram no bonde para terminar de cumprir sua missão, não não desperdiçou nada.
Nós não precisávamos necessariamente de chili, mas adicionar um pouco à nossa mistura a tornava ainda mais deliciosa.
Quando você pensa que ninguém vê você fugir.
E então nós dois tivemos algumas coisas difíceis, alguns uppercuts inesperados. Tive um grande choque emocional, marcando o fim de uma amizade de mais de seis anos. Sem nem pensar, liguei para ele e fui me refugiar em seus braços. Ele me acolheu lá. Isso me fez muito bem. No entanto, no dia seguinte, olhamos um para o outro como se nunca tivéssemos realmente nos visto antes.
Acho que nós dois ficamos surpresos, tanto quanto eu vim buscar seu conforto por ele ter trazido para mim. Pedi desculpas, mas não houve problema. Peça desculpas pelo que primeiro? Temos o direito de cuidar de alguém sem estar apaixonados, certo? Então aí está, não estávamos fazendo nada de errado.
Então chegou sua vez. Uma relação complicada que implode e dói dos dois lados. Sem pensar, eu o apoiei. E com isso quero dizer responder a mensagens de texto no meio de uma tempestade, levá-lo para casa depois da cerveja extra, segurando a mão dela enquanto ele explicava a ela ao telefone. Mais uma vez, surpresa geral: ajudei-o e ele deixou passar. Como eu antes. O encontro do cavaleiro branco e a enfermeira compulsiva.
Nós dois sabíamos que estávamos todos quebrados. Mas ver um ao outro nessas horas tornava nossas rachaduras muito mais reais e impossíveis de esconder. Eu entendi muito sobre ele e não tenho dúvidas de que ele viu muito além do que eu normalmente deixo vir à tona.
E, à força, acabamos deixando nossas noites ao mesmo tempo. Conversando no Twitter, Snapchat, Facebook, mensagens de texto, sem interrupções reais. Para prometer um ao outro todos os domingos da próxima semana, nos veríamos menos. Ele teve que se preparar para sua partida, e ele teve que poupar o corte também. E então, finalmente, nos vimos de seis em sete noites, não podíamos mais cantar Indochina. Três noites por semana, uma ova.
“Ah, idiotas! "- Nicolas Sirkis
A não exclusividade, ironicamente, acabava de se materializar no desencadeamento de seu incidente (as preocupações mencionadas acima, devem ser seguidas), o que no final nos aproximou. Mesmo assim, estava ficando difícil segurar-se como um baluarte contra o afeto. Mas de qualquer maneira, ele estava indo embora. Não arriscamos nada, certo?
Então deixamos ir. Paramos de fazer os pontos de “está tudo bem”, verificando se não estávamos nos firmando. Éramos cada vez menos cuidadosos.
Sabíamos que o cometa cairia de qualquer maneira, que ele teria um bom ano com os kiwis. Mas, aparentemente, estávamos fazendo algo de bom para nós mesmos, então, por enquanto, de que adianta nos limitar? Às vezes, até nos víamos sem dormir juntos. Estávamos apenas abraçando, bebendo café na frente de uma série. A vozinha sorrateira gritando "ACHEI QUE VOCÊ QUERIA SER CASAL" na minha cabeça, eu poderia dizer a ela: sim, mas em algumas semanas, alguns dias, acabou.
E apoteose do que seria, para meus amigos, muito mais inteligente do que eu desde o início, o fim do feijão: passamos o Dia dos Namorados juntos. Sem limite, eu te digo.
O paradoxo do cometa perfeito
Mas estava tudo bem, e sabe por quê? Porque a certeza da sua partida, do impacto inelutável, permitiu-nos viver cada momento ao máximo. Até a última noite vivemos de forma despreocupada e intensa, um pouco como cada momento da nossa história expressa, porque conseguimos chutar o resto do caminho, até que ele cruzou.
Saber que a realidade ia acontecer em uma data específica, nos permitiu evitá-la até esta.
Isso me permitiu não ter nada a ver com isso, escrever uma carta para ela, fazer uma lista de reprodução e deixar ir, como uma heroína de comédia romântica independente. Isso nos permitiu chorar nos braços um do outro, quando finalmente entendemos que era isso, essa dancinha de despedida no café da manhã, eram nossos últimos momentos juntos.
Percebi que realmente não me importava. Que eu tinha acabado de experimentar uma coisa perfeita. E isso acabou. O cometa tinha acabado de cair.
Adeus, impressão artística.
Chorei porque é terrível ver algo perfeito chegar ao fim . Que, como uma criança, gostaríamos que o recesso durasse para sempre. Mas também chorei de alegria, porque tivemos dois meses e meio perfeitos, e sei que trouxemos muitas coisas um para o outro.
Eu que sempre preciso ser confirmado e mostrado seu carinho por a + b para mim, aí eu não precisava. Eu sabia. Eu estava cheio de certeza. Ele até me contou todas as coisas bonitas que eu precisava ouvir. E não necessariamente com palavras. Ligar para mim antes de ele ir embora é estúpido, mas basta. Ele nem precisava falar de fato: o mero fato de querer e fazer isso me dizia tudo que eu poderia querer ouvir.
Então eu sabia disso. E isso não mudou nada. Nós nos amávamos muito, mas ele tinha que ir. Ele precisava disso. Foi necessário.
Sei que não poderíamos, em uma configuração diferente, vivenciar o que acabamos de vivenciar. Sem o cometa, nunca teríamos nos permitido tanto. Para duas pessoas que não queriam se apegar, é verdade que parecíamos um pouco estúpidos em nos morder e nos abraçar como se a terra fosse acabar mergulhada em cinzas. Mas este é o paradoxo do cometa perfeito.
Experimentar algo com uma contagem regressiva nos permitiu quebrar as barreiras que nos teriam impedido em tempos normais. Isso não significa que estamos curados, que vou me sentir capaz de construir algo com a primeira partida do Tinder que surgir, ou que eu queira.
Significa apenas que, no meio desse adorável parêntese, provamos a nós mesmos que não estávamos todos mortos por dentro. Que estávamos na hora certa, mesmo que fosse apenas a hora de uma estrela cadente.
Claro, ele está do outro lado da terra e o que tínhamos acabou, como está. Mas também não estamos a anos-luz de distância. Vivíamos em nosso cometa, uma aventura relâmpago e perfeita que conseguiu superar nossa relutância, e nos proteger por sua natureza efêmera programada.
E posso ser o mais ingênuo dos idiotas para alguém que diz que não acredita mais no amor, mas não me desespero de encontrá-lo novamente e tenho em mente a possibilidade distorcida de talvez encontrar um planeta um dia. .
A palavra final.
