O dia em que percebi que minha vida não era um filme

- Artigo publicado originalmente em 6 de agosto de 2021

Pode parecer estúpido para você, como uma revelação. Claro que minha vida não é um filme, vamos ver. Eu teria notado, se uma equipe de filmagem tivesse seguido todos os meus movimentos desde a minha juventude!

E, no entanto, você nunca sentiu, às vezes, como viver através de uma tela? Não somos todos os heróis de nossas próprias histórias, o personagem central de nossa própria existência? Logicamente, sou mesmo a heroína de um filme, o único da minha vida.

Quantas vezes não me imaginei abatido nos meus momentos de dúvida mais intensos , perante os meus piores dilemas, nas garras das mais graves dificuldades? Quase pude ouvir a trilha sonora assustadora que teria aconselhado ao diretor, se minha vida tivesse se transformado no cinema.

O cenário perfeito

Todos esses anos, tenho a impressão de ter seguido o roteiro de um cenário perfeito : o de uma menina modelo, mas principalmente de muita sorte. Em todas as encruzilhadas da minha vida, sempre houve oportunidades emocionantes e até mesmo alguns riscos a serem assumidos. Fui morar no exterior, em uma aventura, aos 16 anos, pensando em me afastar do texto como se embarca em uma improvisação.

De volta à França, foi de volta ao roteiro, ao curso "normal e esperado": o bac, estudos (em uma grande escola), um ano Erasmus (a obrigação desta classe de aluno privilegiado), o diploma, o estágio fim dos estudos que leva a CDI executivo em empresa de grande porte, com carpete cinza e paredes feltradas.

Um filme, eu te digo!

Então, inevitavelmente, quando tudo começou a desmoronar, quando vi os primeiros empecilhos do filme, acreditei em reviravoltas. Eles me testam. Eu teria morrido de tédio, sufocado pela rotina sem esses poucos lembretes da realidade, por meio dessa adversidade planejada.

Eu tinha me tornado um adulto sem perceber. Sem chorar, sem gritar, sem dor, quase sem falhas, passei de adolescente sonhador a estudante ambicioso, e agora de jovem executivo motivado e dinâmico a jovem adulto cansado.

Entorpecido pelo metro-trabalho-sono, enfiado em meus ternos, empoleirado em sapatos ridículos, às vezes eu revirava os olhos, procurando as câmeras, ouvindo uma narração que trairia o engano, e me diga que sou um prisioneiro de uma falsa realidade, como The Truman Show.

Minha vida adulta

Resumindo, nada estava indo melhor na minha vida, mas eu havia seguido o roteiro perfeitamente. Qual roteirista sádico havia imaginado essa reviravolta cruel? Isso foi realmente “ser um adulto”? Como poderia me sentir tão inadequada para esta vida, quando cada uma de suas etapas parecia tão natural para mim até então?

Enviei tudo há dois anos. Levei um esgotamento adequado, bloqueou minha auto-estima em trinta e seis sextos, para finalmente bater a porta e parar de filmar esse spin-off ruim para o qual eu nunca tive placa.

Havia muita culpa. Essa “vida adulta” da qual eu estava abandonando era, no entanto, o Santo Graal que muitas pessoas (incluindo os jovens!) Cobiçam.

Morava sozinho e não mais com colega de quarto, falava de investimento e hipoteca com o consultor do banco, era o plano de carreira, décimo terceiro mês, a conta poupança-investimento, as ações, as milhas da Air France e Europcar, em vez do cartão de 12-25 anos. Era outra vida, que no fim eu não queria.

Deixá-la foi um ato de rebelião como eu nunca tinha feito na minha vida. Mas como todas as vezes que eu passava por uma mudança de faixa, sempre caí de pé de uma forma ou de outra, mais uma vez esperava encontrar algum tipo de conforto. Provavelmente estava escrito em algum lugar, e eu saberia que decisão deveria tomar, que caminho deveria seguir agora.

"Isso não é vida"

Então aproveitei o presente, esperando que "alguém" me mandasse o roteiro. Aproveitei para fazer minha crise de adolescência e curtir minha vida, como um parêntese de loucura enquanto esperava a "vida adulta" me alcançar, "alguém" sugerir que eu voltasse por outro caminho . Iria passar por outro trabalho, e provavelmente eu começaria de novo nos mesmos passos: sair da colega de quarto, suavizar meus hábitos e meu estilo de vida, aumentar meu nível de conforto material.

Mas os meses se passaram e nada aconteceu. É como se eu estivesse no controle da minha própria vida, como se o roteirista "estrela da sorte" que me forneceu o roteiro perfeito tivesse me abandonado.

E então houve um clique. Enquanto assistia ao vídeo The Reign of Children, uma frase proferida pelo personagem de Raphaël Descraques me tocou no coração:

“ Mas isso não é vida, a vida é chata, temos responsabilidades, não fazemos o que queremos. "

Essa frase ecoou dolorosamente as justificativas que dei a mim mesma quando minha "vida adulta" pesava muito, às vezes, depois cada vez com mais frequência.

Se "ser adulto" é desistir da alma de seu filho, então nunca serei adulto, porque é uma parte de mim que simplesmente me recuso a desistir. Recuso-me a desistir de minha ingenuidade, minha espontaneidade, minha imaginação, minha criatividade, minha indiferença, minha leveza.

Minha parte de criança não me impede de ser responsável e de fazer escolhas bem pensadas. Mas minha parte adulta já me impediu de ser realizada.

Não sei o que é "ser adulto" em nosso mundo e em nosso tempo. Segui o roteiro que me foi dado, o da infância ideal, dos bons estudos como devem ser, do primeiro emprego que vai bem no currículo.

Este roteiro é o de todas aquelas famílias perfeitas nos filmes americanos. Se eu tivesse mantido esse ímpeto, imagino que acabaria tendo um marido, dois filhos e um cachorro!

Ao jogar esse roteiro no lixo, deixei o fio condutor dessa história já escrita por meus pais e por boa parte de sua geração. Sem ter o esboço de um plano B para seguir depois.

Nem mesmo com medo!

De passagem, coloquei de lado essa garota que meus pais sem dúvida gostariam que eu fosse. Sem arrependimentos.

E agora ?

Improvisação livre

Fui ver Boyhood no cinema e finalmente consegui colocar uma palavra sobre a ansiedade latente que vinha reprimindo há vários meses (provavelmente desde que deixei meu emprego corporativo).

A infância é a história de um menino de seis a dezoito anos. Vá vê-lo, é uma bofetada e tanto.

O que me tocou é que o filme dá a impressão de não ter roteiro. Parece um documentário, sem narração e sem encenação. E ainda é um filme! É um roteiro com conhecimento de causa, mas os personagens parecem ignorá-lo, parecem tão sinceros, aleijados por dúvidas e ansiedades tão banais, óbvias, realistas.

Foi aí que percebi que minha vida nunca tinha sido um filme. “Ninguém” nunca me deu um roteiro para seguir, fui eu mesmo que decidi modelar minhas escolhas nas dos adultos ao meu redor , ouvir seus conselhos, seguir oportunidades.

Se eu fosse um crente, teria orado aos céus para me enviar sinais. Se eu fosse supersticioso, teria jogado uma moeda. É sem dúvida um misto de fé e superstição que me fez acreditar na "minha estrela da sorte", como se a minha vida já tivesse sido escrita e só tivesse de seguir o seu enquadramento.

E enquanto minhas escolhas de vida estivessem de acordo com as expectativas sociais (e familiares), enquanto "o público" respondesse positivamente a elas, eu não tinha razão para duvidar. Até que percebi que não queria o final feliz que esse caminho prometia.

Se vivi seguindo o roteiro de um roteiro, hoje percebo que agora estou improvisando . Minhas dúvidas e ansiedades são os produtos lógicos da incerteza total que paira sobre o resultado desta tomada e das seguintes.

Sem rede

Nunca tive medo no palco, mas me lembro de ter que lidar com mais estresse antes dos jogos e shows de improvisação. Aprender e fazer seu próprio texto antes de reproduzi-lo foi confortável. Improvisar era assustador. Sempre foi uma forma de violência me jogar na frente de uma cena sem saber o que fazer.

Agora é minha vida diária. Não há mais repetições, não há mais sopradores em caso de buraco negro, não há segunda tomada em caso de falha, nem mesmo um parceiro fixo para se apoiar, com quem construir uma relação de confiança que facilite a passagem de períodos de dúvida .

Agora está tudo sem rede.

Encontrei uma certa serenidade, simplesmente por ter conseguido tudo isso. Não, não sou "adulto" nos termos ditados por uma determinada visão da vida. Não é por falta de esforço, mas nem procuro me justificar: não preciso.

Essa constatação me liberta ao mesmo tempo de todas as críticas que pude suportar sobre minhas escolhas recentes de vida. Não julgo aqueles que seguem os roteiros escritos e dirigidos por seus pais antes deles, aqueles que seguem a trilha batida. Eu os julgo menos porque essas escolhas não são necessariamente mais fáceis: mesmo quando você sabe para onde está indo, você sempre joga contra os caprichos da vida.

Mas não aceito mais críticas de todos aqueles que adquiriram alguma forma de estabilidade em suas vidas. Talvez se tenham esquecido, talvez nunca tenham conhecido o caos, o imprevisível e a inconstância, aquele sentimento de indefinição e de desconhecido que se sente quando se tenta projetar-se em um futuro indefinido.

Não ter um plano é libertador e assustador.

Às vezes, ainda encontro pessoas que acham que podem estragar o filme da minha vida , com seus "você vai ver, você vai mudar de ideia", "você vai acabar caindo na fila" (qual exatamente?) Ou mais, peremptório, "Você não será capaz de viver assim indefinidamente!" "

Chick?

Atenciosamente, se você leu o roteiro, queime-o. Eu não quero saber mais. Eu não preciso mais disso.

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