Você não é um boloss de nível 40? Então você também se junta ao clube das pessoas que sobreviveriam em um filme de terror.
Inspirado na tonelada de produtos horríveis que o ano de 2021 nos reserva (Hereditariedade = melhor coisa do mundo), queria dar 7 dicas para que você pudesse sair vivo de uma estada na floresta na companhia de um psicopata mascarado.
Você verá, não é tão complicado.
Vamos, vamos tirar nossos dedos de nossas bundas e usar nossos cérebros!
Nunca saia de férias para uma mansão suja que funciona como um mictório de rato de esgoto
(Olha, é ainda mais feio do que Roubaix. Portanto, não vá passar o mês de agosto lá.)
Tenho uma paixão pelo site do Airbnb. Existem maravilhas por preços muito razoáveis (dependendo do que você está procurando). No entanto, é preciso ter olho para alugar uma cabana, senão acaba como os adolescentes não muito arrasadores.
Evita por exemplo:
- As cabanas no fundo da floresta, cheias de raposas empalhadas
- As caves das chamadas cabanas
- Qualquer estabelecimento com celeiro sem saída de emergência
- As mansões nas margens de lagos caindo
- Castelos com mais de 12 quartos (número nem um pouco aleatório)
- As casas altas da Transilvânia
Pronto, se você respeitar esses poucos preceitos, já deve ter 80% menos chance de acabar com um facão na jugular.
Não confie em um cara que olha seus peitos coçando o macarrão
Sim, sim, garanto-lhe, os supostos heróis dos filmes de terror têm uma paixão particularmente viva por tudo.
Por exemplo, eles gostam de confiar em pessoas duvidosas. Cuidado, não julgo o físico das pessoas, mas admito que há alguns caras com quem eu nunca teria falado se estivesse em um cenário que cheira a filme de terror.
Acima de tudo, eu não quero discriminar, mas você vê, alguém usando o shortdraw de Argus Filch me inspira apenas moderadamente.
Se essa pessoa que exala desonestidade também começar a cobiçar sua saliva salobra e frita, CORRA!
Além disso, evite falar com pessoas que usam este tipo de máscara:
Normalmente, eles querem reduzir sua vagina a carpaccio.
Ou qualquer outra parte do seu corpo para esse assunto. Não hesite em dar a eles seu melhor golpe de caratê e fuja.
Não se separe do resto da sua equipe
(A menos que eles pareçam neutros. Nesse caso, você terá uma chance melhor de sobreviver por conta própria)
Se, no entanto, você não ouviu meu primeiro conselho, aqui está algo para sobreviver de qualquer maneira:
Nunca se separe de seus amigos. NUNCA. Sob nenhuma circunstância. Se necessário, apegue-se a eles, mas recuse a regra do estúpido líder de gangue que propõe:
- Jean-Claude, vá ao sótão para ver de onde vêm esses ruídos
- Mireille, vá ao porão para pegar um martelo
- Cindy, corra para a varanda ver se a janela está fechada
- José, fique na sala para o caso
Ficar juntos.
Sempre temos mais chances de reduzir um oponente a mingau permanecendo juntos. Além disso, se o assassino estiver entre vocês, ele não poderá agir sem correr o risco de ser queimado.
Se as paredes fizerem barulho, saia sem fazer as malas
Tomei as paredes como exemplo, mas poderia ter escolhido qualquer outro elemento, até mesmo o quarto.
Se você ouvir velhos rindo até dentro das paredes, é hora de ir embora.
Da mesma forma, duas crianças claramente falecidas que aparecem no final de um corredor sem serem convidadas = uma pista de que temos que dar o fora.
Não há necessidade de se trancar em um cenário Brilhante quando você claramente tem os meios para evitá-lo sendo cuidadoso.
Acabe com seu oponente
(Caso contrário, acontecerá com você. Precisamente)
Ser pacifista é bom em teoria.
Mas quando você se encontrar preso à beira de um penhasco com um psicopata que matou todos os seus amigos (até mesmo Jacquibert, de quem você queria fazer mais), esqueça seus princípios. E então DESFAZ SEU BALDE.
Mas nem um pouco. Não ceda ao famoso: "Gentilmente o nocauteei com um ferro".
Porque todas as vezes, esse buraco de bala é difícil e, portanto, vai se levantar e estripar você sem qualquer piedade.
É assim Michel Arnault (nome do psicopata), é um facão implacável.
Portanto, certifique-se de que é totalmente inofensivo. Sem ir tão longe a ponto de matá-lo, você pode, por exemplo, amarrá-lo a uma árvore, vendá-lo e desenhar pares de bolas em seu rosto, apenas para se vingar.
Arranja um carro que funciona, caramba
(Como aquele)
Se você quiser sobreviver no caso de uma invasão de psicopatas e outros zumbis, tome cuidado com o estado de sua caixa.
Caso contrário, você se arriscaria a se encontrar como no caso de 85% dos filmes, em que o carro quebra exatamente quando você tem que arrancar.
É quase sistemático: quando um idiota decide cortar as nádegas de um protagonista, não consegue iniciar seu caso.
Então, se mais uma vez você se desviou da minha primeira regra (já não é muito legal) e você passa uma semana em uma mansão mal-assombrada no fundo de um bosque, à beira de um lago, verifique seus pneus, seu nível de combustível e as condições dos freios.
E então pense em trabalhar seu cardio. Porque se você ainda não seguiu meu conselho e está desanimado, terá que colocar as pernas em volta do pescoço.
E não como você gosta, sou eu te dizendo!
Não se esconda debaixo da cama
Porque este é o primeiro lugar que Michel Arnault vai conferir! Isso é tudo o que tenho a dizer.
Faz sentido e, no entanto, Deus sabe que existem muitos personagens de filmes de terror para ceder a este pequeno esconderijo pensado.
Lá vai você, e se seguir todos esses conselhos, eu prometo, você deve voltar vivo de um assassino.
Venha, meu esturjão, beijo-o com ternura no joelho esquerdo e digo-lhe muito rapidamente, para novos conselhos anti-carroçaria.
