Atualização em 14 de setembro de 2021
Na semana passada, eu lhe dei um desafio que você assumiu com estilo.
Divertido com a energia que você às vezes usa para defender personagens da cultura pop nos comentários, eu deliberadamente arrastei dois grandes vilões do cinema na lama, no povo de Voldemort e Darth Vader.
Meu gol ? Agrade o seu senso de justiça e permita-se pegar a caneta.
O comentário que defende Voldemort
Então, alguns de vocês colocaram um vestido de advogado para implorar pelo seu idiota favorito.
Quer o resultado?
Sem surpresa do meu lado, Voldemort ganha quase todos os seus votos. Você votou nele o idiota do século.
Portanto, este é o primeiro comentário a ganhar sua entrada neste artigo.
Então chamo o advogado J_Serpentine ao bar:
"Senhoras e senhores do júri,
Hoje, venho diante de vocês para defender Lord V ... O Único-Não-Deve-Não-Pronunciar-o-Nome, porque um artigo calunioso de um site feminista e duvidoso ousou questionar o badassitude do meu cliente!
Que intenção maluca o autor deste artigo poderia ter tido para negar a aura negra e o medo que meu cliente inspirou por anos? Eu ignoro, mas não posso deixar essa afronta passar!Quem melhor do que o Sr. Lord V ... O Lord das Trevas aqui presente, poderia representar o Mal em sua forma mais pura? Um velho com um traje de mergulho discutindo como Jean-Jacques precisando de Ventolin? Ah! Vamos parar de brincar agora!
Em primeiro lugar, vamos lembrar, mesmo assim, que meu cliente nasceu de uma união atroz, doentia e indesejada que o tornou um ser desprovido de amor, como a Sra. Rowling repetidamente confirmou. E que melhor maneira de descrever um vilão definitivo do que um ser incapaz de amar desde o nascimento, para quem as palavras "amor", "sentimento" e "empatia" são automaticamente apagadas de qualquer dicionário Petit Robert ou Larousse que ele toque. ?
Continuarei lembrando ao júri que meu cliente mostrou uma predisposição à violência e ao sadismo desde a infância: chantagem de outros órfãos de seu instituto, roubo de bens de outras pessoas, semeando terror e ataques a outros também. crianças do que supervisores, aventuras perigosas que põem em perigo a vida de órfãos ... e será que devemos nos lembrar dessa história sórdida de um coelho de menina pendurado na trave do instituto sob o olhar traumatizado de seus camaradas? E tudo isso, não tendo onze anos!
É diferente de correr e rolar no campo com uma mulher usando dois favos de mel nas orelhas, não é?
Posteriormente, meu cliente revelou-se um líder carismático entre os alunos de sua escola, dotado de uma grande inteligência, dotado de uma sede de sangue que o fará desencadear um terrível e mortal Basilisco no Castelo de Hogwarts. , um apetite por magia negra que o tornará famoso ao mesmo tempo que tem a sutileza e astúcia necessárias para nunca ser suspeitado, nem mesmo o suficiente por um velho barbudo com uma longa barba ocupado demais resolvendo suas histórias com um ex na Europa. Aos 18 anos, meu cliente já está muito acima de Monsieur Vader!
Senhores, senhoras, meu cliente não se contentou em ser o braço direito de um imperador ... ele se tornou um imperador! Ele foi capaz de se içar, no espaço de alguns anos, à frente de um exército que fez tremer as populações por décadas, mergulhando o mundo mágico nas trevas, conseguindo a ponto de fazer as pessoas temerem se pronunciar. apelido, mesmo depois de sua primeira queda! Quem pode dizer que ele estava com medo de dizer "Darth Vader"? Enquanto discípulo como oponente nunca ousou dizer "Senhor V ...", Você-Sabe-Quem?
O Sr. Vader fez um feitiço Taboo para detectar imediatamente qualquer um que ousasse dizer seu nome?
Hin-hin, acho que não!
Meu cliente, senhoras e senhores, não morreu uma vez ... mas quatro vezes! Sim, você ouviu, quatro vezes! Como isso é possível, você vai me dizer? Pois bem, porque o meu cliente, em toda a escuridão que possui, foi capaz de ultrapassar os limites da magia e da loucura dos maiores vilões rasgando-lhe a alma várias vezes, garantindo-lhe assim alguma aparência de vida. eterno. Que vilão, eu pergunto a você, foi capaz de fazer o mesmo? Quem então, depois de quase ter morrido três vezes, foi capaz de retornar com classe e um facelift reptiliano para engendrar uma segunda era de terror e submissão?
Meu cliente não se preocupa com crianças; eles também são seu alvo favorito! O Sr. Vader já eliminou psicologicamente uma ruiva de 11 anos para drenar sua energia vital por um ano inteiro? Eu penso que não. O Sr. Vader agachou o corpo de outro humano para se alojar atrás de sua cabeça, arriscando a cada chuva o afogamento ou cada sono a sufocação de um adepto do Sr. Quirrell para dormir de costas, tudo isso único objetivo de se tornar o Mestre do Mundo novamente? Ele matou seu próprio pai? Ele profanou o túmulo de seu pai para um ritual de ressurreição? Nada como !
Pior ! Ele teve gêmeos à beira de um relacionamento incestuoso e participou do nascimento de um neto patético-gótico.Prezado júri, Eu poderia continuar por séculos me gabando dos méritos sanguinários de meu cliente, mas, não tendo projetado Horcruxes para isso sozinho, abreviarei meu argumento. Mas se há algo a tirar do meu discurso, é o seguinte: Você-Sabe-Quem é o mais abominável ser zombador deste tribunal e sua derrota nunca será devido à covardia de um criança que se recusou a lutar, mas que - por uma torção muito forçada - possuía uma varinha tendo desarmado uma varinha tendo desarmado uma varinha que era a varinha do Ancião.
Viva o Lorde das Trevas! "
Bravo, caro leitor por este apelo cheio de bom senso e acima de tudo muito engraçado.
O comentário que defende Darth Vader
Para defender o adversário, ainda fiz muito menos comentários. No entanto, dá um lugar de destaque às qualidades vilãs de Darth Vader com verdadeira elegância.
Eu agora ligo para o advogado GingerBraid:
Então posso ser tendencioso porque nunca entrei no universo de Harry Potter, mas amo Darth Vader, descoberto tarde. Esteticamente ele é de rara elegância para um vilão (estilo dark atemporal, voz aveludada, carisma na postura ...) É óbvio que ele é um Senhor mesmo assim!
Há também o lado “mais andróide do que humano”, que é sempre interessante e dá a ele alguma vulnerabilidade sob o capacete de metal.
Finalmente, gosto do fato de ele ser um verdadeiro vilão (ele destruiu planetas inteiros, não estamos brincando) e que, ao mesmo tempo, ele tem uma autoridade e um autocontrole que humildemente invejo como um jovem assistente em Educação. "
Muito bem dito, querido GingerBraid!
O grande vencedor do julgamento dos ímpios
Como juiz deste julgamento, devo dar uma sentença.
E mesmo que eu deva reconhecer a validade dos argumentos avançados pelo advogado GingerBraid, acredito que o advogado J_Serpentine eliminou todos os seus oponentes no posto com um apelo exemplar.
Portanto, proclamo Voldemort o vencedor deste julgamento. Ele pode alegar ser, de acordo com os leitores da Suprema Corte de Miss, um idiota pior do que Darth Vader.
E isso, meus ancestrais, não é pequena distinção!
Bravo a seu advogado BRILHANTE, que conseguiu restaurar sua imagem com ferocidade.
Aqui estão minhas lontras douradas, nos encontraremos novamente na próxima semana com um julgamento dos grandes vilões que se oporão ... Ursula a Cruella do inferno.
Vamos, prepare-se para ferver, tenho coisas a dizer!
Artigo publicado originalmente em 9 de setembro -
Há alguns meses, eu estava escrevendo The Worst Gentiles in Cinema, no qual chutei Harry Potter, a rainha do drama favorita de Dumbledore, que consegue tudo que quer, usando todo o seu talento para isso. choramingando.
É claro que esse artigo deveria ser levado ao 50º grau.
No entanto, percebi a indignação em seus comentários, caros leitores, e devo dizer que vocês têm sido os defensores ferrenhos de seu personagem favorito.
Um novo conceito de artigo
Adorei ver você terminar, apaixonado e pronto para todas as brigas verbais para salvar a honra do seu amigo favorito.
Então eu tive uma ideia: que você participasse, de vez em quando, de um artigo intitulado O Julgamento dos Grandes Vilões .
O conceito ?
Estou retratando 2 personagens da cultura pop, com má fé, é claro. E você terá que defender aquele ou aquele de sua preferência.
Para fazer isso, tudo que você precisa fazer é escrever um breve apelo nos comentários.
Vou ler todos eles, escolher 1 que defenda um personagem, 1 que defenda seu oponente e, por fim, atualizarei o artigo incorporando suas palavras.
A sua opinião aparecerá, portanto, como parte integrante do referido artigo.
Depois disso, vou eleger o personagem que você melhor defendeu como o vencedor.
Meu objetivo ? Agrade seu aguçado senso de justiça e honre suas opiniões.
Você gosta disso?
Então vamos. Hoje estou começando forte convocando Voldemort e Darth Vader para o comando.
Voldemort, o teufeur
Voldemort, também conhecido como Tom Elvis Riddle, tem a estatura de um curry de grão de bico.
Voz fina, caveira delicada, dedos de fada e andar de balé: enfim, ele se parece com minha tia-avó Jeannette.
Sua credibilidade de vilão está em torno de -14, especialmente porque ele tem um rato como assistente e David Guetta como aliado:
Não há dúvida de que ele passa todos os verões com ele em Ibiza, festejando como um tolo, sua capa de Comensal da Morte como um traje de festa.
Mesmo quando ele joga um avada kedavra com a ponta de sua varinha, parece que ele está vogando.
Em suma, sua atitude de grande mal ainda precisa ser revista. Ainda assim, ele é adorado por uma tonelada de caras hiper durões, que influenciam o mundo bruxo.
É preciso dizer que o tipo tem senso de dramaturgia, e sempre cuida de suas aparências, seus discursos e seus castigos.
He-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononner-Le-Nom (CDONDPLN para amigos íntimos) seria, portanto, mais um homem de palco, uma espécie de Deus do teatro , do que um verdadeiro idiota.
Desculpe, não desculpe.
Darth Vader, o velho daron
Darth Vader é um zinzin da vila, que assusta os bandidos gritando que é o progenitor.
"Não te pedimos nada Michel, deixa as crianças em paz!" Você vai acabar como Derrick, vestindo sobretudos e acariciando pastores alemães se continuar. "
Mas hey, todo mundo tem pena dele porque ele sofria de bronquite crônica desde a sua juventude.
Às vezes eu grito na frente da minha tela:
"Mas limpe sua garganta, boa noite, há 6 onças vivendo lá."
E então percebo que não é culpa dele, na velhice, ter a saúde de uma garoupa de cem anos.
Devemos reconhecer nele um certo altivez, uma autoridade natural que o impôs na época. Mas hey, hoje eu amo Darth Vader com a mesma ternura que tenho pelo meu velho bonnetière.
Obviamente, ele fez mais de um jovem Jedi ambicioso e curvado, e também tem seu próprio tema musical. Isso impressiona a multidão.
Pessoalmente, tenho mais afeto do que medo por Darth Vader. Eu o considero um bom e velho tio, sempre pronto para nos entreter com um acesso de tosse seca.
Ah, o bom e velho Darki!
Seus teclados!
Então, caros leitores, qual desses dois vilões vocês vão querer para restaurar a imagem, entregando um apelo digno dos maiores advogados?
Se você não souber por onde começar, pergunte-se o seguinte:
- Por que eu gosto desse personagem?
- O que o torna um verdadeiro vilão do filme?
Estou ansioso para ler seus comentários. E não hesite em mostrar má-fé , este artigo é um playground perfeito para jogar YOLO .
Seus teclados!
