Meu estômago com uma cicatriz: do complexo à reconciliação

Olá ! Você está tendo um bom domingo?

Essa semana é a Lucie (diferente da semana passada, vejo você me respondendo malcriada) que vem contar como ela passou de um sentimento de ódio pela barriga, a um começo de aceitação, graças a uma grande cicatriz que o atravessa.

Se você ainda não acompanhou, esta é uma série de depoimentos ilustrados , destacando pessoas que decidiram ter uma visão mais positiva de seus complexos físicos.

Não se trata de sentir-se bem A TODOS OS CUSTOS (bastam injunções, ah!) Ou dizer que existem complexos mais importantes que outros, mas observar os caminhos que diferentes pessoas percorrem para se sentirem mais em paz consigo mesmos.

Todos os corpos são diferentes, que tal celebrá-los comigo todas as semanas?

As ilustrações são feitas por minhas mãozinhas e a partir de fotos enviadas junto com o texto. Recebo vários e escolho o que mais me inspira.

Então, sem mais delongas, o testemunho desta semana.

Minha barriga, essa cicatriz me faz ver você de uma maneira diferente

Nunca gostei muito da minha barriga, da
minha pança ou do meu "coque", como
minha mãe gentilmente tentou chamar.

Esta parte do meu corpo sempre foi
um pouco revestida.

Admirei meus amigos, de barrigas achatadas,
sem protuberâncias feias. Escondi o meu
tanto quanto possível para fazer as pessoas esquecerem
sua presença muito perturbadora.

Então entrei no esporte, corri,
comi mais saudável ... Não adiantou nada, essa
parte da minha anatomia ficou imperfeita.

É estranho, mas sempre pensei que estar
grávida seria uma alegria para mim porque minha
barriga finalmente teria um motivo para se destacar.

Não estou ensinando nada dizendo que é
muito mais fácil não se amar do que
se aceitar. Mas aos poucos, fui
prestando cada vez menos atenção a essa barriga que
eu não gostava.

Moramos juntos. Ele não me incomodou
já que eu não estava olhando para ele.

No verão passado, quando acabei de chegar à
Grécia para passar férias, adoeci.
Uma doença, que na verdade se arrastou por
meses, acordou violentamente.

Uma repatriação posterior e meu pequeno
problema de vesícula biliar se transformou em uma
estadia de um mês com tudo incluído no hospital.

Não o tipo de férias que eu havia imaginado.

Em seguida, passei por duas operações. A primeira,
uma “colecistectomia laparoscópica” ou
mais simplesmente uma técnica que consiste
em fazer quatro pequenas incisões de
aproximadamente 5 mm a 1 centímetro no abdome.

Mesmo assim, a operação foi um fracasso. Enquanto
eu estava escandalizado com esses quatro primeiros orifícios,
disseram-me que teria que ser submetido a uma cirurgia
mais pesada e, portanto, uma cicatriz maior
porque desta vez tive que ser "aberto".

Quando retirei o curativo após a segunda
operação, minha primeira reação foi dizer a mim mesmo
que não poderia esconder esse episódio da
minha vida, que o que vivi me marcaria
fisicamente por toda a minha vida.

Com efeito, cada vez que me despojo na
frente de alguém, tenho direito a um olhar
ora questionador, ora de nojo,
ora de admiração.

E quando me lembro da minha barriga odiada,
dessas protuberâncias desprezadas, digo a mim mesma que no
final não foi muito sério.

Quando saí do hospital, havia perdido 10 quilos,
meu estômago finalmente estava liso como eu
sempre quis.

Mas também não era meu estômago.
Eu não o reconheci.

Desde então, voltei ao meu peso "normal" e
meu estômago está "como antes" novamente.

Ironicamente, agora preciso colocar
creme curativo diariamente
nessa parte do corpo que
nem queria olhar até o verão.

Claro, meu estômago não se tornou
minha parte
favorita do corpo durante a noite , mas não me incomoda
mais. Pelo contrário, alguns
dias chego a gostar desta “originalidade”
que outros não têm.

É uma marca do que passei e
não consigo esconder. Mesmo hoje,
não tenho certeza se algum dia vou vestir um
maiô de duas peças.

Também sei que com o tempo as cicatrizes vão
desaparecendo um pouco, mas aconteça o que acontecer,
não quero ficar mais obcecado com o estômago
, até um complexo.

Deixá-lo sozinho é um começo. Ele
não pode ser o início de uma história de amor,
mas é o fim de uma história de ódio.

Qual é a sensação de testemunhar sobre seus complexos?

Também pedi a Lucie que relembrasse essa experiência: para testemunhar e ver seu corpo ilustrado, o que ele faz, o que ela sentiu?

Participei há alguns meses e desde então
não tenho pensado muito nisso.

Escrever nele me fez bem. Sem
dizer que foi catártico, tomei
consciência dessa nova barriga, eu diria.

Estou convivendo com isso há pouco mais de um ano e
aceitei essa diferença. Por outro lado,
ainda não me acostumo com a opinião alheia
sobre o assunto, se a minha barriga é visível e
a pessoa não está consciente, tenho direito a
um olhar ou a um reflexo.

Ainda tenho problemas com essas reações, que me
lembram de minha dessemelhança, embora a esqueçam
diariamente.

Quando recebi seu desenho, tive a
estranha sensação de que este corpo era meu
e ao mesmo tempo não exatamente.

Reconheço minha verruga, mas a
cicatriz me parece um detalhe a mais.

Acho que é a primeira vez que
tiro uma foto da minha barriga para mostrar.
E a não ser no espelho ou quando levanto
minhas roupas, não é uma parte para a qual eu
olho com tanta frequência.

Além disso, senti que as cicatrizes
estavam mais visíveis, tive que voltar à
foto original para ver que eram
iguais.

No seu desenho, eu só posso ver isso e, no entanto,
eles não parecem feios para mim,
eles simplesmente estão lá.

Graças a você Léa, acho o desenho muito bonito,
e mesmo que ainda tenha trabalho a
fazer, espero fazer o mesmo, um dia, com essa parte
do meu corpo.

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