Muitas vezes, quando estou na presença de outras pessoas e de um animal (especialmente se estiver dormindo), ouço a seguinte frase:
“ Eu gostaria MUITO de estar no lugar dele. "
Eu provavelmente já disse isso, mas no fundo não é isso que eu quero dizer. Além disso, quase o proclamei há uma semana, quando Miguel, o gato do casal que me acolheu durante as minhas férias, se espreguiçou à sombra da esplanada soalheira. Ele parecia tão tranquilo, tão sonolento, enquanto eu nem tinha conseguido tirar um cochilo, que quase abri a boca para dizer aquela frase famosa. “Adoraria estar no lugar dele”.
Pois é, sim, mas não: porque depois, lembrei-me que o Miguel estava mesmo muito contente com os seus mestres que lhe deram todo o amor que ele merece, mas mesmo assim: há muitas coisas das quais devemos renunciar tornando-se um animal. E, francamente, isso me encantaria moderadamente. Porque somos humanos, com nossos hábitos humanos, e eu realmente não tenho certeza se 10% de nós seria capaz de não sentir que estamos passando por tortura constante se estivéssemos presos em nossos corpos de um animal doméstico.
Razão # 1: você tira sua soneca em lugares ruins por conta própria.
Deixe-me convencê-lo de que a vida humana é muito mais atraente do que a vida animal, contando-lhe todas as razões pelas quais devemos parar de invejar sua vida diária!
Porque sua possibilidade de entretenimento é reduzida
Pegue minha mão, feche os olhos e pense no seu último domingo. Você sentiu como se estivesse entediado? Imagine como seria se você não soubesse ...
- ligar a TV
- abra seu computador
- começar uma série
- faça uma omelete ou um bolo de chocolate
- ou uma fatia de queijo
- pinte suas unhas da cor de sua escolha
- vire as páginas do seu livro.
Bem, você sabe quem não é capaz de fazer tudo isso para manter as coisas ocupadas? A maioria dos animais domésticos em todo o mundo. Portanto, da próxima vez que você observar um cachorro feliz por encontrar seu dono dez minutos depois que este sair da sala, tente se lembrar do seguinte preceito:
Se um cachorro enlouquece quando o dono volta apenas 10 minutos depois de sair da sala, é
porque é a única diversão que ele tem em 10 minutos, já que nem sabe fazer tranças.
Porque a dieta deles é uma droga
Nós, humanos, temos uma certa chance: podemos variar as refeições. Claro que, no final do mês, a diversidade muitas vezes se resume a "macarrão - arroz - batata", mas já é isso e raramente dura muito tempo. Você pode até ir a um restaurante de vez em quando.
Embora seja verdade que eu já tenha visto minha falecida avó com conchas de camarões para seu falecido gato (para grande pena minha, já que o animal sempre vinha soprar seu bafo na minha cara após a refeição), na maioria das vezes. vez, a dieta dos animais de estimação se resume a rações ou purê que cheiram tão mal quanto carne cozida esquecida por quatro ou cinco semanas em pleno sol, com um pedaço de bacon enfiado debaixo da mesa de vez em quando para variar o comum.
E isso, todos os dias, até o fim da vida. Só por isso, não posso assinar.
Porque todo mundo quer tirar uma foto deles
Como humanos, temos essa grande coisa chamada direitos de imagem. E mesmo quando não somos litigantes, temos um outro poder incrível: o de dizer "vá em frente, vá colocar o dedo no olho do hipotálamo * com sua conta do Instagram você vai me levar não na foto eu digo que tenho uma cabeça de pau esta noite ”.
Quando você quer tirar uma foto de um gato, cachorro ou iguana, dificilmente pode se rebelar. A menos que seja particularmente ávido em suas patas, não tem escapatória. Se você fosse um animal doméstico, seus menores erros provavelmente seriam imortalizados, em foto ou vídeo, ou mesmo postados na Internet.
Você realmente quer que o Tumblr ria ao ver uma foto sua, com a cabeça enfiada em um chinelo, o ânus oferecido a toda a comunidade cibernética global? Eu penso que não.
* Não confundir com a rede de restaurantes “Hippopotamus”: nada para ver.
Porque todo mundo quer acariciá-los
Imagine um mundo em que, quando as pessoas o acham legal, acariciam todo o seu corpo com as mãos mais ou menos limpas, mesmo que você as tenha conhecido trinta segundos antes.
Francamente, não assino: não sei, um pouco de preliminares, é o mínimo! Não vou deixar ninguém engordurar meu couro cabeludo depois de um pequeno "oi, tudo bem?" ", Estou pelo menos esperando para saber qual é sua cidade natal e sua cor favorita.
Razão # 1543: Se você tem a infelicidade de ser um gatinho, sempre há alguém que quer brincar de Rafiki carregando Simba com você.
Porque eles lavam com a língua (até mesmo o buraco da bunda)
Eu mesmo estou muito confortável com meu corpo. Consigo me olhar nua no espelho sem qualquer reação. Se eu ando de calcinha e percebo que meus vizinhos do outro lado da rua podem me ver, visto uma camiseta, mais para eles do que para mim. Eu mudo minha xícara sem piscar, mesmo quando eu começo a fazê-lo.
Mas lamba meu cuzinho para que fique totalmente limpo, sério, não. Eu tenho meus limites, você entende.
Porque nós os esterilizamos sem pedir sua opinião
O pró-escolha que sou viveria isso particularmente mal.
Porque eles nem sempre podem defecar quando querem
Claro, todos nós nos encontramos em um engarrafamento um dia com vontade de urinar. Claro, para aqueles presos no cólon como eu, é muito difícil ir ao banheiro em qualquer lugar que não seja em casa.
Mas perceba: se você morasse na pele de um cachorro, teria que esperar até que a porta se abrisse ou dar um passeio para poder defecar, às vezes na frente dos olhos de bípedes indiscretos . Você dependeria totalmente dos outros para a coisa mais natural do mundo. E pior: se, não acostumada a ter que esperar que alguém concorde em te levar para fora para se livrar do seu lixo corporal e não aguente mais, você se soltasse , nós colocávamos em você. olhe para dentro para que você entenda que não é algo que foi feito.
O NARIZ. NO.
Obrigado, mas não, obrigado.
Porque não há lei para seu primeiro nome
Na França, você não pode fazer nada com os primeiros nomes de pessoas que acabaram de nascer. Eu mesma, se algum dia der à luz, percebo que não poderia nomear meus descendentes como Guy-Arrosoir, mesmo que seja prático para evitar roubo de identidade ou erros administrativos. Esse não deve ser feito. Isso não é legal.
No entanto, foi humano eu ter lutado por semanas com meus pais para chamar seu gatinho de Rondelle. Felizmente para o animal, que não me fez mal, escolheram outro apelido. Porque essa bola de cabelo merece ser o nome de um reto, ou a designação de uma fatia de linguiça?
Não.
Então, ser humano, meu apelo chega ao fim para que percebamos a sorte que temos por não termos sido ouvidos por uma força sobrenatural toda vez que dissemos "Eu gostaria muito de estar no lugar dele" enquanto assistíamos um cachorro, um gato ou qualquer outra coisa, passeando, quando tínhamos papéis para preencher para o CAF.
Que possamos nos lembrar disso por toda a nossa vida e que nossas vidas sejam desfrutadas.
