Em parceria com RhinoShield (nosso Manifesto)
Dizem que pessoas desajeitadas têm duas mãos esquerdas. Eu, é no ponto em que meu namorado decretou que minhas mãos são "duas passas".
Coisas fofas, que cheiram bem, mas realmente impraticáveis para pegar objetos ou fazer tarefas específicas ...
A arte de quebrar seu telefone
Eu deixo você imaginar que para uma pessoa com pães de passas em vez de mãos, um telefone quebrado, aconteceu rapidamente .
Grande seguidora da vida do boloss, quebrei meu lote de joias tecnológicas, e resolvi contar para vocês por ocasião da parceria entre Mademoisell e a marca de coruja de proteção RhinoShield!
Porque não posso enxertar minhas mãos em vez de meus pães de passas. Por outro lado, posso enxertar um exoesqueleto no meu iPhone. E mudar minha vida.
Aqui vamos nós para as 3 principais formas de CON Ways I Fuck My Phone.
3. Quebre o telefone jogando-o na água
Vejo você chegando: não, eu não fiz aquele clássico FALHA de deixar cair meu telefone no banheiro tentando me vestir com uma das mãos enquanto assisto a vídeos de gatos feios com a outra.
É surpreendente que isso nunca tenha acontecido comigo, mas tento não pensar muito nisso por medo de azar.
Uma bela noite, quando eu morava em Lille (isso é importante para o resto da história), me perdi quando cheguei em casa. Queria dizer que é porque sou novo, mas não: é porque tenho o sentido de direção de um mexilhão.
O que você quer, estou cheio de qualidades.
Depois de passar três vezes na frente da mesma lata de lixo, reconhecível pela mancha de vômito laranja brilhante que a enfeitava (e juro que não fui eu), decidi tirar meu smartphone para desenhar o Google Maps.
Exceto, você sabia disso? Em Lille, está chovendo. Frequentemente. Na merda de paralelepípedos, para piorar as coisas. E eu, além de meus pães de passas e meu péssimo senso de direção, tenho um equilíbrio um tanto pobre.
Você adivinhou? Sim.
Pavimento molhado. Mymy em seu telefone. Mymy desliza. Mymy agita os braços como uma gaivota bêbada, na esperança de não cair com o rabo em uma poça.
Mymy mal consegue manter a bunda seca, mas não o telefone. O que acaba na dita poça .
Epílogo: Mymy percebe que na verdade a rua que ela procurava fica a dois passos de distância e consegue voltar para casa. Seu Motorola, ele sucumbiu ao afogamento.
É preciso dizer que coloquei no arroz - que, como vocês sabem, não é a melhor forma de economizar um telefone encharcado ...
2. Quebre o seu telefone graças ao efeito de salto
Isso não aconteceu comigo, aconteceu com uma amiga minha que me contou, oscilando entre risos e lágrimas. Você vai entender por quê.
Vamos definir o cenário: Domingo de extrema preguiça, meias pilou-pilou e uma enorme vontade de não fazer nada.
A heroína desta história decide se foder na cama com As aventuras desastrosas dos Baudelaire Orphelins no Netflix e uma xícara de chocolate quente (e ela tem toda a razão).
Observando cuidadosamente sua xícara fumegante para colocá-la na mesa de cabeceira, ela coloca o smartphone um pouco na cama, como faz quase todos os dias.
Por um acaso formidável, o objeto cai com PILHA no ângulo certo para quicar no travesseiro, subir no ar, encontrar o pé que ela levantou por reflexo como Antoine Griezmann, bater dolorosamente no dedo do pé, ir diagonalmente e se espatifar contra o canto da mesa de centro .
Mesmo assim, final feliz: sua xícara de chocolate permaneceu intacta. Mas para escolher, ela teria preferido o contrário.
1. Quebre o telefone por causa do gato
OBVIAMENTE ESTES ALIMENTOS DE GATO PEQUENOS LÁ!
Tenho sorte de ter um gato:
- Que eu amo (embora eu seja o único)
- Quem não é um seguidor de "Eu equilibro tudo que está por aí para ver o que acontece"
De repente, nunca será uma estrela da Internet, mas tudo bem, eu adoro isso de qualquer maneira.
Então, uma vez que Momo (esse é o nome dela) não costuma empurrar as coisas para o alto, não preciso me preocupar em deixar meu telefone jogado no balcão do meu apartamento quando saio de calcinha na Odezenne.
Só que esqueci um fator muito importante: meu gato é tão grande e desajeitado quanto eu .
Este bom zozo, portanto, escorregou no balcão, sua bunda bateu em uma pilha de papéis que atingiu uma lamparina que atingiu uma caixa de fósforos que fez meu celular valsar no azulejo.
Boom, uma janela estilhaçada e 150 bolas de conserto na Apple Store enquanto eu estava quebrado como o trigo.
Obrigado inchaço.
Seleção de proteções de telefone
O que todas essas histórias têm em comum? Eles teriam gerado muito menos seum se eu tivesse as proteções certas (em vez de procrastinar ao comprá-los como um IDIOTA).
Para evitar que você passe pela mesma coisa que eu, dei uma olhada no RhinoShield, aqui está uma pequena seleção de seus produtos legais!
Mod NX shell, Crashguard NX shell, protetor de tela à prova de choque
- Capa modular Mod NX, a partir de € 29,99 : não apenas um pára-choque, mas uma capa modular que protege totalmente o seu telefone e TODOS os elementos são personalizáveis!
- Shell Crashguard NX, a partir de 24,99 € : também aqui pode personalizar tudo, a cor da shell, o contorno e até os botões, para brincar com as cores.
- Protecção contra choques, desde 24,99 € : ultrafina e imperceptível, mas também ultra útil para nunca mais ter um ecrã estrelado!
As capas mostradas aqui são para iPhone 7 e mais recentes, mas você pode pesquisar o modelo do seu telefone diretamente no site da RhinoShield.
Uma promoção RhinoShield para perderRhinoShield oferece um bom plano!
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Deixo-vos com uma oração: longa vida para você… e principalmente para o seu smartphone!
PS: Digo porque fica melhor dizendo, mas as proteções RhinoShield não tornam o seu telefone à prova d'água, então fique atento para poças, hein!
