18 de abril de 2021
Todo mês eu esqueço que meu gato vai derramar, em um ponto ou outro, todo o Mar Vermelho no chão do meu banheiro, na calçada ou mesmo no banco do metrô.
Vou passear no início do mês como se nada tivesse acontecido, as nádegas ao vento sob uma saia curta, em calcinha de algodão fina ...
E todo mês, na pior hora, TENHO MINHAS REGRAS E ISSO ME SURPREENDE .
Como se eu esquecesse 12 vezes por ano durante 12 anos que meu revestimento uterino estava se destruindo com a regularidade de um metrônomo alemão.
Então, quando estou de cueca, é um grande PLOC, até mesmo um grande SPLOUCH, entendo que vou passar uma semana no modo Carrie no baile do diabo. E isso me faz OUUUUUUUUUUF.
Essas são todas as coisas insuportáveis que faço quando estou menstruada!
Esqueça meu copo na minha própria vagina
Minha vagina é como a bolsa de Mary Poppins. Podemos colocar tudo lá!
O problema é que eu sempre esqueço um monte de itens lá durante o meu período.
Uma vez, esqueci um absorvente interno e de repente coloquei outro. Foi quando comecei a xingar severamente que fui verificar minha caverna misteriosa para ver se nada estava perdido.
Em suma, o pior do pior foi quando perdi minha xícara em meu próprio corpo.
Eu tinha acabado de comprar uma, me sentia livre e sexy, com a calcinha seca durante a menstruação.
Eu interpretei demais a garota e o carma me deixou querido.
Minha xícara, por algum motivo, foi sugada pela parede direita da minha vagina. Tão impossível acessar a pequena aba para pegá-lo e removê-lo, já que este pedaço de silicone estava alojado na minha parede esquerda.
Meu cérebro dançou a carmagole, incapaz de resolver este problema que nunca havia enfrentado.
Para tirar o instrumento do inferno, corri em círculos e, em pânico, liguei para minha mãe.
- Mamaaaaan, eu perdi minha xícara no meu próprio cooooorps
Ela me respondeu:
- Ai escute, não sei o que te dizer, peça ao seu namorado para ir buscá-la!
- Mas ele não é uma caverna!
Em seguida, ainda disse ao meu cara:
- Vá buscar os pauzinhos chineses e me tire issoaaa do chaaaatte!
ESPECIALMENTE NÃO FAÇA ISSO EM CASA.
Claro, ele recusou, e foi só com a minha paciência que acabei agachado no tapete do banheiro removendo meu copo de régua.
INSUPORTÁVEL.
Coloque sangue no meu tapete de banho
É SISTEMÁTICO.
Sempre que saio do banho, esqueço que estou menstruada e fico meia hora fazendo um delineador labial fúcsia, de roupão, sem proteção, com os pés no tapete de banho.
E claro, esta é a hora que meu corpo escolheu para se livrar de 12 litros de sangue .
No outro dia, de qualquer maneira, eu estava orgulhoso demais porque a mancha havia formado um querubim no tapete.
Meu cara não entendia a poesia da coisa, entretanto.
Aja como uma cadela quando estou no meu período
Quando estou menstruada, me torno a pior pessoa . Ainda mais do que o normal, quero dizer.
Minha atividade favorita durante esses tempos? Grite: "Vou te chatear, Jean-Claude" para qualquer um que me atropelar.
"Vou encuuuuuuuuuuuleeeeer".
Eu juro para você, a pessoa que compartilha minha vida diária vive com medo!
Torne-se ZINZIFLEX quando eu estiver menstruada
Durante os períodos de menstruação, meu cérebro decide que está lutando contra os neurônios de TUDO. A organização? Qual é o ponto! Os horários? É superestimado! Altruísmo? Algo vicioso!
Como Michael Bay, decido explodir tudo, especialmente meu cérebro.
Não consigo mais blair meus móveis, por exemplo, vou descobrir o porquê. Vou para casa e reverencio tudo o que constitui a minha estadia.
No domingo, joguei todos os meus travesseiros no chão e chutei.
E quando eu levanto de manhã, eu olho para o meu sofá muito mal, para desafiá-lo e lembrá-lo de que ele não está no comando.
COMO UMA PESSOA ZINZIN.
Pedir comida para 28 quando estou menstruada
Sinceramente, acho que a Previdência deveria me pagar para pedir comida, porque é para minha sobrevivência e dos outros. É uma necessidade pública!
Quando tenho meu alcaçuz, torno-me ANIMAL. Mesmo os guaxinins não causam tanto dano no lixo quanto o que eu faço na minha geladeira.
Preciso comer em massa , principalmente sushi.
Então, vou te contar, eu coleto todos os folhetos de peixe cru dos restaurantes e coloco na minha geladeira, caso precise fazer o pedido em vários restaurantes ao mesmo tempo para garantir a bagunça.
Então eu peço demais e me encho de baba até ficar cheia. Por duas horas ...
Irrite meu namorado quando eu estiver menstruada
Então aí, tocamos a minha PAIXÃO diariamente. Mas quando estou menstruada, essa paixão se transforma em dever.
Meu único objetivo na vida? Quebre seus sinos tanto quanto possível em um mínimo de tempo.
Para ter certeza de cumprir minha missão, prossigo com exercícios simples, como fazer sistematicamente o contrário do que ele pede de mim.
Ele quer que eu compre uma garrafinha de óleo de semente de uva? Trago um quilo de margarina!
Este exemplo obviamente se aplica a todos os aspectos de nossa vida juntos, caso contrário, a missão não é perfeitamente cumprida.
Além disso, quero comer todos os seus bolos. Então, quando ele sai para tomar um drink, eu me entupo com seu Kinder Pingui.
Pior, convido minhas amigas e lhes dou o Pepito.
- Nah mas não sou eu, é a Laura que tava com fome POV!
Claro, e como minha menstruação dura apenas uma semana, depois que deixo de ser a pior garota, peço desculpas e compro para ela todos os seus bolos em várias cópias.
Eu não sou um monstro de qualquer maneira (risos).
Este é meu esturjão de açúcar de confeiteiro, você sabe algumas das coisas INACREDITÁVEIS que faço quando estou menstruada. Claro, esta lista não é exaustiva, detalhando todos os elementos do meu zinzinerie levaria 5 anos!
E você, quais são as coisas idiotas que você faz durante a menstruação?
