Existem muitas coisas incompreensíveis na vida. Entre :
- Legumes enganosos, como milho e ervilha
- Os buracos perfeitos
- Animais que se movem de lado, como caranguejos
- Roupas Desigual
- alemão
- Crepe (material não suportável)
- E, claro ... PESSOAS NO AVIÃO.
Na semana passada, embarquei em um Boeing 747 com destino a Nova Orleans com o espírito de uma ostra que precisa de iodo.
Fiquei muito feliz por estar no fim do mundo, mas não tinha vontade de fazer 11 horas de vôo com gente rebelde, eu que sou tão sábia (#lolilol).
E não falhou. Cinco minutos depois de entrar na máquina do inferno, toda a população iniciou seu ritornelo usual.
Indignado com o espetáculo a que assisti, juntei meus membros contra meu grande corpo e congelei em uma postura estressada indicando: "gatos pulam regularmente em meus órgãos genitais".
O sorriso constipado, os olhos revirados, tentei de tudo para tudo: me encostar na parede de pedrinha, esperar que todos se sentassem.
Esta reação é desproporcional? De modo nenhum ! A prova abaixo.
Existem vários tipos de pessoas que, francamente, merecem uma estadia em Les Baumettes. Vamos chamá-los de Jean-Claude, isso é tudo que eles merecem.
Aqueles para quem encontrar um assento é uma missão impossível
Após possíveis atrasos no avião, uma fila de 4h30 para passar no filtro e um cara da imigração que pede para você não comer um sanduíche enquanto entrega seu passaporte, você finalmente ganha o direito de entrar no lodge. dispositivo, que você ainda não entendeu como ele poderia voar com tanta gente em sua barriga.
Entrar na máquina já é um incômodo.
Mas o pior vem a bordo.
Quando as pessoas entram em um avião, elas desistem de seus cérebros.
Incapazes de ler o número escrito no cartão de embarque, eles erguem os olhos e balançam a cabeça em todas as direções, procurando um sinal, uma indicação.
- Mas onde está?
- Lá, você acha?
MAS JEAN-CLAUDE FINALMENTE! Existem pequenos números lá, em todos os lugares. Você lê e se senta no lugar que corresponde a você !!!
- Onde diabos está? Meu lugar não existe ou o quê?
Mas Jean-Claude, você pagou 1.500 dólares pela sua passagem, é claro que você tem um assento.
Incompreensível, este JC.
Aqueles para quem colocar uma bolsa em um compartimento é um quebra-cabeça chinês
Depois de passar 5:38 horas esperando que Jacqueline encontre seu lugar e então perceber que não é o certo, é hora de arrumar.
Colocar um retângulo dentro de um retângulo parece fácil para qualquer pessoa com mais de 2,5 anos.
No entanto, Jean-Claude parece não entender como inserir uma pequena mala no compartimento de bagagem.
E agora não fecha porque colocou na direção errada, e agora cai na cabeça de Michel que estava lendo silenciosamente seu Guillaume Musso…
Mas finalmente! No entanto, é tão simples.
E então, é claro, quando Jean-Claude consegue guardar sua bagagem, seu vizinho já ocupou o compartimento ao lado e você se encontra NIQUÉ tendo que guardar sua mochila minúscula onde houver espaço, c ou seja, na parte inferior do avião.
Onde ninguém quer ir. NINGUÉM. NUNCA.
Aqueles que fecham a janela na decolagem
Não importa o assento que você ocupa em um avião, deve haver algo ruim sobre sua localização.
Se você estiver na janela, terá de passar por cima dos vizinhos que roncam para mijar. Se você estiver no meio, não terá espaço para apoiar os cotovelos e o corpo em geral. E se você estiver no corredor, levante-se assim que Jean-Michel Hublot tiver que fazer xixi.
De qualquer maneira, você está ferrado.
Mas esse é o destino das pessoas que voam, como todos sabem.
Nos dois casos em que você não está do lado da janela, há uma decisão sobre a qual você não tem influência: manter a veneziana fechada ou não.
Não parece muito, mas pode ser objeto de grandes discussões.
Tenho uma pergunta para as pessoas que fecham as janelas quando o avião decola: POR QUÊ?
Por que se privar de uma vista aérea de uma cidade inteira? Por que destruir a existência das pessoas ao seu redor?
Minha técnica para mostrar meu aborrecimento? Golpeie muito forte e por muito tempo.
Certamente não é muito bonito, mas é mais do que privar seus vizinhos de uma vista do Nord-Pas-De-Calais.
Aqueles que bebem todo o álcool
Na semana passada, a bordo do Paris-Kyoto, um grupo de SESSENTA gendarmes superou o tédio assobiando todas as garrafas de álcool destinadas a toda a classe econômica.
A totalidade.
Todos.
O todo.
Todos.
Não sobrou nada.
Quando você é como eu, assustado com a menor turbulência, precisa de uma ajudinha para relaxar sua linha.
Fui privado por esses malandros e reclamei para quem quisesse ouvir, como uma pessoa de 98 anos.
Porque esta é minha vida.
Aqueles que vão ao banheiro a cada 14 segundos
Ohlala, esses são os piores.
É como se as pessoas na janela estivessem TODAS juntas para mijar quando os vizinhos mergulham de cabeça.
É quase instantâneo: assim que adormeço, Jean-Claude sente a necessidade de fazer seu verme chorar.
INFERNO.
Aqueles que escolhem o peixe como prato
Colin + Alaska + avião + bandeja de alumínio = altura do horror . Mesmo Lars von Trier não ousaria.
Aqueles que jogam coisas no chão
No avião, às vezes o Homem volta a ser um animal, que se esqueceu de todos os fundamentos das boas maneiras.
Assim, JC joga fora o plástico que cobre a manta gentilmente oferecida pela dona de casa, bem como a sua manta quando não quer mais. Às vezes, ele defeca ao lado do vaso sanitário, nas conveniências.
Mas ... mas ... Jean-Claude, você não faria isso em seu apartamento!
- Aqui, e se eu jogasse meu molho de samurai no chão do meu corredor?
Você não faria isso em casa, faria? Você não vai fazer cocô na sua mesa de centro?
POR ISSO, NÃO FAÇA NO AVIÃO.
Aqueles que se levantam quando não é necessário
Às vezes, o comissário de bordo chefe faz um anúncio no qual especifica para permanecer ligado. Em questão ? Turbulência e outros orifícios de ar agradáveis.
Basta dizer que é melhor respeitar as instruções de segurança, caso contrário, rapidamente se encontrará com a cabeça dentro do carrinho de alimentos.
Mas, mais uma vez, Jean-Claude decidiu que era melhor fazer o que quisesse.
Portanto, ele não tem receio de se levantar para comer um sanduíche enquanto todos estão sentados. Ele é confortável, JC.
INSUPORTÁVEL.
Aqueles que fazem qualquer coisa após o pouso
Quando o avião atinge o solo, é a selva. Não há mais regras válidas. Tudo o que importa para todos os passageiros: saia o mais rápido possível.
Assim, contrariando as instruções do piloto, todos se levantam antes mesmo do avião terminar de taxiar.
Jean-Claude sai, liga seu telefone e se levanta para pegar a porra da bagagem que ele passou 4 horas tentando enfiar no compartimento.
Mas finalmente! O piloto disse para você não fazer exatamente NADA a respeito de nada disso. É uma loucura JC, o que você tem o espírito de contradição.
Às vezes, espero secretamente que o avião pare repentinamente e esbarre na própria mala. Mas bem mesmo assim eh, eu não sou um monstro.
E então, após ter desafiado todos os códigos, Jean-Claude se vê como um idiota parado com sua mala, 15 minutos antes das portas se abrirem.
EU ODEIO VOCÊ JEAN-CLAUDE. TE ODEIO.
E então se ele apenas se levantasse depois de sair do veículo ...
Mas não, porque JC é um perfeccionista. Ele gosta de irritar até o serviço de imigração, ou é claro que tenta trapacear por todos os meios.
Ahlalala, que idiota esse JC.
O importante às vezes é o destino, não a jornada
Bem, eu reclamei, mas viajar ainda é legal.
Aqui está meu lindo esturjão, ele tinha que sair. Agora que dei à luz com um pouco de raiva, sinto-me mais leve, como se tivesse posto um lindo cocô.
E você, tem comportamentos que te incomodam, quando você pega o avião, o trem, o metrô ou simplesmente o ônibus da vida?
