Publicado originalmente em 2 de outubro de 2021
Em um casal, você pode não querer assistir ao mesmo filme ou comer japonês ao mesmo tempo. Acontece também que um quer sexo e o outro dormir.
Mas quando o desejo não mais coincide com o tempo, a diferença na libido pode criar tristeza, frustração e até raiva.
Treinadora especializada no amor e psicóloga, Nina Luka dá três dicas para conversar com calma com a sua querida.
Aceite que amor e sexo não são inseparáveis
Quando amamos, dormimos. É o diagrama simplista e errôneo que tinge nossas representações em questões de sexo no casal.
A pessoa que mais anseia por sexo e se sente rejeitada pode interpretar isso como uma diminuição dos sentimentos do outro por ela.
Mas, para Nina Luka, é importante qualificar essa ideia recebida:
“É preciso quebrar o mito de que amor e sexo andam juntos, são inseparáveis, simples e devem funcionar sozinhos. Sexo não é instintivo, pode ser aprendido. O erotismo de si e do casal, que se cultiva .
Dói-nos mais do que qualquer coisa pensar que tudo deva rolar por conta própria, porque então, do contrário, pensamos que há um problema com nosso modo de ser ou com nossos sentimentos por ele. 'de outros.
Você tem que estar aberto para a ideia de que existem casais platônicos, por exemplo. "
Não querer fazer sexo com seu parceiro não põe automaticamente em questão o amor que você sente por ele. Nina Luka convida qualquer pessoa que se sinta rejeitada a colocar em perspectiva:
“Em casal, não nos perguntamos se queremos ir ao cinema sistematicamente ao mesmo tempo. Às vezes um quer sair e o outro não, e isso pode acontecer na cama também . "
Mas quando a diferença de ritmo é muito acentuada, quando é de longo prazo e pesa para um dos parceiros, você tem que encontrar as palavras para falar sobre isso.
Lidando com a culpa, de ambos os lados
É difícil lidar com a diferença de libido tanto para quem é solicitado quanto para quem se recusa, porque pode criar culpa em ambos os lados.
Aquele que sempre quer pensar que está obcecado, que sua libido deve ser controlada. Aquele que nunca quer pensar que algo está errado com ele, que não consegue satisfazer o outro.
Para abordar a situação com calma, é importante perceber que não é o excesso de desejo de um ou a falta de inveja do outro que é "anormal" e causa um problema.
Além disso, se você está satisfeito com o seu desejo, seja ele grande ou pequeno, nada é um problema em termos absolutos e não existe um nível "normal" de libido.
É quando a diferença entre os dois pesa sobre um dos parceiros (ou ambos) que o casal enfrenta uma dificuldade.
Ninguém é, portanto, culpado pela frustração do outro (ser aquele que sempre diz não também pode ser frustrante).
“Não temos que culpar o outro ou a nós mesmos por nosso nível de libido. Cabe a nós assumir a responsabilidade pela satisfação de nossas necessidades. "
Em qualquer caso, é contraproducente forçar quem não quer e , em última análise, é inútil tentar conter quem é procurado.
“Se você culpa alguém por não fazer sexo o suficiente, a pessoa naturalmente responderá que ela não precisa se forçar. É preciso ir além da censura para que o outro não se sinta agredido.
Melhor dizer: respeito seus desejos, seu ritmo, mas não vejo bem essa situação, porque ... ”
E para completar esta frase, será necessário implementar algumas habilidades de introspecção.
Comunique suas necessidades para encontrar soluções
Silenciar suas frustrações, ignorar seus mal-entendidos e não ousar verbalizar suas necessidades pode piorar as coisas.
Para Nina Luka, colocar palavras na situação pode ajudar você a vivenciá-la melhor :
“É importante usar palavras. Se apenas passarmos pelo corpo, nos aproximando na tentativa de iniciar a relação sexual, o fato de o outro fisicamente nos empurrar para trás pode ser difícil de suportar. "
O simples fato de abordar o assunto com o outro já pode permitir que ele avalie como você se sente, esteja você frustrado por suas recusas ou sob a pressão dessas solicitações permanentes.
Antes de iniciar a conversa, é importante considerar suas próprias necessidades. Identificar claramente o que nos incomoda dá ao outro a possibilidade de nos compreender e de poder procurar soluções.
Nina Luka dá pistas para aqueles que sempre se pegam dizendo "Não":
“A pessoa que tem menos desejo pode se perguntar se seu ritmo é adequado para ela . Nesse caso, cabe a ela ver quais soluções encontrar com seu parceiro que gostaria de mais sexo.
Se ela mesma perceber que gostaria de ter mais desejo, pode trabalhar para despertar seu erotismo ou para desconstruir o condicionamento virgem / prostituta.
Ela também pode se perguntar se há razões específicas para sua baixa libido: traumas ou experiências iniciais que não foram legais ... ”
Do lado dos que estão sempre em demanda, também é possível buscar o que está "abaixo" do desejo sexual, para chegar ao cerne do problema:
“É importante colocar em palavras o que nos falta quando nosso parceiro não quer sexo .
É uma necessidade puramente física que não está sendo atendida? Um desejo de ser desejado, amado? Para ficar tranquilo porque suspeita de infidelidade ou se acha que não é atraente ...? "
Ir além da questão da frequência dos relatórios permite que todos se sintam respeitados e cria uma abertura para encontrar soluções que funcionem para ambas as partes.
Cabe a cada um escolher sua própria maneira de se adaptar à situação, seja abrindo seu relacionamento, explorando uma gama de conexões corporais mais amplas (abraços, masturbação a dois, sexo sem penetração, etc.), ou simplesmente tranquilizando o outro sobre seus sentimentos e encontrar outra maneira de expressá-los a ele.
Nina Luka conclui:
“A diferença na libido não é a morte garantida de uma união. Cabe a você julgar se seu relacionamento pode exceder a diferença. "
E você, a diferença na libido como um casal já pesou em você? Como você lidou com a situação?
