Depressão: testemunho de uma menina que mora com sua mãe deprimida

Minha mãe está deprimida.

O diagnóstico médico caiu cerca de 4 anos atrás. Eu já esperava, é claro: já faz muito mais tempo que a vi afundar .

Mas desde que voltei a morar com ela há 1 ano, é cada vez mais difícil viver minha vida sem pensar nisso.

Meu relacionamento com minha mãe

Meu relacionamento com minha mãe sempre foi muito complicado. Ela e eu temos grandes personagens e, como eu era muito jovem, isso acontecia com muita frequência entre nós.

Quando eu tinha 18 anos, ela me expulsou de sua casa, após muitos anos de repetidas discussões, ódios e provocações de minha parte.

Eu disse sob uma sobrancelha: minha mãe, eu a odeio .

Eu a odiava e acho que em algum lugar bem no fundo ainda a odeio.

Mais tarde, percebi que carregávamos conosco vestígios de seu trauma não tratado e de antigas relações familiares mãe-filha que não tornavam isso fácil para nós.

Desde que ela me despediu, portanto, vivi primeiro com meu pai, de quem ela estava separada desde a minha infância e com quem eu já vivia duas em quatro semanas.

Então eu decolei quando comecei minha pós-graduação: 3 anos e meio em meu próprio apartamento, o que me fez o maior bem.

Durante esses meses, pude esquecer que minha mãe estava doente. Ou pelo menos finja que esqueci que minha mãe estava doente . Porque sim, minha mãe é má, ela tem sido má por muitos anos.

E antes que um psiquiatra fizesse um diagnóstico de depressão, eu percebi, sem perceber o quão doente ela estava. Eu não estava muito ciente de sua condição: estava acostumada .

Foi bem no início desses 3 anos e meio de independência que caiu o famoso diagnóstico, e aí finalmente me dei conta.

Voltar a morar com minha mãe deprimida

Durante meus três anos e meio de ensino superior, estranhamente, meu relacionamento com minha mãe se acalmou um pouco. Ela esteve muito envolvida na minha mudança, na compra de decoração e móveis para meu novo apartamento.

Tendo desaparecido o peso da vida cotidiana, e meu ódio adolescente se dissipado um pouco, conseguimos nos reconectar um pouco, na superfície, pelo menos.

Em profundidade, nada foi decidido.

Recentemente desempregada devido a um pesado processo judicial com seu antigo empregador, minha mãe tinha tempo livre e estava começando a se curar.

Psicólogos, psiquiatras, estágios de desenvolvimento pessoal ... ela se dedicou a se recuperar e se curar de sua doença antes de pensar em encontrar um novo emprego.

No final dos meus estudos, depois de 3 anos e meio morando sozinha, tive que deixar meu apartamento de estudante, e minha situação profissional não me deixou escolha.

Eu teria que voltar a morar com minha mãe, meu pai tendo se mudado para a casa de seu parceiro recentemente.

Hoje faz quase um ano desde que a vi novamente. Ela não está curada, ainda não tem trabalho, está até tendo uma recaída.

E estou vivendo um verdadeiro pesadelo, sem realmente admitir para mim mesma .

O dia a dia da minha mãe deprimida

Explicar por que minha mãe está doente seria muito longo e complicado. Além disso, nem tenho certeza se realmente sei tudo.

Mas achei interessante compartilhar com vocês como é viver com uma mãe deprimida e, no meu caso, como isso me afeta diariamente.

Antes de saber que minha mãe estava, eu vi a depressão como algo um pouco confuso e distante.

Não sabia que era uma doença de verdade, que exigia remédios, cuidados sérios: eu via o deprimido como uma pessoa fraca, muito emotiva, que sentia prazer na sua tristeza .

É violento, eu sei, mas é a realidade em que cresci ...

Minha mãe está deprimida há anos. Ela engordou muito, passa o tempo dormindo, ou no sofá brincando no celular assistindo a uma série de porcarias, para não ter que pensar nisso ou ser muito estimulada emocionalmente.

Ela não lê mais, enquanto devora livro após livro. Ela não sai mais, embora fosse do tipo hiperativo, no passado distante.

Hoje sua vida é regida pelo medo : o medo de sair, de ver as pessoas, o medo de ter que interagir com estranhos, o medo do mundo, o medo da vida.

O apartamento da minha mãe não é muito grande e parece uma garagem abarrotada de 12 vidas passadas: é sujo, ela não pode jogar nada fora e este interior não a ajuda a melhorar.

E enquanto ele vai às compras compulsivamente, nada melhora.

Minha mãe está em dívida há anos, desde que com a depressão, o medo dos papéis e da administração foi adicionado. E depois de 4 anos desempregada, ela agora está em uma emergência.

Se ela não encontrar um emprego no próximo mês, simplesmente não conseguirá atender às suas necessidades diárias .

É um ciclo vicioso que ela não consegue desvendar, e eu testemunhei tudo isso, com raiva e indefesa.

Eu culpo minha mãe deprimida, e eu me culpo

Eu trabalho, saio muito, sou um pouco hiperativa, muitas vezes ausente. Sempre tenho algo para fazer, e no pouco tempo que passo em casa, me tranco em meu quarto para não vê-lo assim.

Estou com raiva, culpo minha mãe .

Eu a culpo por ir mal, eu a culpo por estar na cama quando eu saio pela manhã, e sempre na cama quando eu volto para casa à noite. Eu o culpo por não encontrar um emprego e por se deixar morrer.

Eu a culpo por ser a mãe atrasada, a mãe "preguiçosa" que tive que acordar para me levar à escola quando ainda era criança.

Eu a culpo por me fazer morar neste apartamento sujo que ela nem me deixa arrumar.

Tenho estado com raiva dela por muitas coisas em nosso relacionamento desde que eu era pequena. E, claro, eu me culpo por culpá-lo .

Me culpo por não poder dar um passo em sua direção, me culpo por ser agressivo com ela quando estou cansada e por não conseguir colocar as formas.

Eu me culpo por não poder ajudá-lo, por não ser capaz de ajudá-lo, por não saber como ajudá-lo e por não atender como eu poderia seus pedidos de ajuda.

Porque sim, durante a terapia ela me pediu ajuda. Ela me disse que precisava de apoio, apoio emocional.

Ela me disse que precisava de uma presença, para saber que eu estava lá. Que ela precisava de beijos para dizer olá ou tchau, e por que não de alguns abraços.

Coisas que não posso dar a ela, e me culpo muito por isso .

Nunca estivemos fisicamente próximos, não sou uma pessoa que se abraça com facilidade e hoje mais do que nunca me sinto incapaz de ter o menor carinho por ela.

Estou triste, com raiva de nós dois, mas é claro, especialmente de mim. Quanto mais zangado e triste estou, mais agressivo sou e mais me culpo ...

E aqui está um novo círculo vicioso que se instala e nos aprisiona.

Cure-me para ajudar minha mãe deprimida a curar

Sim, hoje eu sei que a depressão é uma doença e sei que minha mãe está fazendo tudo que pode para lutar contra seus demônios e sair dela.

Sei de tudo isso com meu cérebro, mas não significa que meu coração e minhas emoções saibam.

Não sou médica e infelizmente, mesmo tentando tirá-la do sofá, sei que é mais complicado do que isso.

Eu sei que o ímpeto tem que vir dela, e tudo que posso fazer é tentar estar lá .

Também sei que estou fazendo tudo que posso e que também devo cuidar de mim mesma. Eu faço tudo o que posso por conta própria para curar meus próprios demônios e para tentar tornar nosso relacionamento mais pacífico.

Mas, acima de tudo, tento parar de me culpar e de me fazer sentir culpado. Hoje eu sei: toda essa raiva é só medo.

Tenho medo que minha mãe não sobreviva, tenho medo que um dia ela não tenha dinheiro para se alimentar, tenho medo que ela morra sozinha, e tenho medo perceber tarde demais todos os momentos que perdi com ela.

Sei que em breve terei que falar com ela, contar tudo isso a ela, e sinto que logo poderei fazer isso.

Eu sinto que aos poucos, estou avançando, e que nos próximos dias poderei sentar na frente dela e contar-lhe tudo o que tenho no coração.

Tenho muito medo que esse momento chegue , tenho medo de chorar na frente dela, tenho medo que ela chore na minha frente, mas também sei que tudo isso é necessário, e que vai me ajudar a comer menos , ao mesmo tempo que a ajuda a melhorar.

Escrever esse testemunho também foi uma forma de me dizer novamente para me tranquilizar e me lembrar que sou capaz de fazer isso e que tudo vai ficar bem.

Minha mãe está deprimida, não sou responsável por isso e não posso curá-la. Mas posso pelo menos cuidar de mim mesma, parar de me culpar e tentar consertar nosso relacionamento.

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