Publicado originalmente em 9 de agosto de 2021 -
Quando eu era adolescente, fiquei apavorado por não dormir o suficiente.
Para ter certeza de que estava ciente das longas horas de sono que tinha pela frente , gostava de agendar meu despertador para as 4 da manhã.
O alarme disparou, eu surtei, babei e resmunguei, então percebi que ainda tinha três horas para penhorar.
Um estratagema tão inteligente só poderia ser fruto de um cérebro de gênio, e ainda assim minha mãe berrou "desligue-me dessa merda" como um louco, incapaz de entender meus caprichos.
Aos 26 anos eu finalmente me questiono, por causa de um corvo
Eu segurei contra ele por um longo tempo, e isso é normal. Quem pode decidir meus ciclos de sono para mim? Ninguém, e eu conheço meus direitos.
Mas neste verão eu tenho que fazer meu mea culpa. Após a recente instalação do meu novo vizinho coaxante, tive uma consciência, uma epifania: sou um egoísta.
Acordar às 4 da manhã e acordar uma casa inteira para o seu conforto pessoal não é muito legal. É até uma coisa BIG BITCH.
Sim, estou me insultando. Sim, estou livre.
Eu quero que este artigo seja composto apenas de insultos em todas as línguas contra mim e todas as outras também.
Porque eu odeio isso. Sim, senhora "Eu tenho ódio, como um coelho da Quaresma, e odeio como cityzen mint e cityzem zoum zem, então você não tem ódio"!
Becauseeeeeee… Fui acordado às 5 da manhã por um corvo de merda que quer absolutamente me fazer o gow dela.
Alguns diriam: "Não há corvos em Paris, é necessariamente um corvo." "
E eu respondia com toda a gentileza do mundo: “Gnaingnaingnain, talvez a gente não ligue, ptn ok Patrice? "
O corvo sob minha janela, meu novo inimigo jurado
TODA A MANHÃ, o cara fica parado na frente da minha janela e morre de grito.
Ele certamente está pensando em fazer uma serenata para mim do mesmo tipo que a de Cyrano de Bergerac sob a janela de Roxane, exceto que:
“Cara, a gente não fala a mesma língua, deixa pra lá. "
Todas as manhãs, às 5 da manhã, levanto furioso do leito conjugal para brigar com o animal possuído. Mas é uma batalha perdida, já que o cara tem uma rede maluca.
A partir das 5 horas, ele grasna para chamar todos os seus amigos, que de repente voam em massa para pousar no jardim abaixo da minha casa.
O chefe dos corvos, vamos chamar Henri-Georges Clouzot (em homenagem ao diretor do filme de mesmo nome), reúne suas tropas antes de iniciar uma sinfonia em Ré menor sem tímpano humano, mesmo com tampão de ouvido. , não pode sair ileso.
Minha técnica para frustrar os planos dessa organização secreta e noturna consiste em rastejar para fora da cama, me fazer discreto até a janela, depois pular, gemer profundamente ao abrir a janela e agitar os braços como um idiota.
Uma técnica que ainda merece ser aperfeiçoada já que nenhum animal saiu por 3 dias.
Os caras estão ocupados no meu jardim.
Corvos, adversários de longa data
Alguns diriam que é um mau presságio, acho que é o outro idiota de Bran que é tão ruim que foi inútil durante a última temporada de Game of Thrones que ele está procurando um emprego. na vida e viaja pelo mundo quebrando as gônadas das pessoas.
“NÓS CRAMAMOS VOCÊ BRAN. NÃO TEM NADA MAIS PARA CUM? "
Francamente, corvos gipépé. Eu estou exausto. Já quando eu tinha 8 anos, uma matilha de pássaros perseguiu meu cachorro para arrancar seus olhos.
Sim, é verdade, até que minha mãe estava lá também.
Isso não pareceu alterar nem um pouco sua paixão por pássaros, já que ela me disse recentemente:
“Se eu não fosse comissária de bordo, teria sido cantora ou ornitóloga. "
OSKOUR.
Como lutar contra corvos?
Breeeeef, tentei bullying, ameaçador, olhos arregalados, falsos ataques epilépticos e nada ajudou, mas ainda tenho alguns truques na manga, e não é um grupo antigo flores.
Henri-Georges Clouzot (ou Bran, não me lembro mais, estou perdido) coloca o dedo no terceiro olho se pensa que sou do tipo que fica puto.
“Eu, meu amiguinho, eu vi outros. Já tive gatos, um husky, pássaros e até caras, então, quando se trata de irritar, estou dentro. "
Se o barítono não sumir até amanhã, vou agir de verdade.
Vou alugar uma fantasia de raposa para reproduzir a fábula e aborrecer meu oponente, vou colocar meu despertador antes dele e gritar em seus ouvidos, desafiá-lo para um duelo (bem meus anos de esgrima me servirão, aleluia) e acima de tudo , ESPECIALMENTE cantarei o último álbum de Jul para ele no bouuuuuuuucle: "E eu sei que sua garota la tchoin quer nos dar beijos." "
VOCÊ NÃO ME CONHECE, CARA HENRI-GEORGES CLOUZOT, SOU UM OUF.
Vamos, vou tomar um Xanax.
