26 de abril de 2021
Eu ia começar este artigo escrevendo que descobri no fim de semana o que o termo “corpo positivo” realmente significa e, francamente, me sinto um pouco mal-humorado ao escrever isso.
Mas ainda é verdade, e vou explicar por quê.
O aparecimento do movimento corporal positivo na minha vida
A primeira vez que li o termo “corpo positivo” foi em mademoisell. Não sei mais em que ano foi, nem por qual artigo, mas diria que remonta a 4 ou 5 anos.
Afinal, não tanto.
Quando me deparei com esse termo ao mesmo tempo em que descobri que era feminista, comecei a perceber toda uma dimensão que até então não me era familiar.
Descobri que as pessoas, principalmente as mulheres, se sentem mal representadas, julgadas, destacadas, insultadas, degradadas, invisíveis, simplesmente porque não atendem aos padrões de beleza da sociedade .
Só por uma conta, um cabelo, uma estria, um tamanho, uma cor, um detalhe ou tudo o que faz sua singularidade e sua beleza.
Esta verdade, que até então não fazia parte do meu quotidiano, irrompeu-me na cara e eu próprio fiquei indignado por ter vivido tanto tempo na ignorância, certamente participando, inconscientemente, na infelicidade. dessas pessoas chamadas "fora do padrão".
Então me documentei, li e sobretudo comecei a analisar todo o conteúdo que vi ou li, todas as representações que eu mesmo tinha integrado.
Aos poucos, comecei a perceber a importância de tudo por trás desse termo “corpo positivo”.
Quando cheguei à casa de Mademoisell, escrevi muitos artigos sobre o assunto, muitas vezes sob o prisma do testemunho, mas às vezes simplesmente retransmitindo um vídeo que me impressionou, ou retratando embaixadores desse movimento.
Porque em Mademoisell, desde a sua criação e muito antes do movimento corporal positivo se firmar na França, falando sobre a relação com o corpo e a autoaceitação, isso é parte integrante da linha editorial.
Faz tempo, pois, que me dou conta do quanto é urgente e vital que esse movimento se integre como norma na sociedade, e dele participe, na minha escala.
Já faz um tempo que eu sei que os padrões de beleza e a rejeição que vem com eles estão matando homens e mulheres lentamente todos os dias.
E, no entanto, esse "corpo positivo", até o fim de semana passado, ainda era muito distinto da minha intimidade .
Meu corpo feminino VS sociedade
É claro que, como mulher, percebi muito rapidamente que meu corpo não era totalmente meu, não fui poupada.
Eu tinha cerca de dez anos quando perguntei à minha mãe por que os cavalheiros olhavam para mim pela primeira vez, e não tive que esperar até a adolescência para olhar meu reflexo no espelho e me perguntar se eu era. foi "suficiente".
Muito bonito, muito bom, muito feminino .
Não esperei até a adolescência para começar a me observar através de um prisma sexual, por força de ouvir as pessoas dizerem de perto e menos perto:
“- Que linda você vai ficar mais tarde, você vai causar um desastre!
- Que pernas lindas, quando puder usar salto vai ser uma loucura! "
E outras reflexões aparentemente banais que moldaram minha visão sobre mim mesmo, minha personalidade, meu corpo e o lugar que dei ao olhar dos outros.
A diferença é que, ao contrário de todas as mulheres que vi com o rótulo de “corpo positivo” na idade adulta, sempre caí nos cânones da beleza.
Sou branca, tenho cabelos lisos, sou alta, sempre fui magra e rapidamente integrei isso ao meu físico, não precisava reclamar de nada .
As heroínas dos filmes e séries que sempre assisti, pareciam comigo, representações positivas, eu as tinha.
No entanto, eu tinha complexos e os mantive em silêncio por muito tempo. Eu odiava meu nariz antes de adorá-lo, escondi meus pés por muito tempo, odiei meus seios e acho que ainda não os aceitei totalmente.
Odiava as minhas pernas e ainda as odeio ao ponto de nunca as mostrar nem a 40 ° C e, acima de tudo, o que sempre rejeitei no meu corpo é a sua total falta de firmeza .
E, acredite ou não, acho que nunca expressei esse complexo para ninguém, porque por muito tempo eu mesmo o reprimi até me convencer de que nada me complicava.
Minhas nádegas e minha celulite, meu grande complexo
Mas é verdade, sempre odiei minha pele casca de laranja e a celulite que reveste toda a parte inferior do meu corpo desde os 14 ou 15 anos e parei de praticar esportes intensivos sem adaptar minha dieta.
Sou magra, sim, tenho um tamanho 38, mas minhas nádegas grandes que sempre chamaram a atenção apesar de mim, nunca mais ficarão firmes e não o serão há muito tempo.
Quando falo que tenho celulite não estou exagerando nem falando de um pedacinho de casca de laranja que aparece quando eu sirvo no rabo, não.
Minhas nádegas estão oleosas em repouso, minha celulite é muito aparente em todas as circunstâncias e meus alforjes estão presentes.
Já faz muito tempo que paro de usar maiô, recuso-me ao máximo ir à piscina, a praias lotadas, porque não quero ter que revelar alguns centímetros quadrados da parte inferior do meu corpo.
Minhas pernas tremem quando eu ando, minha bunda é gorda e eu as acho feias, não importa quantos elogios os homens tenham feito sobre elas .
Por trás de todos esses esforços que integrei como sendo normal me esconder, também existe o medo. Com medo de que todas essas pessoas que me veem tão linda, tão linda, tão boa, percebam que nua eu não pareço uma mulher de revista.
Que atrás dos meus braços e da minha cintura fina e sob aqueles jeans bem escolhidos, há uma bunda grande, larga e flácida que você não espera encontrar.
Entre as heroínas positivas para o corpo, vi mulheres gordas, magras, negras, gordas e negras.
Já vi mulheres assumirem seus cabelos, mulheres com pele atípica, mulheres ruivas ou mulheres com cabelos crespos.
Mas nunca vi uma mulher como eu com quem pudesse me relacionar. Não vi uma mulher magra cheia de casca de laranja.
Não vi mulher com barriga lisa e grandes nádegas cheias de celulite.
Se eu tivesse procurado, com certeza teria encontrado, mas nunca passou pela minha cabeça, já que não tenho do que reclamar e me encaixo nos padrões da beleza.
Corpo positivo não é para mim, fico feliz em ser o revezamento .
Danae Mercer e meu novo visual na minha bunda
Até este final de semana de confinamento durante o qual rolei no Instagram sem muito interesse até descobrir o relato no Instagram de uma jornalista e influenciadora americana, Danae Mercer.
O. Sob meus olhos. De repente. Choque. Pensei comigo mesmo: uau.
Sem realmente entender o que estava acontecendo comigo, imediatamente cliquei em seu perfil e me vi olhando para cada uma de suas fotos. Um por um.
Dans mon cerveau, je suis passée par plusieurs phases. J’ai d’abord été émerveillée par le courage de cette femme à se montrer juste telle qu’elle est.
Puis je l’ai trouvée magnifique, je l’ai follow et j’ai coupé Instagram pour ne plus du tout y penser.
Le lendemain, j’ai repensé à Danae, j’ai pris mon téléphone pour retourner sur son profil et j’ai à nouveau regardé CHACUNE de ses photos, une par une.
C’est à ce moment précis que j’ai ressenti du plus profond de mon être une extrême gratitude et un émerveillement indescriptible.
Pour la première fois de ma vie, je crois, j’ai pris conscience du plus profond de mon être de l’impact incroyablement bénéfique que pouvait avoir le mouvement body positive , qui n’était pour moi que conceptuel jusqu’à présent.
Enfin j’avais devant mes yeux une femme qui me ressemble, malgré notre différence d’âge.
Une femme fine, blanche, qui rentre dans les canons de beauté et qui cache derrière sa taille fine et son ventre plat des fesses magnifiques et remplies de cellulite.
Parce que oui, à cet instant précis, je les trouvais magnifiques, ses fesses. Et je réalisais que ce qui les rendait magnifiques ce n’est pas tant leur forme ou leur apparence.
C’est la confiance en elle que dégage cette femme, tout son charisme, son assurance et sa certitude qu’elle est belle et aussi valable que n’importe quelle autre femme sur Terre.
Alors pour la première fois de ma vie, à 26 ans, j’ai commencé à réfléchir à mes fesses différemment, et au lieu de me demander comment j’allais pouvoir les cacher cet été, je me suis demandé comment j’allais pouvoir les mettre en valeur.
J’avais d’un coup pour la première fois de ma vie envie de me balader en string sur une plage bondée, et surtout envie de me trouver belle dans ma globalité.
Vais-je réellement accepter mon corps un jour ?
Je ne sais pas si cet effet si positif va durer et si j’aurais l’envie et le courage de changer mes habitudes cet été, mais j’ai déjà la sensation d’avoir franchi un gros cap.
Peut-être que si la vue du profil de Danae m’a autant chamboulée c’est parce que depuis des années je construis petit à petit les fondations de l’acceptation totale de mon corps, et que j’étais prête à attaquer cette partie de mes complexes.
Peut-être que dans le passé j’ai vu d’autres Danae mais que mes yeux ont juste choisi de ne pas les voir.
En tout cas, au moment où j’écris ces lignes, je suis partagée entre une extrême reconnaissance et une tristesse infinie d’avoir gâché tant de temps de ma vie à me cacher et me dénigrer au lieu de profiter de la personne que je suis.
Je crois qu’à force de me le répéter en me forçant, en mentant et en rigolant, je me trouve belle. Et je crois que je n’ai jamais été aussi proche qu’aujourd’hui de me trouver belle dans mon entièreté, sans un :
« Sauf mon gros cul plein de cellulite. »
Alors merci Danae, et merci à toutes celles qui, d’une façon ou d’une autre, poussent des femmes à se trouver belles dans leur entièreté.
Ça peut paraître bateau, ça peut sonner comme des paroles niaises et en l’air pour beaucoup, mais je crois que je n’ai jamais autant investi ces remerciements.
Et toi, c’est quoi les complexes que tu n’arrives toujours pas à assumer ?
