Há alguns anos, quando eu estava passando por uma fase difícil, meu analista me pediu para listar as coisas de que gostava em mim.
Não me atrevi a dizer a ele a primeira resposta que me passou pela cabeça, embora seja possível que ele tenha percebido o leve sorriso sardônico em meu rosto naquele momento.
“Gosto da minha aparência”, disse a mim mesma, com vergonha.
Ser mulher e ser bonita: um tabu
A vergonha, como mulher, de "confessar" que não se acha feia, mas sim bonita e atraente. Como se fosse um palavrão, como se me tornasse pretensioso.
O único, ainda mais pesado, para me dizer que era muito triste que minha coisa favorita em mim fossem grandes olhos azuis e feições herdadas da Mãe Natureza. Que admissão de fracasso! Eu tinha tão baixa auto-estima, era tão ruim preferir meu rosto à minha personalidade?
Não contente em torturar minha mente, revesti tudo com um verniz de culpa: como era indecente lamentar por ter ganho na loteria genética!
"Meu pobre homem, como é difícil ser uma menina bonita", uma vozinha interior sussurrou para mim.
Eu me contentei em murmurar algumas qualidades vagas para meu analista evocando, nas bochechas rosadas, o fato de me achar "não muito grosseiramente fisicamente" (porque não se deve dizer "bonito", de qualquer maneira), mas tomando cuidado para colocar essa característica apenas na quarta posição.
Minha infância e minha adolescência como "feia"
Ainda assim, me achar bonita nem sempre foi fácil.
Ao longo da minha infância e na maior parte da minha adolescência, cresci com a ideia de que era “feia”.
“Nariz de bruxa”, me disseram na escola primária. Uma vez, um amigo até me deu a honra de me desenhar a giz no chão do recesso, com um apêndice nasal desproporcional.
"Você de qualquer maneira, você nunca terá um cara." Você é muito feio ”, repetido por esses dois garotos adoráveis que se sentavam atrás de mim todas as noites no ônibus de volta da faculdade na 4ª série.
"Paul riu da cara de Clément porque disse que achava que você tinha charme", sussurrou um amigo da segunda aula, porque me achar algo diferente de feio estava aparentemente além da compreensão .
Para a menina que eu era, ser colocada na caixa "feia" soou aos meus ouvidos como o pior insulto.
Eu estava profundamente convencido, embora minha razão gritasse que isso era estúpido, que eu só poderia me realizar se fosse "bonita".
Eu me olhei no espelho e pensei resignadamente: "Sou feio, então nunca serei capaz de me amar e me sentir bem comigo mesmo." "
No fundo, eu havia entendido que meu valor como menina estava em meu físico. Pensei nas "lindas garotas" no parquinho e senti um doloroso ressentimento ao pensar em sua "sorte".
Fui tomado por um tal sentimento de injustiça e ciúme que encontrei todos os defeitos do mundo para me convencer de que era melhor do que eles.
Nada para fazer. Na minha cabeça, sua beleza deu a eles uma vantagem impossível de alcançar, quaisquer que fossem meus pontos fortes.
Crescendo e entrando nos cânones da beleza: a grande desilusão
Depois vieram os primeiros elogios no colégio, assim como a mudança de visual dos meninos.
Tocando em uma meta que até então me parecia inacessível, e querendo me vingar das críticas que havia recebido, embarquei numa corrida doentia para me tornar a mais bela possível.
E o mais fino possível, porque nem preciso dizer que para mim, na época, a beleza passava por um corpo à la Victoria's Secret.
Fui movido por uma ideia fixa: perder peso ainda mais para atingir os corpos das meninas nas propagandas de maiôs. Eu me sentia muito grosso, embora fosse naturalmente um tamanho 34.
Tentei me tranquilizar comparando-me com as outras garotas do colégio:
"Tenho a sorte de estar perto o suficiente da física das revistas para conseguir o mesmo se me esforçar o suficiente", disse a mim mesmo.
Desenvolvi uma relação doentia com a comida contando calorias e horas de exercícios, às vezes pulando refeições e gastando muito tempo olhando meu traseiro e coxas no espelho, procurando os quilos a menos.
Como pude ter caído tanto no erro, pensando - mais ou menos conscientemente - que minha felicidade e meu sucesso residiam em minha aparência?
No início dos meus estudos, estimulada pelos elogios recorrentes dos homens e pelo aumento da popularidade devido ao meu rótulo de "boa menina" no colégio, participei da minha própria sexualização.
Uma espada de dois gumes, como você pode ler neste depoimento que escrevi para mademoisell.
Porque não havia nada de gratificante em ser reconhecido por ser "bom". A confiança vacilando com o rompimento, eu me sentia como uma concha vazia: linda por fora, feia por dentro.
Eu me apeguei ao desejo dos homens, enquanto no fundo estava em uma busca desesperada por validação de mim mesma.
Todos haviam notado meu envelope, mas ninguém me viu, disse a mim mesmo. Achei que fosse porque talvez não houvesse nada para ver.
Perceba que a beleza não traz felicidade e rejeite sua feminilidade
Depois dessa dolorosa percepção, brinquei com minha aparência para não ser muito feminina, muito desejável.
Queria que os homens me notassem o mínimo possível. Fisicamente, eu ouço.
Por exemplo, permito-me o batom, a saia justa ou o salto, mas nunca os três ao mesmo tempo. Quando eu coloco um atributo muito "feminino", tenho o cuidado de contrabalançar com o resto da minha roupa.
Recuso-me a dar muita importância às roupas, maquiagem, meu cabelo, minha depilação.
Para mim, é uma forma de fazer campanha contra os ditames que pesam sobre as mulheres, mostrando minhas amigas tão constrangidas que posso sair na rua de pijama, limpa e peluda, sem que raios caiam na minha cabeça.
Mas admito, também é por medo de fazer muito e ficar reduzido a um pedaço de carne, ou que estereótipos se projetem em mim : superficial, bom pra isso, estúpido ...
Eu sei, não é para MIM mudar pelos outros. Mas agora, evito os olhos dos homens, porque me deixa com raiva.
Fico zangada porque à noite ou na rua as pessoas comentam sobre minha aparência antes mesmo de saberem meu primeiro nome. Estou com raiva por ter ouvido sussurros "Eu gosto de você" sem falar comigo.
Não, você não gosta de mim. Você não pode saber se gosta de mim porque não me conhece. O que atrai você é meu corpo, não eu. E isso NÃO é gratificante para mim.
Acima de tudo, estou com raiva porque ser sexy ou vestido é, muitas vezes, interpretado como um sinal para significar 'queríamos' e uma permissão para colocar as mãos na bunda, ou pior.
Elogios no físico: não necessariamente gratificante
Levei muito tempo para colocar meu desconforto em palavras. Até que li estas palavras do poeta Rupi Kaur, que ressoaram tão fortemente em mim que arrancaram lágrimas de mim:
“Gostaria de pedir desculpas a todas as mulheres que disse que eram 'bonitas' antes de dizer que eram inteligentes ou corajosas.
Lamento ter feito você acreditar que algo com que nasceu é a coisa de que mais pode se orgulhar, quando seu espírito elevou montanhas.
De agora em diante, direi coisas como você é resiliente ou incrível.
Não porque eu não ache você bonita.
Mas porque você é muito mais do que isso. "
Elogiar o físico de uma mulher não precisa ser pejorativo. Mas não se esse for o único elogio que você dá a ela, e não se isso é tudo que você vê nela.
Esta é a nuance GRANDE.
Liberte-se da sua aparência
Ainda não fiz as pazes com o olhar alheio, mas acho que fiz as pazes com o meu corpo e eliminei (quase) todos os meus complexos.
Não porque me considero fisicamente perfeito, mas porque já não dou tanta importância ao que há muito considero imperfeições.
O movimento corpopositivo me ajudou por um tempo, mas hoje me pergunto se não deveríamos ir mais longe.
Amar seu corpo é bom. Mas e se o próximo passo fosse ser capaz de romper com isso? Pelo menos, para se desligar de sua aparência física?
Para poder dizer: ok eu não gosto do meu nariz, dos meus seios e nem mesmo das minhas nádegas, mas ... E daí?
O sociólogo David le Breton, cujas obras sobre o corpo li durante os estudos, escreveu uma frase que me impressionou e mudou minha relação com o corpo. Em Anthropologie du corps et de la modernité, ele explica:
“Haverá (...) 'liberação do corpo' somente quando a preocupação com o corpo desaparecer. Estamos longe disso. "
Seu físico não determina seu valor
No final desta jornada, me coloco muitas perguntas, e tenho uma pena: de ter dado MUITA importância à minha aparência física desde a minha infância porque, como você leu em meu testemunho, sempre me serviu ...
Por que demorou mais de 20 anos para começar a aprender a me amar como pessoa em vez de como corpo?
Como pude acreditar por tanto tempo que a beleza era uma qualidade importante, se não a mais importante em uma mulher?
Por que você tem que lutar para ser visto de outra forma que não pelo prisma de seu físico? Para que possamos ver você além de uma garota "boa", "gorda", "feia", "fofa" ou "sexy"?
Estou feliz hoje por ter finalmente entendido que meu valor não está em meu físico.
Talvez você ache que é fácil para mim dizer isso, já que estou dentro dos padrões de beleza do momento. Possivelmente.
Mas estou profundamente convencido de que compreender isso antes teria me salvado de muito sofrimento quando criança, ao passo que me proibia de felicidade porque era feia e adulta quando lutava para me amar fora do meu envelope.
Também teria me salvado de participar do espírito competitivo doentio que às vezes existe entre as mulheres, transformando-nos em rivais e segurando a irmandade.
Concentre-se no físico das mulheres: uma armadilha
Com meu depoimento, gostaria de abrir um debate sobre o peso que pesa no físico das mulheres nesta sociedade e destacar o fato de que injunções à beleza não são saudáveis para TODOS.
Eu também gostaria de mostrar a todas as mulheres cheias de complexos que amar a si mesma fisicamente não faz você feliz por mágica, como há muito acreditei.
Porque o seu valor como pessoa está em outro lugar. Parece muito bobo, mas só recentemente é que eu mesmo consegui acreditar.
Sei que minha história não vai necessariamente revolucionar sua relação com o corpo e fazer você esquecer seus complexos físicos, mas espero que tenha ajudado a plantar uma sementinha que vai te ajudar no caminho da aceitação!
